Андрей Ангелов - Безумные сказки Андрея Ангелова. 2021 год

— Мы оба и одновременно получили галлюцинации, или «сошли с ума» на бытовом языке. Я правильно понимаю твои намёки? — кротко спросил ботаник.

Циник уткнулся взглядом в большую бутыль с жёлтым «конским» наполнением. Поморщился. И горячо воззвал:

— Да ты пойми, млин. Если б возбудитель был так прост в изготовлении, то его бы давно готовили, и на конвейере.

Трудно не понимать то, что видел своими глазами. Если б все люди на планете делали подобную фигню, то мир бы состоял из одних учёных. В мире биллионы всяческих ингредиентов, и любой ингредиент — это составная часть ещё более сложного ингредиента. Как из триллионов компонентов выбрать всего четыре нужных и смешать их в необходимых пропорциях?.. И получить ту самую вещь!..

— На каждую простоту есть своя сложность, — кратко ответил ботаник, не развивая.

* * *

Дымчатый котик с усмешкой вглядывался в ушастого бармена. Зверь попивал чаёк с ложечки и явно блаженствовал!.. Бармен же находился в затруднительном положении. Когда странная молодежь разбежалась, а «Неотложка» дала кафетерщику разгон за «ложный вызов» и уехала, — то парень достал из-под прилавка прибранный флакон с остатками мутного раствора. Взболтал. Аккуратно брызнул на пальчик и понюхал. Резко пахнуло конской мочой! А потом… — без всяческих иных ласк — палец, против воли хозяина, самозасунулся в огромное ухо и стал там резвиться.

— Аай! — кричал бармен, выдергивая палец из ушной раковины, но тщетно, ведь обратной силы волшебство не имеет.

Котик схватил мобильник со съёмками и быстренько ускакал прочь. По ходу зацепил хвостом пустой флакон, который упал на пол и разбился.

Ухо бармена через пару часиков обрело свободу от пальца.

* * *

Если крыша не едет, то она протекает. Разные по смыслу вещи, хотя и похожие стилистически.

— Ладно, ладно, — примирительно проворчал циник. — Наши опыты не смертельны, в конце концов. Чё дальше?.. Может, наш… эякулят смешать?..

— Не, — отказался ботаник. — Только один допустим. Смотри, Распутин был взрослым человеком, а мы-то как бы маленькие… надо взять эякулят у взрослой особи мужского пола и тогда всё получится. Ну, почти наверняка получится…

А может, проблема не в опытных кроликах, а в чём угодно, кроме опытных кроликов?..

— Полнолуние. Некое волшебное слово, которое знал Распутин. Возбудитель надо пить или… жрать, — произнёс Волков. Не ставя знаки вопросов, размышляя.

Куча долбанных «можно», а дорогу осилит идущий. И куда бы он ни пошёл — он куда-нибудь да придёт. Ботаник — главный по опытам, пусть и командует.

— Окей, как же взять малаф у взрослой особи мужского рода? — спросил циник.

— Эмм, самое элементарное — подписать папу. Объяснить задачу, метод её решения и обрисовать нужный результат.

На следующий день случился понедельник. Москва двинулась на работу, и среди десятков тысяч трудяг был тренер фитнес-клуба «Здоровье» Федя. Он тут отработал уж пару лет, его ценили за рельефные мышцы и немногословность, — первое само по себе являлось рекламой клуба, а второе вообще находка, ведь нигде так не приветствуется наглядность как в спорте. К мощному туловищу прилагался узкий лоб, и владельцев фитнеса он тоже устраивал, — чем меньше мозга у подчиненных, тем проще ими командовать. Работу Федя любил, в основном, клиентками были женщины, которых не возбранялось трогать без опасок, а некоторые и в душ с собой тренера приглашали. Клиенты-мужчины, как правило, пыхтели на тренажерах в гордом одиночестве, с завистью поглядывая на мускулы Феди, и, в целом, — не отвлекая его от женщин. Иногда в клуб залетали и гей-гомики, но при попытке домоганий быстро вылетали назад.

— Прикинь! — воскликнул Федя, зазырив на работе напарника Петю. Однако тотчас себя и оборвал ввиду непонятного смущения, что со вчерашнего вечера чесало тело. Хотя, возможно, это свербели «странные духи», коими угораздило побрызгаться.

— Писец! — воскликнул и Петя, но сразу потупился и быстренько слинял из раздевалки.

И начал тянуться день. Клиентов по понедельникам немного и мордовороты не могли особо отвлечься. Стыд — это, конечно, неведомое понятие для имбецилов, но исключения из правил бывают и у них.

— Уважаемый! Я хочу заказать интенсивный курс, вы, не могли бы мне помочь, — уже к окончанию смены в клуб заглянула новая клиентка: слегка «припудренная дамочка» лет сорока, в ажурных чулочках и с большим дымчатым котиком на поводке.

— Ч-что? — Федя непроизвольно сжал железные кулаки, уставившись на зверя.

— Мяу! — в испуге нахохлился котик и попятился, вздымая шерсть.

Дамочка недоуменно отследила реакции тренера и кота, и вымолвила надменно:

— Вы знакомы?!

* * *

— Зря ты так, — сокрушался Петя. — Обидел незнакомого кошака.

— У меня нет знакомых кошаков, — проворчал Федя. — Хреновина какая-то, — он смурно сплюнул.

Имбецилы посиживали в гараже одного из них, рядом с «Фольцем» 16-летнего возраста, который намедни сломался. Петя успел выяснить причину поломки, но починить не сподобился, — в гараж завалился Федя. Стыд не разрушает дружбу, он её укрепляет. Проблемы необходимо проговаривать, а в случае с дебилами — забалтывать.

— Чё за хреновина? — дальше удивлялся Федя. — Наркота в бутыльке?

— Хрен не ведаю, — угрюмо отозвался Петя, машинально покачивая увесистой монтировкой.

— Может, ментов на гавриков натравить?.. И не драных ППС-ников, а настоящих, ну… как там их называют?.. О, вспомнил, Следственный комитет!

— Только свидетелем по уголовке я ещё не был, — сплюнул друг. — А анонимкам щас не верят… надо приходить к следаку и писать заяву от своего лица.

Героев сегодня меньше не стало, просто мы перестали их видеть. Зато взращивать в себе не прекращаем. Федя нахмурил узкий лоб:

— Прикинь, а если гаврики начнут брызгать всех подряд?..

— Да? — коротко удивился Петя.

Дружбаны изумленно переглянулись и воскликнули в один голос:

— Наши девчонки!.. — они суетливо выхватили мобилки и напикали два номера:

— Абонент не абонент, — мягко ответили оба вызова.

* * *

Люся с Ладой беспечно лузгали семечки, сидя в тихом дворике по адресу: улица Доваторов, дом 20. Пышечки юного едабельного возраста, злостные сплетницы и принципиальные мужененавистницы. К ним на всех парах подскакали мордовороты:

— Эй, Люськ, Ладк, наших девок видели?.. — крикнули спортсмены.

— Видели, — ответила одна из подружек. — Они уехали на такси, где-то часик назад.

— Куда, мать их?! — завопили громилы.

— Чё орёте? — возмутилась Люся.

— Ваще ничё больше не скажем, — в согласии кивнула Лада.

— Деевоньки! — взвыли дружбаны. — Пожааалуйста… мы не на вас ругаемся, мать етих, а на ситуацию!..