Андрей Ангелов - Безумные сказки Андрея Ангелова. 2021 год

— Ага… — наигранно томно вздохнул котик. — По его приказу я бегал за игрушечными мышами, катался на паровозике, ртом изображая клаксон!.. Меня заставляли считать, писать и вычислять объёмы звёздных тел!.. — котик вдруг замолчал и облизнулся. Сально подмигнул Анжеле: — Кстати, а что ты делаешь вечером, крошка?..

Просто так взяли и задержали. Просто так взяли и отпустили. А могли и не отпустить. Оперсводка о русской полиции, — той самой доблестной, честной и всепрощающей.

— Привет! — без стука в палату вошли стражи непорядка из ОБНОН. Козлов вежливо обратился к котику:

— Скажите, Вы будете писать заявление на жестокое обращение с животным? У вас в желудке нашли… — он чуть запнулся, покосившись на девушку, — мужскую сперму.

— Похоже, Вам слишком часто чем-то тыкали в рот, и отнюдь не колбаской из магазина… — скорбно добавил Баранов.

— Пе-дофилы! — с заминкой ахнула журналистка.

— Зоофилы, — строго поправила драная полиция.

— Ахренеть! — произнёс оператор, отводя камеру от глаза.

* * *

Самые важные решения лежат на поверхности. Как правило, ботаники их не видят в силу природной близорукости, зато способны разглядеть циники, благодаря природному похренизму. Чем больше плюёшь на проблему — тем меньше она тебя достаёт.

— А что, если «подоить» наших респондентов на предмет счастья? — осенило Волкова. — Заодно уж.

— Идея, — одобрил Зайцев. — Кстати, а что мы будем с этим «счастьем» делать? Возбудителя-то не осталось. Эм, исключая…

Братья переглянулись и уставились на единственно целый флакон с этикеткой: «Иван».

— Что Иван брякнет, то и будет «счастьем», — решительно произнёс циник Леонтий. — Очень надеюсь, что он брякнет то, что имеет материальную природу.

Чувствами возбудитель не разбавить, это точно. Или всё-таки можно? Впрочем, не суть, главное отныне — найти респондента!

— Кто такой Иван? Помнишь?

— Эм… Бутово, Бутово, Бутово, — передразнил очкарик респондента. — Даже?

Сегодня поиск человека достаточно прост, — ведь если не знаешь, где он обитает в реале — то поищи его в виртуале. Однако драматургия не терпит лёгких побед, по крайней мере, часто. Поиск на «Сосайтниках» и в телефонном списке вызовов результатов не дал. Братики даже не смогли вспомнить, откуда и когда взялся Иван.

— Инопланетянин, стопудов! — авторитетно заявил циник.

* * *

— И вот мы приехали в Бутово, — иронично прокомментировал Волков, выходя из метро на улицу. — Раз Иван из Бутово, то наверняка мы сейчас его встретим. Даже, Мишаня?

— То, что я предложил сюда приехать — не означает, что это смешно, — парировал ботаник. — Других решений всё равно нет?

Братики скромненько встали у автобусной остановки и зажевали по ириске. Тут же к ним подскочил развязный парень, сунул какие-то цветастые открытки и заголосил:

— Приходите, только у нас самые пикантные мужские духи! В них содержится букет феромонов, ни одна девушка не сможет Вам отказать в близости, — промоутер интимно подмигнул.

На буклете, смазливая особа в сарафане, отсылала воздушный поцелуй, — всем тем, кто на неё смотрел. Братики хмыкнули, а циник буднично произнёс:

— Хочу эту девульку, — тыкнул пальцем в изображение. — Именно эту! Давай, пошли к вам в магазин, и если девка в наличии — то духи куплю.

Промоутер не растерялся и выдал тем же зазывающим голосом:

— Дорогой друг! Именно данной девушки у нас нет, но есть много других, которые с удовольствием Вам продадут наши духи!

Если ты морально устал — то надо аморально отдохнуть. Леонтий Волков покачал недовольным пальцем:

— Чувак, я хочу близости с девулькой в сарафане!.. Ведь именно она меня соблазняет. Разве нет?

Промоутер занервничал, торопливо облизнул красные губы и попрыгал на месте. Когда вырывают инициативу из твоих втюхивающих рук — всегда неприятно.

— Ну… это ж реклама! — надулся парнишка.

— То есть, твоя реклама врёт? — озадачился циник. — Слыхал, Мишаня? — толкнул братца.

Зайцев смотрел в сторонку, не реагируя. Волков тоже туда покосился — взгляду предстала маршрутка, около коей прохаживался усатый мужичок-зазывала. Он голосил:

— У нас автобусы самые автобистые, уважаемые! — мужик делал приглашающие жесты немногим пассажирам, которые садились в такси.

— Ну, здравствуй, Иван, — усмехнулись академики.

Доброта — универсальный язык. Эсперанто и английский — нервно курят. Изобретатели приблизились к зазывале и ласково спросили. С чарующими улыбочками на устах:

— Скажи, Иван, что такое счастье?

Мужичок явно не узнал академиков. Он весело ухмыльнулся, залихватски моргнул и выдал без раздумий:

— Моё счастье самое счастливое! А знаете, почему? Потому что я живу в Бутово… Бутово… Бутово… — зафонила старая пластинка.

Если захочется переделывать людей — начни с себя. Как минимум — полезнее, а как максимум — безопаснее. Нельзя переделать того, кто непеределываем в принципе.

— А чего мы ожидали? — озвучил ботаник общее реноме и глянул на смартфон, из коего шёл входящий вызов. Номер был незнакомым и Зайцев показал его брату.

— Чё, бери, — кивнул Волков. И Миша нерешительно приставил трубку к уху:

— Это Настя, — проворковал девичий голосок. — Ну, мы вчера вас побили с подругой.

В кафе «Ромашка» академики и подружки сидели за тем самым столиком, с коего и началось их знакомство. Зырили новостной сюжет на планшете, кушали фирменный пирог, жевали ириски и пили чаёк. Ушастый бармен протирал бокалы, чутко выглядывая из-за стойки. Более публики не наличествовало.

— Такое не покажут по ТВ, смотрите наш интернет-канал!.. Вчера на юго-западе столицы произошла череда странных, а местами, пугающих случаев, — рассказывала ладная журналистка Анжела, делая «страшные глаза» в камеру. — Некий таксист устроил разбирательства с рядом водителей. Жертв нет, если не считать старшего сержанта ГИБДД Верблюдова, которого таксист загнал на сосну.

Камера отдельными кадрами показала КамАЗ в кустах, смятые в железный лом машинки на парковке, и сержанта, которого несли на носилках к карете «Неотложки»…

— Работник морга заявил о том, что на земле начался Страшный Суд. Он лично зафиксировал случаи, когда мёртвые оживают, а живые — умирают, — бойко докладывала журналистка. — Прежде чем его отвезли в сумасшедший дом, он успел нам дать короткое интервью.

На экране возник Митя, которого два дюжих санитара держали под локти, стоя на крыльце оранжевого здания с надписью «Морг».

— Ну, это… — сказал Митя в микрофон. — Жизнь — маховик, в одну сторону крутится — приближает смерть, в другую крутится — отдаляет. А вчера я узрел, что шестерёнки заклинили, к хрену, и сраз погнали нелепицы. Больше я ничё не молвлю, надо обмыслить…