Ольга - Житие мое 2003

Вывез нас это милый, славный тип — зампредколхоз в чистое поле, где, как ценный злак, как рассыпанное удобрение, вызревали в земле камни — от горошины до хорошего кабачка. Подогнав грузовик, этот милый дядя величественным жестом показал нам на сельхозугодья и предложил собрать урожай. Сорок человек и грузовик послушно заколесили по полю. Погода, в общем, была хорошая, и я даже радовалась, что накачаю бицепсы, но, если честно, не очень надрывалась — так, по камушку в час:). Земля была рыхлая, колеса часто буксовали, сапоги вязли в земле. Очень скоро поле стало напоминать битые шрапнелью окопы. Я деликатно поинтересовалась у бригадира, не помешает ли зерну (уже проклюнувшемуся, что было видно по каше, выворачивающейся из земли) стадо топочущих по нему слонов, и получила клятвенное заверение, что зерну это пойдет только на пользу, ибо по науке его нужно укатывать катками, но катки они давно пропили, так что польза от нашей бурной деятельности двойная.

Убрав поле на совесть и получив по пять кило картошки на рыло, мы вернулись в город. В принципе, сельхозработы меня особенно не напрягли, и я была не против повторить их… попозже, желательно — в помещении (ну, там, огурцы в теплице собирать, укропчик всякий). Так что я выждала для верности недельку и снова пошла к бирже.

Мы весело упаковались в автобус, бомжи меня узнали и разразились радостными криками и предложением скинуться на водку. На водку я скинулась, но пить не стала, чем завоевала всеобщее уважение и статус крутого авторитета.

Каково же было мое удивление, когда автобус снова притормозил у того же самого поля того же колхоза! После дождя оно снова буйно поросло вымытыми из земли камнями. Нежно зеленела пшеничка высотой с ладонь. Мы робко вступили на поле. Тот же самый бригадир махнул рукой тому же грузовику и сбор камней начался. Догнав бригадира, я снова спросила — не будет ли выметнувшейся пшеничке какого вреда, но бригадир снисходительно сообщил мне, что молодая пшеничка легко поднимается после притаптывания. Притаптывания??? Да мы смяли ее в кашу!!!!

Погрузившись в автобус, мы печально смотрели на поле. Танк с бороной не нанес бы ему большего ущерба!

Выждав еще две недели (я упорная!) я снова рискнула переступить порог автобуса… и ничуть не удивилась, оказавшись на знакомом поле колхоза "Зеленый". Чудом уцелевшая пшеничка реденьким ковром покрывала камни. После нас у нее уже не было шанса выметнуть колос.

Потом я узнала, какого черта мы загубили добрых двадцать гектаров посевных площадей. Оказывается, этой дорогой регулярно ездит наш обожаемый президент. Прокатившись по ней с ветерком в первый раз, он вылез из машины, дабы полюбоваться зеленями и его томный взор был грубо оскорблен камнями (которые испокон веков водились на этом поле в неограниченном количестве, ибо располагается оно на гранитной плите). Президент тут же вызвал председателя на ковер и в личной беседе высказал все, что о нем думает. Председатель расстарался, пожертвовав картошкой на оплату бомжевых сельхозсил. Но против природы не попрешь; когда на следующей неделе президент увидел каменистую почву, он снова отчитал председателя; тот снова вызвал автобус с биржи. И так три раза. В общем, и урожай не собрали, и президента не удовлетворили…

#

Про ПЫВО и его побочные продукты:)))

Tags: байки

Ежели кто желает сделать мне подарок — милости просим, приму этикетками от бутылочного пива, которых в нашей с мужем коллекции пока всего лишь 569 штук!:))) Преимущественно, разумеется, русского, белорусского и украинского, но вообще-то мы никаким не брезгуем, и какой бы город (область, страну) не посетили, первым делом кидаемся к ларькам и выискиваем вожделенные этикеточки:)))

Это хобби, кстати, порой играет с нами жестокие шутки — например, на той неделе из-за него пришлось выпить целых три бутылки Оршанского пива — темное, светлое и любительское г. но:))) Но! Еще круче эпизод с американским…(Collapse)

Поехал мой шурин в США, и мы, ессно, заказали ему этикеточек от американского пива. ОК. Шурин добросовестно выпил несколько бутылок в компании местного аборигена, после чего потребовал у последнего ведро с горячей водой. Поскольку выпили они довольно много, абориген без возражений припер ведро, после чего все-таки сообразил поинтересоваться — на fuck шурину ведро with hot water. Поскольку к этому моменту язык у шурина и по-русски-то не очень, а уж по english… (т. е. full ass), то единственное, что он смог изречь — "This is a great byelorussian tradition!!". Абориген проникся величием белорусской расы, и больше вопросов не задавал…

А надо вам сказать, что некоторые подлые производители вожделенного Beer клеят на бутылки не добротные бумажные этикетки, а некую гнусную пленку, которую не оторвать даже зубами, и, тем более, не отпарить — напротив, в кипятке она подплавляется и мутнеет…

Поскольку шурин разбирался в пиве исключительно с гастрономической точки зрения, то когда утром, терзаемый похмельем, он в обнимку с аборигеном выполз на кухню, то с возмущением обнаружил вышеописанный факт. Mother fucker, печально объявил шурин и начал вылавливать бутылки из ведра, опорожнять их и запихивать в мусорку.

Окончательно охреневший абориген осторожно (боясь подвернуться под явственно горячую руку шурина) поинтересовался — на fuck шурин do it???

Поскольку похмелье еще меньше способствует лингвистическим потугам, шурин долго, честно думал и наконец с умным видом выдал: "This is a great byelorussian tradition!!!".

И абориген окончательно понял, что умом загадочную белорусскую душу не понять, хоть ты упейся пивом по самые уши!

Так что теперь — с нашей невольной подачи! — американцы твердо уверены, что помимо водки, картошки и ушанок, у белорусов есть еще одна великая традиция — на ночь замачивать бутылки из под пива в ведре с горячей водой (видимо, чтобы утопить зеленого змия), а утром выбрасывать их в мусорку!!!

#

Сегодня у меня день сплошных анекдотов:)))

Во-первых, я прочитала два анекдота по "своей" теме в газете "Работа":

Объявление:

1. Умелый колдун изгонит демонов и неумелых колдунов.

2. На в/о работу приглашаются колдуны, экстрасенсы и ясновидящие. Куда и во сколько приходить, сами знаете.

Во-вторых, я случайно подслушала разговор своей начальницы (Н) с на редкость ленивой теткой 50 лет, моей коллегой (К)

К (со вздохом): — Боюсь, когда мы переедем в новой здание, я буду опаздывать на работу!

Н (с легким раздражением): — Но вы же и так каждый день опаздываете! Почему?

К (без тени смущения): — Потому что я выхожу без 20 девять.

Н (вкрадчиво): — А вы не можете выходить без 40 девять?

К (радостно): — Нет, ведь тогда я на успею посмотреть восьмичасовые новости!

Н (с плохо скрываемой яростью): — А вы не могли бы смотреть семичасовые новости???