Александр Афанасьев - Бульдоги под ковром-2 или Сварог - нечаянный герой

— Ваше Величество, — с некоторым смущением произнес Милорд Президент, — Извините, что не признал Вас сразу, — Милорд Президент окинул взглядом девушек, — Сами понимаете — восемнадцать таких красавиц — у кого угодно разум откажет.

— Согласен, — ответил Сварог, — Красота это действительно страшная сила! Но, откуда Вы, знаете, кто я такой? Ольга опознала меня по каплям дождя, которые на меня не падали, а Вы?

— Что бы Президент клуба «Сварог» не узнал короля Сварога? — удивленно вставила реплику Ольга, а Милорд Президент пожал плечами — мол, я такой.

Похоже, что короля Сварога такой ответ не совсем удовлетворил, но уточнять он не стал, а вот Грей снова задумалась — и опять о поэтах — что еще за «король»? "Пахан" что ли? Не похоже! Чушь какая-то! А вот другое — это очень интересно — две девчонки, кажется Джоана и Клара, очень странно сели за стол — садились вроде на одни стулья — а оказались на противоположных. Померещилось? Нет, не померещилось — движения у большинства девушек странные — такие же, как у тех, кто занимается боевыми искусствами, и глаза — кроме чем-то испуганной и нервничающей Ирины и настороженной Сильвии — остальные смотрят на все с любопытством, но уверенно. Не похожи они на жертв чего-то там! Тайный клуб развлечений? Ладно, посмотрим, что будет дальше!

— Ну что же друзья, — произнес Милорд Президент — добро пожаловать в клуб "Сварог"!

— И чем занимается ваш клуб? — задала вопрос Ирина.

— Мы изменяем Реальность и создаем новые миры своим творчеством! — несколько возвышенно изрек Милорд Президент, а в голове у Грей понеслось — ну вот сейчас и начнутся те самые вирши доморощенных поэтов, о которых ты предполагала! Однако реакция Ирины на эти безобидные слова Милорда Президента была странной и сбила Грей с ее мысли — та, как-то испуганно побледнела, насторожилась и сжалась, как будто к ее горлу приставили острозаточенный нож!

— Миледи Ирина! С Вами все в порядке? — спросил Милорд Президент, тоже заметив странную реакцию женщины на свои слова.

— Ир! Ты все из-за того платья переживаешь? Да? — встряла Ольга.

— Какого платья? — спросил Милорд Президент.

— Да, тут в одном магазине одни козлы пытались Ирине впарить платье снятое с трупа с застиранными пятнами крови — ей еще в магазине стало дурно! — ответила Ольга, а Ирина покраснев и благодарно посмотрев на Ольгу, кивнула в знак согласия.

— Вот уроды! — ответил за всех Милорд Скорпи, — Что ни говори, а Гоблин прав — только массовые расстрелы спасут Родину!

И снова Ирина побледнела и сжалась.

— Ой! Извините Миледи Ирина — стал извиняться Милорд Скорпи, — Не хотел напоминать!

— Кстати, — подал голос Милорд Александр, — Вы не поверите, но по дороге сюда мы встретили гражданина Широкозада! Возле самого метро! Он был перепачкан землей и травой, и распухшим ухом, — что весьма странно — я не про ухо, а про траву и землю — там ведь нет поблизости газона — только за высоким забором какая-то клумба.

— Ага! На момент когда мы вышли из метро, он как раз заканчивал свое выступление, стоя на урне отмахиваясь ногами от поклонников, которые видимо пытались спустить его на землю, дальше смотреть мы не стали, но видимо ему снова кто-то по морде съездит и не один раз! — добавила Миледи Ольга.

— Про ухо гражданина Широкозада — это к Миледи Грей — она тоже его выступление сегодня слышала — рассмеялся Милорд Скорпи.

— А я сегодня утром в жуткий переплет попал, — хмурясь сказал Милорд Президент, и усмехнувшись добавил, — А заодно убедился в правоте сатирика Задорнова — только в России, при езде по встречной можно получить удар в зад!

— Вы же пешком по утрам ходите, — удивился Милорд Глорх.

