Андрей Белянин - Сестренка из преисподней

– Можно подумать, мне тут задницей на рогах удобно! – возмущенно прошипел Анцифер, но не вылез, видимо предпочитая все-таки сидеть на рогах.

– Не надо добрых дел, совсем наоборот, – шепотом попросил я, – помогите мне поссорить обоих богов. Пока они будут меж собой разбираться, мы потихоньку удерем.

– Не-е… сам ссорь! Мало ли чего… я за так между молотом и наковальней не полезу.

– Ладно, сначала наберем золота, а потом по-тихому… – сразу сориентировался я. После секундного размышления в кармане началась бурная толкотня, и всклокоченный черт ретиво взялся за дело. В том смысле, что вылез и исчез, а я вдруг почувствовал, как у меня отчаянно чешется язык…

– Таки ви категорически настроены, шоб я наконец выдал свое чистосердечное мнение. А мне оно надо?! Я еще имею на плечах то, шо некоторые называют головой, и не претендую на все ваши деньги, но дайте ж пощупать руками мою законную зарплату! А там уж, как говорится, будем посмотреть… – Ноги самостоятельно отбивали несложный ритм классической «семь-сорок». Я покраснел как рак… Что этот авантюрист со мной вытворяет?!

Неожиданно из моего уха вынырнул встревоженный рогоносец и мрачно заявил:

– Есть подозрения, что ты хочешь меня надуть!

– Ни в одном глазу! – слишком поспешно поклялся я.

– Но мы не сумеем вывезти отсюда золото, Кецалькоатль не позволит грабить подданных. А на фига тогда стараться?

– Фармазон, – взмолился я, – взгляните на это дело с другой точки зрения: – вы хотите заработать еще один орден?

– Намек понял, – после секундного размышления уловил нечистый. – Сергунь, подвинься, я продолжу…

– Мы решили! – громогласно оповестили боги, разворачивая каменные головы. – Если твое сердце отдано миру и ты предпочитаешь труд битве, то тебя будет судить Кецалькоатль. Если же душе твоей по нраву звон оружия и кровь убитых врагов, то молись Уицилопочтли. А теперь говори!

– Пани та Панове! Звиняйте, ще не усих бачу зараз (за́раз, а не зара́з! За́раз среди вас не бачу). От цей громадянин шукае – ще у мене на серденьке? Чи добрий свит, а чи червонна мордобитьтя… Ще ж тут казати? Працував я добрым лыцарем и у пана Одина, и з пулемету стреляв по гарним дивчинам, и з вовков позорних шкирку драв, так ще, вроди, война мени, як мамка ридна! Но – це ж горька судьбина. Ще медом мени харю не вмазала… Да хиба ж я не чоловик?! Хиба ж мене, як усим, горилки не треба, да сала, да вареников, да бабу справнючую, га? – Когда я поймал себя на том, что уже всхлипываю и утираю скупые малороссийские слезы, было поздно. В том плане, что Анцифер молча прикрыл ладошками уши и вновь скрылся в кармане, а обнаглевший черт у меня в голове потерял всякие остатки совести:

– Вай, генацвале! Что молчим, да? Кецалькоатль – батоно, дай я тебя обнэму и пять тысяч раз пацэлую, как самого дарагова моэго папу! Уицилопочтли – шакал паршивый, да?! Курдюк нэдорэзанный, ишак бэсхвостый, чурка нэрусская! Что глидишь, никогда настоящих джигитов на рынке нэ видел, да?! – с круглыми от ужаса глазами кричал я, отмахивая перед окаменевшими богами бодрые па высокогорной лезгинки. Местная публика боялась оторвать лбы от пола, меня они явно считали бесноватым. Ну, собственно, так оно и было… С той лишь разницей, что я был одержим личным бесом, по собственному желанию. А Фармазон вдруг уронил меня задницей на холодные плиты и, скрючив ноги на азиатский манер, нудно загнусавил, подвывая на каждом предложении:

– Ай-яй-я-а-а! Мин яратан, а жизни ника-кой-ой-й… В армию служить не хочу, не бери татарина-а-а… Ай-яй-я-а-а! Апай сапсем больной, лошадь хромой, юрта старый, халат дра-ны-ы-й… не пойду! Ай-яй-я-а-а! Давай дома сидеть, бешбармак кюшать, арака пить, в альчики играть – якши! Ай, якши-якши-и-и… Тьфу на тибе, шайтан Уицилопочтли!

