Елена Плахотникова - Типа в сказку попал

– Да.

Блин, я прям млею от голоса этой бабы.

– Теперь тебе, Крант. Это – Марла. Я д елю с ней завтрак, обед и постель. Понятно?

– Да, нутер.

– Когда она приходит, ты делаешь так, чтоб я тебя не видел. Это тоже понятно?

– Да-а…

Кажется, у моего телохранителя возникли какие-то сомнения. Я подождал немного – возражений не услышал.

– И еще одно. – Вдох-выдох, подняться, отлепиться от стены. Нет, от стены, пожалуй, рановато. Ладно, стоя тоже можно командовать. – Последнее. Чтобы больше такого бардака не-уст-ра-ива-ли! Мне несчастные случаи в быту не нужны. Все все поняли? Тогда свободны.

Еще одна попытка отойти от стены. Ладно, постоим, подождем. Все когда-нибудь проходит. И звон в ушах пройдет, и ноги дрожать перестанут.

– Марла, лапушка, дай мне попить.

Какое вкусное вино у Ранула! Язык проглотить можно Промочил пересохшее горло. Полегчало. И в глазах перестало двоиться. Хорошо. Марла рядом. Трется, мурлыкает…

А посреди комнаты стоит нортор.

– Крант! Я чего тебе сказал, сукин ты сын!…

– Я стараюсь, нутер.

– Иди, старайся за дверью!

Крант тихо вышел. Ни шелеста, ни вздоха. На миг показалось, что сквозь него я вижу засов на двери. Глюк, наверно. При легком сотрясении и не такое покажется.

– Ты лучше всех! – сообщает мне Марла.

– Ага. Вот только до кровати дойти не могу.

– Я тебя донесу!

Вас носили когда-нибудь женщины на руках?

Непередаваемые ощущения.

Когда говорят: ты лучше всех – не надо спрашивать, сколько этих всех было. И куда они подевались. Лучше промолчать. И усмехнуться. Гордо и снисходительно. Типа, я знаю, и ты не сомневайся. Лучше меня все равно не найдешь.

Вот я и не стал ничего спрашивать у Марлы. А у Снежаны спросил. Семь лет прошло, а я все думаю иногда, может, напрасно спорол горячку? Может, надо было усмехнуться и промолчать?

Я должна была сравнить. Чтобы не сомневаться, – сказала Снежана тогда.

Ну, сравнила. Так сравнение не в пользу того лоха получилось. Ко мне ведь вернулась. И рассказала. А мне обиженного из себя строить понадобилось. Тоже сравнивать стал. Ну, и досравнивался. Ни жены, ни ребенка.

Кто ж знал, что она беременна?…

Так и разошлись пути-дорожки. Не простила мне Снежа загула, и срыва своего не простила. А больше меня кольцеваться не тянуло. И мальков заводить тоже не хотелось.

А с Марлой… Ну, какие с ней могут быть разборки? Если она после тех двоих ко мне пришла. И с нортором из-за меня сцепилась. Защищала, типа. Тут гордиться надо, а не разбираться.

Я и с больной головой круче тех лохов оказался.

Перед самым Санутом Марла от меня ушла. Первый раз так задержалась. Сказала, утром еще один аукцион будет.

Ладно, доживем до утра, посмотрим. Может, и сходим с Меченым. Если он не слишком занят будет. Заодно и с нортором познакомится.

Кстати, как он там за дверью? Крант…

Вроде, завтракать пора идти.

Была у меня одна знакомая. Вроде, баба как баба, мой любимый размер, к тому же. И молчит – красавица, и говорит – кошки с заборов не падают. А до интима – так ее, как рояль, час настраивать надо. И очень ей сама настройка нравилась. Доходит дело до основного, а баба уже спит. Как недоросток какой, после конкретной случки. Здорово мне это анекдот напоминало. Когда мужик заваливает среди ночи домой, а на двери записка: Еда в холодильнике, холодильник на кухне, будешь иметь секс – не буди.

