Вадим Громов - Избранная поневоле, или - попасть в Мурло

- А-а... Давай, конечно же. Без колёс как-то кисло. Честно говоря, я почему-то думала, что у тебя этого скотча - ну просто завались.

- Откуда? Мы же не в сказке находимся.

- Точно. Мы - в МУРЛО. Это ещё похлеще. Если в сказке - чем дальше, тем страшнее: то в МУРЛО - чем дальше, тем больше шансов свихнуться тем, у кого абсолютный атас с фантазией, и воображением. Высматривай лавку, или что там первое попадётся...

Рекламный стенд, извещающий о приближении самого большого в Чистоганове-на-Грёзах, многопрофильного рынка под оригинальным названием "От шпильки до Царь-кильки", попался им на глаза, спустя всего пару минут.

- Они бы ещё назвали "От пряника до Титаника". - Сказала Татьяна. - Или "От спички до Царь-затычки", тоже неплохое название. Каждый понимает слово "затычка", в меру своей атрофии чувства юмора. Заедем, чего по городу метаться... Липкая лента, это вам не совесть успешного труженика бюро ритуальных услуг. Отыщется.

Кроме оригинального названия, в многопрофильном рынке не было ничего особенного. Ну, размеры на несколько порядков превосходящие любую питерскую толкучку... Ну, ассортимент не совсем обычный (на девять десятых). Ну, круглосуточный...

Татьяна неторопливо шла по торговым рядам, разглядывая разложенный товар - без той искорки в глазах, которая заставляет опытных негоциантов с ненавязчивой заманчивостью ронять контрольные фразы "Эта вещь ждала именно вас" и "Лучше не найти". Ну и, конечно же, коронную (применяемую лишь к прекрасной половине населения) "Скидка будет равна вашей красоте!".

Скотч был приобретён почти сразу возле входа на "Шпильку". Липкая лента лежала на занозистом раскладном столике, рядом с запасными тетивами третьего сорта для боевого лука, и ароматизированными стельками внушительного размера. Хитроглазый, дважды повторяющий одно и то же - торгаш: первый раз скороговоркой, а второй - уже разборчиво, заломил несусветную цену за десять рулончиков. На корректный вопрос Тани "Почем нынче "охренин", и как часто вы употребляете его с явной передозировкой", продавец непонятной расы выдал заготовку "Твоя моя не понимай". Таня вздохнула, и извлекла из сидора бутылку с "Мыслечитательской".

- Пушкина облапошивать будешь. - После глотка настойки, Татьяна положила на край столика самую мелкую серебряную монетку, и решительно забрала скотч. - Который на дохлом Иа вокруг света за дыркой от бублика отправился. Понял, бездарь от коммерции? И только вякни мне что-нибудь поперёк...

Вякать, равно как и горланить что-то протестующее, торговец мелочёвкой не решился. Неуловимым движением спрятав монетку в карман, он сделал отсутствующее лицо, словно никакого процесса купли-продажи не случилось и в помине.

В принципе, после приобретения необходимой для путешествия детали, можно было покидать рынок, но повелительница неликвидов решила устроить себе непродолжительную экскурсию. Действительно, не каждый день бываешь в подобных местах, интересно же...

"Дутый гений" остался на платной парковке близ "Шпильки", под бдительным присмотром пожилого охранника. За сохранность транспортного средства пришлось заплатить в два раза больше, чем за скотч. Зато, Таня была уверена, что с роялем ничего не случится. На морщинистой физиономии подслеповатого стояночного секьюрити легко прочитывалось лихое прошлое, плавно перетёкшее в относительно умиротворённую старость. Не исключено, что в молодые годы - крепкий ещё дедуля озоровал где-нибудь на большой дороге, несказанно огорчая всех встречающихся - своими жизненными убеждениями. Наподобие "Материальные ценности - зло. Я делаю мир добрее". А дубинка, являющаяся укороченной версией бейсбольной биты, добавляла уверенности в том, что любого потенциального угонщика покусившегося на колёса личные, увезут со стоянки на колёсах сугубо казённых. Вроде МУРЛОвской "Скорой помощи": или как она там называется...

"Купить на смену, что ли... Или не стоит имидж портить?" - Таня бросила скучающий взгляд на прилавок, заваленный женскими футболками. Все как одна облегающими, приторно-розового цвета, и украшенными весёленькой надписью: "Меньше спасения мира - не предлагать!".

Тематика давала понять, что любая уважающая себя Избранная - просто обязана купить себе несколько штук этого трикотажного изделия. Скорее всего, неистово потакающих своему внутреннему "я" коллег Татьяны, было немало. Это косвенно подтверждала присобаченная к прилавку табличка, оповещающая о возможности получить пятую футболку бесплатно.

"Нет, не буду покупать. - Решила Таня. - Цвет не мой. Слоган тоже. Хотя, по предварительной информации - аналогичная канитель всё же наклёвывается".

Пузатый, потеющий продавец, ежеминутно прикладывающийся к носику вместительного чайника, равнодушно проводил взглядом потенциальную покупательницу. Что дополнительно склоняло чашу весов на сторону версии о хорошем спросе на ширпотреб из категории "Барби-стиль".

В общем и целом, ничего шибко поражающего воображение: повелительница неликвидов на "Шпильке" не углядела. Толкучка как барахолка. Окорочка в мясном отделе прозаические куриные, а не какие-нибудь горгулячьи (или горгулиные: как правильно?). Придирчивая гномиха, покупающая всё ту же свиную рульку, не интересовалась - когда же, наконец, завезут драконью вырезку. Ни головных уборов со встроенной функцией невидимости (мужьям, поздно возвращающимся в семейное гнездо, как оберег от скалок-кладенцов), ни домашних тапочек-скороходов (от дивана до холодильника - один шаг), ни волшебных палочек - поштучно и оптом (буквально за копейки, а вот курсы - по окончанию которых получаешь право на использование: стоят бешеных денег).

Кольцо Всевластия, правда, имелось. Оно как-то беззащитно-трогательно лежало за пыльным стеклом сувенирного павильончика, среди глиняных кружек и унитазных ёршиков с изображением решительных хоббитов. Сам павильон не работал, ибо на нём лежало самое сильное из всех заклятий. В виде большой, тёмно-коричневой сургучной печати насквозь официального облика, соединяющей косяк и дверь. Исходя из целостности стекла, можно было сделать простейший вывод о нежелании посетителей "Шпильки" повторно заваривать кашу с участием эксклюзивного ювелирного изделия. И времена не те, и хоббиты всё более мельчают... А может быть, это была очень близкая к оригиналу, копия.

Татьяна прошла ещё с десяток шагов, удаляясь от прилавка с зефирно-слащавыми футболками, и остановилась. С любопытством глядя на забавную, и в то же время - странную процессию, шествующую по торговому ряду. Во главе которой, походкой от бедра вышагивала натуральнейшая секс-боеголовка: длиннющие ноги, высокая грудь пятого размера, роскошный зад "орешком", царственная осанка, копна рыжих волос до пояса, и холёная, смазливо-стервозная мордашка без единой веснушки (японская медь, она что - крашеная?). Красотка была задрапирована в чёрный латекс (на восемьдесят процентов), и дорогие кружева (эпизодически). Глянцево поблёскивающие ботфорты на высоком каблуке, и парные мечи в инкрустированных жемчугом ножнах - завершали картину.