Сергей Костин - Подразделение 000

– Спецмашина никогда не ошибается, – в динамиках Милашки прозвучала обида, – Высота над уровнем отметки первого этажа полтора метра.

Ну и славненько. Ну и замечательно.

– Полтора метра? Всего? Тогда обрубаем канаты и пусть пассажиры немного попрыгают. Надеюсь, обойдемся мелкими синяками и ссадинами. А уже на месте вскроем двери и заработаем еще одну благодарность от начальства. Как тебе мой план, Мыша?

– Плохой план, командор, – Милашка откровенно дерзила, – Командор не знает, что под первым уровнем еще сотня этажей с гаражами, химчистками, детскими садами, средними и высшими учебными заведениями. Не говоря уже об ипподроме на минус сороковом этаже. Обрубив троса, мы подвергнем угрозе жизнь не только людей, но и лошадок.

– Там маленькие лошадки, и им живется несладко, – вспомнил я слова колыбельной, которую мне пела мама, – План с тросами отменяется. Перед тем, как определиться со второй версией плана, я хочу попробовать связаться с несчастными.

– Хорошая мысль, командор.

– Ты не умничай. Лучше установи постоянное наблюдение за подъездом. Фиксируй, кто вышел, кто зашел. Всех впускать, никого не выпускать. Надеюсь, справишься? И главное, если появится Боб американский, предупреди меня.

Я едва успел войти в подъезд, как спецмашина подразделения 000 загородила своей массой все входы выходы подъезда. У единственного сквозного прохода, проходящего через массив спецмашины, Милашка выставила бронзовую фигурку моряка с острой железной палкой, а рядом выдвинула будку с надписью «выдача пропусков».

Любопытство и жажда знаний заставили меня вернуться, получить пропуск на вход, предварительно заполнив более ста пунктов анкеты, и нацепить пластиковое колечко с намагниченными боками на острую палку моряка. После проверки данных пропуска, глаза моряка загорелись адским огнем, и из нутра донеслись хриплые слова инструкции по пользованию электрических чайников.

– Недоделочка, – оправдалась Милашка, отключая матроса и выставляя на его место пингвина. Глупая птица была приручена Директором Службы после ознакомительного посещения Южного полюса и иногда забегала к нам в гости поклянчить еду у американца. Чаще всего Боб в подачке отказывал, и тогда обиженная птица уходила в глубины Милашки, где находила теплый ночлег на пару дней.

Клятвенно обещая себе, что в ближайшее время прекращу недозволенные посещения спецмашины разными там пингвинами, я, взвалив на плечи инструментальный ящик, поднялся на второй этаж.

Первым делом освободить рабочее место, а именно межэтажную площадку. Отодвинуть в дальний угол кадки с пальмами, автоматы с газированным квасом и наглухо заколотить досками газетный киоск. Практика показывает, что киоскерша всегда все знает лучше спасателей и непременно посоветует сделать вот так, а никак не иначе.

Скатав в тугой рулон ковер, я постелил перед лифтом резиновый ортопедический коврик для работы в горизонтальном положении и приступил непосредственно к работе.

– Милашка! Командир на связи, – поправив микрофон в связь-каске, обратился я к спецмашине, – Делать-то что?

Пока Милашка запрашивала базу данных лифторемонтников, я открыл инструментальный ящик и проверил комплектность. Зеленая контрольная лампочка зажглась в тот момент, когда спецмашина подключилась, сообщая порядок действия при поломке лифта?

– Командор. Это я. В файлах лифтовиков настоящий бардак. Но я сумела расшифровать пару записей. Первым делом попробуйте убедиться в наличии застрявших объектов. Любым из доступных способов.

Было бы сказано. Приложив ухо к дверцам лифта, я прислушался.

– Что-нибудь слышно, командор?

Лифт, как это ни банально звучит, жил своей размеренной жизнью. Скрипели толстые, с руку, тросы подтяжки, натяжки и поддержки. Капала просочившаяся из-под крыши влага. Ворковали голуби, несанкционированно свившие гнездо в шахте. Вопила застрявшая в вентиляции крыса. Но Объект, а в нашем случае Объекты, не подавали никаких признаков жизни.

– Померли они там все, что ли? – не хватало еще такого позорного пятна на мундире спасателя, – Приступаю к аварийным способам проверки.

Подходящий молоток обнаружился в ящичке с надписью «Подходящие инструменты».

Тяжелые удары сотрясли подъезд. Если хочешь, чтобы тебя услышали, надо выкладываться полностью. Из нескольких квартир высунулись любопытные налогоплательщики, которые, впрочем, тут же исчезли под моим испепеляющим взглядом. Мы, спасатели Службы не любим, когда за нашими спинами толпятся любопытные и даром любуются на качественную работу. Пришлось, правда, дать несколько автографов, но без этого в нашей работе не обойтись.

В ответ на аварийные способы проверки чувствительные сенсоры Милашки уловили глухие ответные удары, исходящие из области лифта. Ровно тринадцать ударов. О чем она мне и сообщила:

– Живые, голубчики.

Сколько они там уже томятся? Если верить часам концерна с мировым именем «Заря», то, почитай, часа три с половиной.

– Будем резать двери, – принял я решение и приготовился вытаскивать из инструментального ящика протонный авто резак. Но в ящичке с надписью «Режущие предметы» обнаружил только ножовку по металлу. Ржавую и тупую.

– У нас что, доукомплектация со времен образования подразделения не было?

Милашка осталась безучастной к данному крику спасателя. В ее компетенцию доукомплектация не входила.

– Извините, командор, что мешаю работать, но хотелось бы вам напомнить, что для вскрытия лифтовых дверей механическим способом требуется санкция прокурора и департамента внутренних дел.

Ну, надо же! Плевое дело, а санкцию подавай. Но закон есть закон.

– А взрывать можно?

– Можно, но не рекомендуется, – в особо серьезных случаях Милашка переходила на суровый мужской голос, – Данные лифты изготовлены из отработанных ступеней околоземных челноков «Буран». Особо прочные сплавы. И в обшивке могут сохраняться остатки не переработанного топлива.

Это уже серьезней. Да, было и в России время, когда строили, из чего попало, и как попало. Лишь бы обеспечить всех добропорядочных налогоплательщиков жильем к юбилейному …ехтысячному году. Обеспечить то обеспечили, а о взрыв безопасности не подумали.

– Хорошо, – сдался я перед трудностями, – А что предложит мне умная спецмашина подразделения 000?

Милашка подумала и выдала совершенно необычное, на мой взгляд, решение.

– До выхода на работу лифтеров осталось восемь с половиной часов. Мы можем устроить застрявшим Объектам концерт. Вызовем артистов. Певиц, певцов, артистов оригинального жанра, дрессировщиков с собачками, клоунов. И народ отдохнет и нам скучно не будет.

– А зарплату клоунам кто платить будет? Да и не продержаться Объекты столько времени. Они ж кушать хотят. И остальные дела. Знаешь что? Свяжись-ка ты лучше с диспетчерской. С Директором. Они нас сюда послали, они же пусть и вытаскивают. А то все больно умные на местах, а как до дела доходит, все чай с печенюхами только пьют.