Александр Афанасьев - Алая кровь на белых крыльях

После такого успеха, остальные мероприятия особых трудностей не вызвали. Тухачвский занялся закупкой вооружения, Федор занимался подготовкой к трансатлантической эвакуации польской армии, а Троцкий вступил в переговоры с Пилсудским. Великий Юзеф не был дураком, поэтому особых проблем в переговорах не возникло. Естественно, что ему было обидно, что он сейчас на вторых ролях, но он надеялся в будущем перехватить инициативу в свои руки. А пока, приходилось мириться с тем, что его называли равным. Переговоры проходили в Мексиканском заливе на борту яхты "Либерастия". Три переговорщика - Троцкий, Тухачевский,Пилсудский - словно три Наполеона строили наполеонские планы, любуясь по ходу разговора зрелищем купающейся раскрепощенной Ларисы, которая как и всякая женщина, свободная от предрассудков купалась в чем мама родила. Ее муж строили планы строительства флота, любуясь купающейся супругой, он думал о том, как превратить банановозы и прочее морское имущество компании в грозные корабли, ему мерещились сверх и супердредноуты, авианосцы, кресера, и он, во главе, на лихом коне, пардон на шикарной яхте у штурвала.

В конце концов все было улажено, решено и согласовано. И в черное море стали прибывать суда, на которые в спешном порядке грузились польские жолнеры. Тухачевский завалил заказами американский танкопром, и Мк VIII стали сходить с конвейеров, откуда их в спешном порядке переправляли на побережье. Туда же свозились пушки, пулеметы, винтовки. Самый трудный вопрос возник при обсуждении вопроса о военной форме одежды. В том, что армия нового государства должна иметь новую, доселе невиданную военную форму, они сошлись сразу, но вот как должна была выглядеть эта форма - единого мнения не было. В конце концов, в дело вмешалась Лариса Рейснер-Раскольникова, и сказала, что форам должна быть от кутюр прет-а-порте, и она знает кто, такую форму может разработать. Красивое название понравилось всем, поэтому вопрос о военном обмундировании возложили на Ларису. И она удивила всех, точнее сказать поразила всех прямо в сердце. Такой формы действительно не было ни в одной армии мира - даже рядовые носили на повседневной форме по полкилограмма галунов, не говоря уже о генералах, а уж на парадной форме! Форму для будущей армии будущего государства разработал сам Вячеслав Зайцефф - известный на весь мир кутюрье.

