Иван Безродный - Няня

— Вы чего, ребятки, в войнушку решили поиграть? — спросил Няня, оставшийся совершенно невредимым.

— Ничто его не берет! — с ужасом прошептал Пряник, опуская оружие.

— А что, ребятки, давай поиграем, — Няня весело подмигнул нам голубой лампочкой. — Набегаетесь — может быть, лучше спать сегодня будете.

При этих словах в каждом манипуляторе Няни появилось по бластеру. Кажется, мы задели его за живое. Дело приняло серьезный оборот — шутить Няня уже не собирался.

Меньше секунды потребовалось командору, чтобы принять единственно правильное решение. «Атас!» — завопил он и впереди всех понесся к «Летучему Голландцу».

Мы мчались как метеоры, перепрыгивая через ухабы и затаптывая зазевавшихся булфрогов. Жаль, что некому было зафиксировать рекорды, которые мы ставили. «Врешь, не поймаешь!» — хрипел Пряник, который не отставал от меня, несмотря на свою хромоту. А за нашими спинами катился, стрекоча бластерами, Няня. «Что же вы, ребятки, такие шустрые?! — издевался он. — Где же мне за вами угнаться? Не тот я уже, что раньше. Ох старые мои подшипники! Ох, компрессор мой прохудился! Вот раньше я бы вас сразу догнал. Ох гусеницы мои ржавые! Передачи! Передачи уже не переключаются!».

Мы едва успели задраить перед ним входной люк «Голландца». Штурвал бросился к приборам.

— Быстрее, Штурвальчик! — хныкал Вирус. — Догонит же!

— Не догонит! — прорычал Штурвал, дрожащими руками пытаясь совладать с непослушными приборами. — Приготовиться к экстренному старту! Взлетаем!

«Голландец» вздрогнул и рванулся вверх. Меня стошнило.

— Взлетели. Повезло, — прошептал Вирус, когда «Летучий Голландец» вышел на орбиту.

— Повезло, — повторил Пряник. — Здорово ему повезло. Ух, что бы я с ним сделал, если бы он нас догнал!

— Он бы нас не догнал! — вставая, заявил Бяшиш. — Знаете почему? Потому, что мы крутые парни, объединенные общей целью! Мы одна команда! Мы джентльмены удачи! У нас есть воля и интеллект! А он кто? Пустая жестянка, набитая микросхемами! Кукла, которая все делает по своей тупой программе! Консервная банка!

— С кильками!!! — заорал Клистир, прыгая от радости.

— Ура!!! — закричали все мы. — Победа!!!

Мы бросились обниматься.

Кардан подошел к Прянику, взял у него из рук бластер, и прочитал на этикетке: «Андромедский супербластер СБ-65 с т-я п. и и-л смн. С вопросами и пожеланиями обращайтесь по адресу: 3-я фабрика военных игрушек «Золотой дракон», DRA981101 Созвездие Дракона. Внимание! Не рекомендуется для детей моложе 5 лет. Не разрешайте детям разбирать игрушку и самим заменять батарею».

— Во цирк! — захохотал он. — Это надо ж было так фраернуться! Тебя же кинули, Пряник, как последнего лоха!

— Отдай! — Пряник грубо вырвал бластер из рук Кардана.

— Да на кой он тебе?

— Сыну подарю, — мрачно ответил Пряник, забившись в угол.

— У тебя есть сын?

— Не знаю… Может, где-нибудь и есть…

— Слушай, Кардан, — сказал Штурвал, — а как ты догадался, что алкоголь блокирует излучение башни?

— Во! Слушайте, братва! — Кардан гордо вышел перед нами и вальяжно облокотился на пульт управления. — Как командор мне велел идти в комплекс, я сразу почуял неладное. Ну, я ребят отправил, а сам сказал, что мне тут кое-что починить надо. Сижу, жду, беспокоюсь. Потом думаю: хана. Не сидеть же одному. Выпил для храбрости, надел скафандр и пошел в Комплекс. А вы там, гляжу, все с ума сходите. Мораль мне читать стали, к себе зазывать. Ну, а как из скафандра вытащили — я уж мысленно с крышей своей попрощался. Но, ничего. Я скорее бежать. Бегу и думаю: сейчас все, конец. Но ничего, добежал до «Голландца», мозги на месте. Сперва со злости хотел разнести эту гребаную башню к лунной матери, но обломился. Пришлось подумать. Ну, сел я и задумался, в чем же дело, почему на вас башня действует, а на меня нет. И тут вспомнил, что Мамочка писала: «Опасная штука. Без стакана не осилишь». И тут меня как осенило. «Без стакана»! Вот оно в чем дело-то! Просто напиться надо! Я же был выпивши, а вы трезвые. Ну, я еще выпил, схватил ящик бренди и к вам. Ну, а дальше вы знаете. Так вот, мужики! Внимательно надо читать, что Мамочка пишет. Она баба-то гениальная, зря ни одного слова не скажет, а мы как идиоты — даже прочесть то, что написано, не можем! А потом удивляемся, что из нас любая железяка зомби делает. «Минералки выпьем. С газом» — цирк да и только. Бяшиш в теннис зовет играть! А кэп — ну это вообще финиш! Ни дать — ни взять моя учительница! Замок из песка! Ха-ха-ха!

— Ну вот что, герой! — внезапно перебил его командор. — Хорош языком-то чесать! Потрепался и будет. Быстро пошел мыть сортир, а то там уж вонища — не продохнуть.

— Ты чего, Стив?!

— Кому Стив, а кому и капитан! Я для кого говорил о пьянке на боевом посту? Или тебе отдельно сказать надо было? Все, мужики, кончай тусоваться! Всем разойтись по местам! Бяшиш — ко мне на мостик! Работаем, джентльмены, работаем!

Клистир молча поманил меня пальцем к себе в лабораторию. Дальнейших объяснений не потребовалось. Через несколько минут в руках у нас было по стакану разбавленного спирта. «За победу разума!» — сказал Клистир, и мы чокнулись. Ох, и умеет же Клистир найти нужные слова!

За этим занятием нас и застал Бяшиш.

— Это что еще такое?! — заорал он.

— Минеральная вода, — невозмутимо ответил доктор.

Бяшиш выпучил глаза, вырвал у меня из рук стакан, осторожно его понюхал, облегченно вздохнул и развернулся к двери. Он уже нажал на кнопку, как вдруг что-то остановило его. Он быстро подскочил к нам и снова заорал:

— Стив же запретил! Вы что, не слышали?! А ну марш…

— Кстати, — перебил его Клистир, — а чего это кердельмарские розы не растут на других планетах?

— Микроклимат не тот, — объяснил Бяшиш. — Для них очень важно, чтобы все было как на Кердельмаре: средняя температура, освещение, уровень радиации, химический состав почвы. То есть, расти-то они будут, но аромата такого не дадут, и цветы не такие пыш…

Бяшиш внезапно побледнел, поспешно опрокинул в себя стакан, поморщился, вытащил из кармана пучок розовых лепестков, занюхал и отбросил их в угол.

— Ладно, мужики, — подмигнул он нам. — Стиву ничего говорить не будем. Сегодня можно.