— Хожу. И сегодня шел. Перехожу через дорогу — а тут откуда ни возьмись «восьмерка» и выскакивает со своей полосы на встречную, как будто специально сбить меня хочет! Я уже начал с жизнью прощаться, как вдруг появляется «Хаммер» мчащийся тоже по встречке и этой «восьмерке» в зад! Жульку швырнуло на столб, а «Хаммер» остановился и из него вылез стандарт — такие чисто киношные «пацаны» все как всегда. Пока они кенгурятник своего джипа рассматривали — я по тихому и оттуда подальше. Вот такая вот история. Миледи Ирина! Вы снова побледнели! Давайте может, коньячком Вас попоим! Черт с ним с этим платьем! Не переживайте! Хамов и подонков сейчас увы слишком много — закономерный итог приобщения России к общечеловеческим демократическим ценностям! Вы кстати и в джинсах смотритесь так, что свое имя начинаешь забывать! Ну а если Вам так уж непременно нужно платье, то заходите в "Гостиный Двор" в магазин "Вологодский лен" — качество и эксклюзивность товара гарантирую! Там такие вещи, что известный Фиг Всем и Вам захочет свой пол сменить из зависти! Держите дисконтную карту!

Грей задумалась — может, действительно эта Ирина нездорова? Или через чур впечатлительна? Вопросов становится больше чем ответов! Только вот стоит ли поиск ответов, потраченного на них времени? Грей так до сих пор и не поняла, чем же все-таки занимаются в клубе "Сварог"!

— А мне повезло сегодня больше! — самодовольно произнес Милорд Серб.

— Разбили чью-то очередную голову о стены Спасской башни? — подначил Милорд Скорпи.

Милорд Серб никак не отреагировал на колкость Милорда Скорпи и продолжил:

— Я сегодня видел самого Рутина!

— Я тоже. По телеку показывали, — улыбнулась Миледи Марго.

— Не по ящику! А общался как с Вами!

— Что-то на Вас не похоже Милорд Серб! Обычно Вы чьи-то головы разбиваете о что-то твердое, или Вы и Рутину… — съязвила Миледи Ольга.

— Да не разбивал я! Иду по тротуару. Тишина и благодать. Обратил еще внимание, что машины куда-то все исчезли. Иду, а тут какая-то бабуля у бордюра стоит и слезно причитает. Ну думаю — какая-то гнида облапошила пенсионерку — забрала последнее. Подхожу спрашиваю — в чем мол проблемы? А она мне — дорогу перекрыли — в аптеку не попасть, а после обеда бесплатных лекарств по рецепту уже не будет — то ли заныкают, то ли превратят в платные. Ну думаю, совсем охренели эти Зубары и Церетели! Народ убивают быстрее чем вермахт! Глянул по сторонам — чисто. Эх думаю, была не была — схватил бабулю за руку и через дорогу. Думал проскочим! Черта с два! Как буд-то из под земли выскочили и лицом меня на асфальт. Ну и там свое: Первый-Первый я второй! Задержаны два объекта и все такое. А тут у бабули видимо второе дыхание открылось — дескать нашелся смелый человек — перевести через дорогу и того чуть ли не убивают! Ну и как начала на этих в штатском — там и про морды фашистские, и про Сталина и про Ленина, и про Зубара и про Церетели и про Чубайса. Что-то видимо ихний первый из ее криков услышал. Ибо потом вдруг вежливо подняли, но не отпустили — обшманали очень грамотно на предмет оружия и сказали ждать. Оказалось это для Рутина дорогу перекрывали, и из-за нашей попытки движение кортежа застопорили. Видимо когда ему стали докладывать о причине задержки — он решил с народом пообщаться. Ну типа узнать о том, правда или нет, что царям их царедворцы не все докладывают? Ну и узнал! Я то молчал, а бабуля — та ему минут на двадцать лекцию о текущем положении бесплатного здравоохранения выложила. Тот видимо не поверил и решил сам в эту аптеку прогуляться — и зря! Вначале его нафиг послали, сказав, что бесплатные лекарства уже закончились, а потом послали нафиг еще раз, сказав, что в розыгрыши с двойниками не верят! От такой наглости он даже не пытался доказать, что он и есть настоящий Рутин! Бабуле купил лекарства какой-то из президентских клерков, а другие — что-там записывали — ну из серии разобраться, доложить, виновных на мандариновые дольки порвать! В это кстати смутно вериться — Зураб то, из команды Трефа — с двойным или тройным гражданством! Но хоть какую-то мелкую сошку наверняка в утиль отправят! Вот такая история.