Андрей Ангелов - Безумные сказки Андрея Ангелова. 2021 год

— Ничё, я вас приобщу, — криво улыбнулся толстяк. Он, кряхтя, приподнялся с кресла и спустил штаны, сел и поёрзал, устраиваясь удобней.

— Ну, будем! — жирдяй закрыл глаза и медленно подвигал рукой в области объёмного паха. Извне донесся невнятный шум, свинопотам недовольно поморщился, пытаясь сосредоточиться. Прямо над ухом раздался громкий треск, как будто хлопнули дверью, и далее истеричный женский голос возопил:

— Ага, попался!

Жирдяй быстренько распахнул глазки и увидел Фурию — свою жену, которая явно ворвалась в комнату. Если муж являлся свинопотамом, то жена была слонопотамом. И если в Типчике было 120 килограммов, то в его пассии — все 240. Густые брови, на поясе — корсет и мини-юбка.

— Закрытый клуб онанистов, я как чувствовала! — громыхала девушка. — Ах ты, изменщик!..

Неправильная карма. Или не в то время и не в том месте. Братики хмурились, не понимая, — то ли злиться, то ли смеяться.

Оставшийся день братцы тупо сидели у себя в лаборатории, изредка принимая смс и сообщения в чате на «Сосайтниках», — от разных приколистов, откровенных даунов и грязных виртуальщиков. Параллельно, между прочим, поржали над прикольным анекдотом про мужика и собаку. Развлекло, но ненадолго.

— Кто хочет реально сдать биоматериал, тот приходит ножками, а не пишет тонны пургомёта, — раздражённо сказал Волков. Сетевая тупость стала действовать гнетуще, так всегда, когда хочешь что-то получить от господина Интернета.

Пикнула очередная смс, Волков глянул на экран телефона и вдумчиво прочёл:

— Я стою у дверей. Готов стать отдоенным! Колян.

На пороге в натуре топтался Колян — длинный узкоглазый парень, лет тридцати на вид. Китайцы не бывают длинными, а другие национальности не бывают узкоглазыми. С японцами, корейцами и монголоидами то же самое. Но Колян был, стоя с доброй улыбкой.

— Привет, — заулыбался гость, голос звучал вполне по-русски. Хотя с одного слова разобрать атрикулят сложно.

— Привет, привет, — процедили изобретатели.

Если тебе попались намедни два придурка, то обязательно будет третий, — народная примета.

— Ты онанист? — прямо спросил циник.

— Ууу… — чуть задумался гость и выпалил: — Пися есть. Хороший. Показать?

Когда Интернет выходит в реальность, то приобретает странные, порой пугающие, черты. И чем меньше Интернета сойдет из мониторов в наш драный мир — тем лучше.

* * *

Либо мы дебилы, либо они счастливые. Каждая логика по-своему пронзительна. Однако эксперимент зашёл в тупик.

— Чё делать? — спросил циник, когда Коляна спровадили к его китайской маме.

— Эмм… Исходя из всей картины произошедших событий, мне кажется… — начал Миша.

— А без «кажется»?

— Я напишу новое объявление, — более кратко досказал Зайцев. — Я — ботаник, и у меня это получится лучше, чем у красавчика. И новое сработает правильно!

Ваши бы слова, Мишаня, да здравым мастурбаторам в уши! Если такие вообще существуют. Попытка — сие тоже опыт. Волков лишь снисходительно усмехнулся.

Зайцев прыгнул к ноутбуку и сосредоточенно застучал клавишами. Братец приблизился, склонил голову вбок, прочитал вслух:

— Куплю мужской эякулят. Сдача на месте. Сто долларов — порция.

Хмыкнул. Пикнула сотая за день смс. Волков глянул сам и показал Зайцеву.

«Через полчаса будем на месте. Очень сильно Вас ждём!!!» — извещал экран смартфона.

— Девки, — озвучил циник. — По ходу согласны, чтобы мы их отодрали и без возбудителя!

— Я в атмосфере эйфории, — блаженно потянулся ботаник. — Тогда приём респондентов отложим до утра!

Половой инстинкт всегда скрашивает «лирика». Неизвестно как с этим у мордоворотов, но у интеллектуальных дрищей именно так.

Воронцовский парк Москвы состоит из длинных аллей, по которым гуляют «Яжематери» с колясками, шагают ходуны со скандинавскими палками, тащатся в обнимочку юные и зрелые парочки, а также иногда залетают полицейские патрули, бомжи и загульные компашки. Помимо аллей — тут есть беседки, пруды, дворец дореволюционных хозяев усадьбы, лодочная станция и парк аттракционов. Отличное место как для отдыха, так и для чувственных признаний или сладких втыканий!

Сводные братья и красавицы-подружки посиживали во вчерашней беседке, где и встретились минуту назад. Предварительной «дележки» из серии «кто с кем» не было, да и быть не могло, поэтому встреча прошла без поцелуев и объятий. Правда, по ириске зажевали.

— Эм, ну вот так, — нежданно смело выпалил ботаник и замолчал. Прерывать паузу никто не спешил. Девочки являлись лишь инструментом достижения грязных целей, а мальчики представляли собой извращенцев с уклоном в криминал. И как ненавязчиво это объяснить друг другу, — никто не знал. Между Сторонами случилось слишком много, но за малый промежуток времени. Изгнать паузу сможет, наверное, отвлечённая тема?

— В общем, нам скинули охрененный анекдот, — наконец, бодро сказал Волков. — Не знаю, поймете ли вы юмор, но мы с Мишаней искренне поржали.

— Мы вообще тупицы, — съёрничали девочки. — Поэтому не комплексуй и рассказывай!

Волков хотел что-то ответить, но Зайцев осуждающе пихнул его в бок, и начал повествование сам:

— Итак, один мужчина прочитал объявление, весь смысл коего заключался в том! — и сам же и поставил паузу, ожидающе глядя на братика. До Леонтия дошло, что любой спор об анекдоте убивает собственно анекдот, и циник включился:

— В общем, мужик читает объявление: «Продам говорящую собаку…»

Звонит по телефону. Сиплый алкашеский голос подтверждает:

— Да, продаю. Сколько стоит?.. По телефону цену не разглашаю.

Мужик, естественно, едет. Звонит в дверь, открывает пропитый детина, грязный и вонючий. Тыкает пальцем:

— Заходь. Собака вон там…

Покупатель рисуется в кухне и видит собаку. Она и говорит:

— Привет! Могу тебе рассказать парочку секретов Пентагона. Также могу предсказать мощное землетрясение в Чили, а ещё я лично знаю пару членов Мирового правительства… ну, и умею вышивать крестиком и разгадывать кроссворды…

Покупатель в ахрене вылетает из кухни, спрашивает алкаша вновь:

— Эй, сколько стоит твоя собака?

— Забирай даром! — бурчит алкаш.

— Чё?!.. Как даром?!.. Дак она ведь… всё знает — от глобальных моментов до бытовых… Она — незаменима!

— Да врёт она всё! — с досадой отвечает алкаш.

Волков криво улыбнулся — никогда не угадаешь, попал ли анекдот в целевую аудиторию. Зайцев коротко хихикнул, на всякий случай, предупреждая тягостную паузу.

Однако девочки заливисто захохотали — анекдот, что называется, «вставил». Давая дорогу дальнейшей драматургии. Братцы довольно заулыбались: рассмешить девушку — это всё равно, что получить от неё знак внимания. Чаще всего танцует женщину тот, кто её смешит, и серьёзные мужчины имеют секс гораздо реже, нежели юморные.