Я этот анекдот Меченому рассказал. Утром. После его брачной ночи. Он выслушал, а потом такой вопросец задал – обалдеть. А зачем будить надо? – спросил. Каково, а? Я ему опять рассказываю, медленно, подробно, в общем, как для тех, кто на бронепоезде, потом и говорю:

– Понял?

– Понял.

– Все понял?

– Одно не понял. Зачем жену будить?

У меня, прям, дар речи пропал. А он продолжает так задумчиво:

– Все, что надо, жена сделала. Остальное муж и сам возьмет.

Поговорили, называется. Содержательный такой разговор получился. Как у слепого с глухим. Содержательнее только у немых получается. В полной темноте. Но я на этом не успокоился. Думаю, или я очень умный или собеседник совсем уж юморист попался. Ничего мужику доказывать не стал, к Марле пошел. С тем же самым анекдотом. Так она мне тот же самый вопрос задала. Не стал я с ней спорить. Пошутила она, наверное. Такая умная баба не может такое на полном серьезе думать. Пусть другой мир, другие люди, другое воспитание. И сексуальное, понятно, тоже. Но Марла, лапушка, она ведь не спать ко мне приходит. Не только спать.

Ну, ладно, к чему, думаю, эти заморочки? Пока мне козу в постель не суют, меня все устраивает. А пацана от девки я завсегда отличу. В любом состоянии.

Ага, как же! Я еще не знал, какое тут вино бывает. И с какими добавками! После него бревно от живого человека не сразу отличишь, а имя свое на следующий день только вспомнишь. Может быть.

Попробовал я этого пойла. Не специально, по незнанию. Но как у нас говорят: Незнание не освобождает от будущих проблем, – так, кажется? Проблем мне хватило с избытком.

А началось все с моего проклятого любопытства.

Попал я на аукцион.

Невест здесь раз в сезон продают. А после него аукцион грелок устраивают.

Ну, грелка она и в Африке грелка. Из-за чего тогда ажиотаж?

Спросил у знакомца, что со мной на аукцион пришел, а он говорит: Посмотришь, и улыбается хитро так. Ладно, посмотрю, отчего не посмотреть. Каким тут делают аукцион, я уже видел. Шоу то еще. С танцами, песнями и выпивкой за счет заведения. В это раз еще и акробатки были.

Понравилась там одна мне. С деревянными ножами. Высокая, тощая, но пластика… обалдеть! У нас такие вешалки по подиуму ходят. В одежде – глаз не отвести, без одежды – обнять и зарыдать. На этой одежды было даже больше, чем на остальных, но такое вытворяла… смесь эротики с акробатикой. Любительница экстремального секса, типа. Смотрится здорово, хоть с непривычки может и напугать. Вот я и засмотрелся. А мой сосед спрашивает:

– Нравится? Хочешь?

– Нравится, – отвечаю. – Не мой размер только.

А он смеется:

– Ты ж еще не мерял. На вот, выпей. Пусть это будет моим подарком.

Я пью и тоже смеюсь. Подарок, как же, тут вся выпивка бесплатно.

Этот хитрован неделю как в кабаке появился. Завтракал и обедал. А видел меня, раскланивался и улыбался. Прям, восточная вежливость. Сегодня вот на аукцион позвал.

Очень уж не хотелось Меченому далеко от своего номера отходить. А этот… нормальный, вроде, мужик. Лучше уж ним идти, чем с Крантом. От этого хоть люди не шарахаются.

Пока болтали, акробатка ушла. Вместо нее танцовщица появилась. Танец живота исполнила. Потом другая. Вернее, другой. И, похоже, из нетрадиционно повернутых. Потом еще несколько пацанов прыгали-гнулись. К концу аукциона даже звери появились. Помню, коза среди них была. В парчовой попоне. А под попоной – золотое руно. В натуре! Никогда такого не видел. Несколько мужиков даже подрались из-за нее. Скотоводы, наверное. А вот чем все закончилось, не помню. К тому времени напробовался я бесплатного и игристого так, что две желтых козы видел. Иногда. И десять пальцев на своей руке. Я их еще пересчитать пытался. Сбился на восьмом и понял, что пора в люлю.