Алексей Молокин - Гоблины в России (СИ)

Кроме того, охранная фирма Мальчиша и Безяйчика при поддержке Ивана-солдата, сама была способна из кого хочешь душу вынуть за такие дела, так что выходило — себе дороже связываться с этими русскими.

На экономические санкции Растюпинцы дружно плевали, посмеивались себе, и все тут, пусть их, тешатся, говорили, а нам некогда, нам работать надо. Время от времени озвучивались совершенно бредовые предложения — объявить Растюпинск зоной анормально активной мыследеятельности и взять под контроль мирового сообщества, для чего ввести туда войска НАТО, но и это международной общественности не обломилось. При попытке высадки десанта с двух самолетов типа «Геркулес», последние были атакованы неизвестным, чрезвычайно метко пыхающим плазмой и русским матом летающим объектом, после чего экипажи самолетов в полном составе уверовали в чудо и постриглись в православные монахи, для чего бравым вояками пришлось эмигрировать в Россию. Впрочем, неизвестный летающий объект ни от кого особенно не прятался, и однажды, по случаю рождения первого драконенка, расслабился настолько, что с удовольствием позировал фотографам и телеоператорам, пока настырные папарацци не попытались заглянуть объекту под хвост. Этого объект не стерпел, подхватил журналюг поперек животов, забросил себе в пузо и был таков. Вот уж, не знаю, как теперь живется пахарям желтых полос на планете Тренда в созвездии Шелудивых Псов, где распускание сплетен приравнивается к государственной измене и карается медленным усекновением желудка, но ведь сами же виноваты! Не надо было дракону заглядывать под хвост, драконам это, знаете ли, может и не понравиться. В этом драконы ничем не отличаются от нормальных людей.

А самое удивительное, это то, что небезызвестный олигарх Капитоша вернулся в Россию.

Однажды утром Капитоша проснулся на своей вилле в Ницце в страшной тоске. Он даже и не подозревал, что человеку может быть настолько худо, а главное, никаких объективных причин для этого вроде бы не было. А вот не радовала его жизнь, и все тут. Что хочешь, делай.

Не радовала последняя покупка — команда горилл-биатлонистов, да не то что не радовала, а вызывала прямо-таки глубочайшее отвращение к самому себе, и к несчастным гориллам заодно, хотя те были совершенно не виноваты.

Подергался Капитоша туда-сюда — ничто не помогает. Тоска и все тут. К каким только врачам не обращался, каких только экстрасенсов себе не выписывал, денег истратил — всех незамужних учительниц можно замуж выдать и с хорошим приданым. Более того, ослабленный вселенской тоской олигархический организм выкидывал разные фортели — то женился, то разводился, то вообще пускался во все тяжкие, дома призрения для террористов-инвалидов строил, реабилитационные центры для политиков-клептоманов, в общем, совершал бессмысленные, судорожные действия, не отдавая себе отчета об их возможных последствиях.

Взялся было искусствам покровительствовать и даже, по наущению какого-то модного искусствоведа, заказал знаменитому художнику-авангардисту собственную статую из чистого золота. Статую Капитоша предполагал установить на искусственно созданном острове в геометрическом центре земной суши, на нахождение которого выделил немалые средства лозознатцам и первопроходимцам. Художник-авангардист, однако, подошел к заказу олигарха творчески и изваял его из входящего в моду материала, а именно — из чистого дерьма. Нечего было, и думать впиндюрить такой монумент в центр мироздания, да и содержать его было уж больно накладно. Кроме того, монумент пришелся по вкусу разве что мухам и прочим нечистым насекомым, даже голуби и те отказывались на него гадить.

А тоска все крепчала, усугубляясь воплями защитников окружающей среды и ехидными подначками желтой прессы.

Капитоша уж и звезд мировой эстрады приглашал, чтобы тоску прогнать, и сиротам Междуземья миллионы жертвовал — ничего не помогало. Звезды побренчали, попрыгали, попели, получили денежки, да и отправились восвояси, зажимая носы. А с сиротами вообще конфуз получился. Капитошины миллионы пришли обратно за невостребованностью. А в сопроводительном письме так и было написано, дескать, сироты Междуземья ни в чем нужды не испытывают, шлют дяденьке олигарху урукхайский привет и его миллионы. Впредь просим не беспокоиться.

В общем — тоска.

Походил по соседям-олигархам — у всех одно и то же.

На российских олигархов уже малые дети на улицах пальцами стали показывать.

Потом слух прошел, что какой-то Капитошин коллега денежки свои из зарубежного банка все до последнего дайма вынул, да и вложил в строительство новейшего Российского завода по производству одушевленных подводных лодок. Лодки эти строились по несекретной, но неосуществимой нигде, кроме России, технологии, а имена им присваивались соответственно вселенным душам. Появление в океанах планеты первого подводного охотника «Маринеску» заставило содрогнуться командование некоторых подводных флотов. У адмиралов при упоминании об этом корабле непроизвольно поджимались пальцы на ногах, а в головах почему-то возникал бессмертный и такой привлекательный образ Робинзона Крузо. Демократическая пресса, конечно, сразу же ударилась в истерику, да как они смеют, такие-сякие, да мы им покажем и все такое. Да поздно было.

Коллеге-олигарху, между прочим, сильно полегчало. Снова вкус к жизни появился, похудел без всякой липоксации, в глазах этакая чертовщинка, женщины перед ним так и расстилаются, и не из-за денег, между прочим. Раскатывает, ловкач этакий, по Ривьере на новеньком джипаровозе российского, между прочим, производства, с вселенной душой самого Стефенсона, продает ненужную недвижимость, казино всякие, горные курорты и прочую мелочевку, и, говорят, насовсем собирается на родину. Рехнулся, коллега, ясное дело, но ведь тоска-то пропала — факт.

А потом другой приятель-олигарх куда-то сгинул. А через некоторое время у России появились новые истребители, самолеты с душами Уточкина, Нестерова, Покрышкина и Кожедуба. Много самолетов, ведь героев у русского народа всегда хватало.

Тут уж по сытой глади Золотого Миллиарда крупная дрожь пошла. Бежать-то некуда, разве что на Луну или Марс, только русские как раз объявили о постройке нового космического корабля с душой Гагарина, так что, по всему выходило, что бежать некуда.

В Куршавеле шале да гостиницы опустели, топ-модели бродят, как неприкаянные жирафы, некого эскортировать, некому досуг скрасить, один вон Капитоша сидит, да и тот смурной и пахнет от него нехорошо.

Вот Капитоша и задумался. А поскольку, был он человеком неглупым, то сообразил, что если не можешь вложить во что-нибудь душу, то вложи хотя бы деньги, глядишь, душе-то легче станет. Вытащил Капитоша из кармана мобильный телефон, вспомнил заветный номерок, да и позвонил братцу Ивану, у которого когда-то российский автопром поднимал.