Еще одним спорным вопросом был вопрос архитектуры в новом государстве. Предлагалось создать новый комплекс зданий в столице, построить метро, разбить парки, где можно будет прогуливаться и решать судьбы мировой революции. Был организован открытый международный конкурс, и лучшими эскизными проектами были признаны работы Зубара Церетели, особенно ему удался эскиз статуи "Свобода - Мать Ваша". Вполне вероятно, что эскиз для будущей статуи, известный скульптор беззастенчиво срисовал из журнала "Плейбой", ибо очень уж "Свобода-Мать Ваша" походила на Ларису, и фигурой и лицом, и прочими прелестями, за исключением банана, который художник заменил на факел. На фотографии, ставшей прототипом для эскиза, Лариса Рейснер изображала женский вариант всемирно известного из истории Колоса Родосского, и стояла абсолютно обнаженная, с широко раздвинутыми ногами и поднятым вверх полуочищенным бананом. По ее замыслу это фото, опубликованное, во внезапно ставшим очень популярном в Европе журнале (с момента появления ее фотографий на его страницах) должно было изображать намек на банановую экспансию в Европу. Но даже самые ханжеские люди в Америке, видевшие эти эскизы, говорили о том, что Нью-Йоркская статуя Свободы и близко с Ларисой не стояла, и что французский ширпотреб давно пора уже заменить на качественный американский продукт! В качестве аргумента они приводили ставший уже стандартным довод - ну что скажите может сваять нация считающая лягушек деликатесом? Сторонникам обновления статуи Американской Свободы удалось довольно быстро одержать верх над консервативными проевропейскими элементами и вопрос о замене статуи был вынесен на обсуждение в американский сенат. Рассмотрев со всех ракурсов многочисленные эскизные рисунки, коллажи, фотографии и киноролики прототипа, а также макетный образец высотой десять метров в одну десятую предпологаемой величины, сенат единогласно (что было впервые за всю историю существования САСШ!!) одобрил решение о сорружении новой статуи, с одной маленькой, но опять же единогласной поправкой - размер статуи должен быть увеличен - одной ногой статуя должна стоять в Бруклине, а другой в Джерси-Сити, чтобы все заходящие в Нью-Йорк суда проходили между ног Ларисы Рейснер, тьфу! Американской Свободы, и могли любоваться при этом прекрасным видом открывающимся снизу. Для этого Ларисе, тьфу, Американской Свободе, конечно же решили пошире раздвинуть ноги, чтобы снизить за счет этого огромную высоту Статуи. Поскольку таких фоторафий Ларисы не было, то разработать эскиз Свободы с широко раздвинутыми ногами было затруднительно. Вопрос решили полюбовно - в обмен на фотосессию и позирование скульптору, "Мисс Вселенной" передали в бессрочную собственность значительные внутренние пространственные помещения будущего символа Американской Свободы. Практичная Лариса решила, что в самом заветном для мужчин у женщины месте, он организует сеть элитных публичных домов. Пардон массажных салонов с различным национальным уклоном, в двух полушариях ее бюста, снова пардон -не ее а статуи, будут элитные рестораны, ну а в голове и в банане (факел единогласно заменили на банан, а руку его державшую, опустили вниз, чтобы Лариса, тьфу, Свобода могла его облизывать!), она планировала устроить личные апартаменты, с массажным салоном, фото и киностудией, бассейнами, а такдже штабом мировой революции. Естественно, что ни у кого из сенаторов не возникло и сомнений как должна стоять статуя Американской Свободы! Конечно же к городу лицом, а ко всей Европе задом! Это, по мнению сенаторов должно было очень ярко символизировать отличия Американской Свободы от прочих! Что касается постройки аналогичной статуи на территории Гондураса, то здесь Лариса решила поразмыслить и не торопиться и провести еще несколько фотосессий, чтобы определить на какую ширину лучше раздвигать ноги. Когда, все эти очень важные для дела мировой революции проблемы были решены, дало осталось за совсем малым - за завованием Гондураса - и десантные суда двинулись по направлению к Гондурасскому заливу.

Три Великих Наполеона нового столетия спланировали операция очень тщательно, и по всем канонам военного и военно-морского искусства. С учетом опыта прошедшей мировой войны, а также войны приведшей к очередной гибели Польши. Несмотря на уверения Ларисы Рейснер, которая успела пообщаться очень вплотную со многими сенаторами и выскопоставленными американскими чиновниками, о том, что войны в Америке выигрываются и проигрываются в Нью-Йорке и Вашингтоне, а не на поле боя, никто из стратегов рисковать не хотел, как говориться обжегшись на молоке стали дуть на воду. "Мисс Вселенная" только фыркнула и предолжила всем пари, что для победы в войне достаточно будет всего роты солдат, но спорить с ней никто не захотел, хотя в случае проигрыша, она предлагла расплатиться очень заманчивыми, судя по вырезу на платье и открывающемуся там виду перспективами. Еще рассмешила ее то, что ее компаньоны боются некоего Че Гевару, который по слухам нагибает в недвусмысленную позу уже значительную часть Южной Америки. То, что ее словам, о том, что она Лариса Рейснер сможет с ним договориться и перетянуть на их сторону, никто не поверил, ее честно говоря очень обидело. Если бы не она, не ее обаяние и ее красота, то эти "наполеончики" напоминали бы трех мудрецов в тазу, которые пустились по морю в грозу. Именно благодаря ей, Ларисе, удалось решить проблему со всеми этими янки, и именно ее тело, заставляет их пускать слюни до пупа, забывать про свои денежные и политические интересы и превращает в стадо ополоумевших идиотов страдающих хроническим спермотоксикозом.