По окончании такой «многонациональной» речи добрый бог Кецалькоатль широко улыбнулся и распахнул мне отеческие объятия. Я поднялся, отряхнул брюки и пошел ему навстречу, бог войны за моей спиной сидел мрачнее тучи. Похоже, теперь до него никому не было никакого дела… Я бросил жребий и отныне находился под покровительством светлых сил древнейшей доколумбовой цивилизации. Бояться нечего! Усталый от трудов неправедных, нечистый дух вольготно расположился на моем плече, обмахиваясь платочком. А еще говорят, будто бы с чертом нельзя заключить выгодную сделку… Ха, да с каждым можно договориться по-хорошему, надо только знать, с кем имеешь дело! Я уже почти дошел до благообразного старца, как сзади прогрохотало:

– Ты оскорбил меня, теуль!

Поначалу я даже не обернулся, но бог войны привстал и топнул так, что стены содрогнулись:

– Он мой! И сегодня же его сердце обагрит своей кровью алтарь Уицилопочтли. Отдай его мне, Кецалькоатль, или пожалеешь!

К моему безграничному удивлению, бог мира послушно сложил руки на животе и виновато улыбнулся. Я почувствовал, как подгибаются колени… Живой блеск в глазах Кецалькоатля погас, и он вновь стал обычным каменным изваянием. Удовлетворенный бог сражений сел на прежнее место и тоже замер в идолообразном состоянии.

– Не подфартило, братан… Старичок-то не торопится полечь за тебя костьми на ринге против местного Тайсона. Как полагаешь, за кого теперь проголосует электорат? – сочувственно пробормотал Фармазон. – Однако надо бы звякнуть шефу. Орден не орден, а медальку, пожалуй, дадут…

– Анци-и-фе-е-е-е-р!!!

– Н-да-а, Сереженька?

– А нельзя ли без этого менторско-укоризненного тона? – запоздало спохватился я.

– Нельзя, – строго отбрил неподкупный ангел. – Все, что я сейчас могу, – это посочувствовать и утешить, но вы этого совершенно не заслуживаете. А потому, несмотря на совершенно неподходящее время, я намерен вас отругать, шалун вы безответственный!

– А-а… – беспомощно обернувшись к Фармазону, я встретил лишь деланно-сострадательный взгляд, как у вконец охамевшего метрдотеля.

– Увы, больше ничем помочь не могу-с… Я свое дело сделал – и в кусты! Чао, бамбино, сорри-и-и…

Между тем приглашенные на топ-шоу ацтеки осторожно зашевелились. Самые храбрые уже встали на четвереньки и тихо переговаривались. Похоже, в связи с явной победой бога войны они намеревались свято исполнить его волю насчет моего сердца на алтаре. Признаюсь без ложной скромности – я сделал отчаянную попытку попросту удрать. Естественно, вся толпень мгновенно воспрянула духом и в неравном бою отстояла честь великих математиков и пирамидостоителей. Мне быстро доказали на несложном примере, что один против тридцати – не котируется! Пробиться к выходу не удалось бы, имей я хоть черный пояс каратиста. Вот побегать немножко по залу судилища – это пожалуйста. Когда наиболее горячие головы взялись за копья, мне пришлось махнуть рукой на интеллигентские комплексы культурного человека и, не снимая ботинок, вскарабкаться на статую Уицилопочтли… Усевшись, как кот, на макушке идола, я даже успел пару раз плюнуть в остолбеневших от такой наглости жрецов. Потом в меня чем-то кинули (вроде бы маской?), попали в лоб, сбив мою богохульную особу за спину воинственного божества. Упал я на… кого-то! Правильнее сказать, на полуголую девицу с размалеванным лицом и возмущенными карими глазами.