Сергей Кусков - Кабальеро плаща и гитары том 3 и 4

Ладно, это тоже потом решу. Рефлексии своё место.

— Хорошо, я всё понял, — дал заключение я. — Давайте теперь на мясе. Посмотрим поражающее действие. Ради этого же мы сюда и приехали?

Этьен активировал связь и что-то произнёс — он был на прямой линии с усатым «мясником» Педро. И в загон стали забегать свиньи, подаваемые сюда по специальному «желобу».

Свиньи бежали по огороженному «желобу» в огороженный же загон в противоположной части купола. До них было метров сто пятьдесят. Я понял, что Археолог специально расположил миномёты в этом месте, подальше, чтобы мы имели больше пространства для тестирования.

— Ввиду того, что система раскрытия снарядов оказалась такой простой, юный сеньор, в можете потренироваться вволю, — «разрешил» дедушка. — Количество боевых боеприпасов я также увеличу.

— Хорошо. Как думаете, сколько здесь?

— У кого из нас дальномер? — усмехнулся Археолог.

Лопух! Я спустил на глаза линзу визора и поймал дальномером точку на ограждении загона. Прибавил двадцать метров — чтоб упали по центру загона, а не по линии ограждения. И зарядил первый из миномётов боевым. Сверился с таблицей, выставил нужные параметры.

— С богом! — вздохнул я, понимая абсурдность высказывания. Бог против убийства, а я буду убивать. Сейчас — невинных хрюшек. Да, и без того определённых на убой, но ведь сейчас они будут умирать мучительно, а не от разряда током (или как их убивают на фермах, но явно не взрывом динамита). А после буду убивать людей. Много людей, если повезёт. Какой тут бог!

Пффф-ф-ф-ф!

Снаряд достиг верхней точки, раскрылся и… посыпался на хрюшек дождём подшипниковых шариков.

Попадание. Прямо в цель. Стальной дождь не щадил никого, до кого смог добраться. Оглушительный визг потряс купол.

— Следующий, — протянул я руку, и Этьен подал второй заряд.

Пф-ф-ф-ф-ф!

Второй миномёт. Настройка. Открыть кран подачи воздуха. Выстрел.

Перелёт — только часть шариков легла внутри загона. Ещё раз. Теперь нормально, большинство упало на хрюшек.

Третий миномёт. Пфффф-ф-ф-ф! Снова визг.

Я не выдержал и быстро подошёл к загону. Кровь. Везде была кровь. Некоторые хрюшки лежали окровавленные и хрипели, почти не двигаясь, некоторые бегали по загону с диким визгом, а кое-где лежали совсем неподвижные тушки. В загоне царил хаос, но если после первого выстрела тут в основном царила паника, то теперь пораненных хрюшек было больше, чем бегающих.

…И всё это в просто месиве из крови!

Медленно подошёл к Этьену и Археологу.

— Командуй, следующих хрюшек. Эти — всё. И продолжаем.

— Что не так? — сузились глаза разработчика сего смертоносного оружия.

— Попробуем другую высоту. А потом — другой боеприпас, с шариками поменьше. Интересно, что выйдет.

Высота не помогла. Убойность оставалась сногсшибательной. Шарики же поменьше дали неожиданный результат — никого из поросей фатально не побило. А значит и люди не сделают выводов. Сверхтяжёлых же снарядов я использовал всего два, по одному с каждого миномёта. С третьегострелять не стал. Хрюшек банально убивало. Насмерть. А те, кто выжил, были не жильцы — их, конечно, и так на бойню, но тут без вариантов. А человеческое тело слабее свиного. Гарантированный летальный эффект мне не нужен.

— Оставляем первый вариант, — утвердил я. — Снаряды «двоечки». Боеприпасы как и договаривались, по сотне на машину.

— Хуан, я не верну деньги, — нахмурился Археолог.

— Будем считать это премиальными, — не стал я расстраивать дедушку, и тот аж просиял, хотя усиленно старался это не показывать.

— Хорошо. Тогда попрошу откланяться, — расслабился он. — То, что испытания закончены, не значит, что моя работа выполнена. Мне надо провести техосмотр после испытаний, понять, что вышло из строя от пневмоударов, и если такое есть, заменить. Плюс, производство боеприпасов — я сам лично их вытачиваю.

— Да, конечно. Тогда полный расчёт как только всё будет готово. — Подмывало спросить о качестве изделий ПОСЛЕ испытаний, но не стал. Этого человека мне рекомендовали как держащего слово и отвечающего за качество. Если сказал, что будет соответствовать — значит будет.

— Тогда рассчитаемся за свинок и поехали, подброшу до города, — кивнул мне Этьен, указывая в сторону выхода.

— …Итого сто четырнадцать туш, — подвёл итог расчётам Педро. — По той цене, что я назвал вам ранее, плюс аренда, — сиял он от удовольствия. И только теперь я понял, где порылась собака. Ему нет смысла задирать цену на тушки, своё он отобьёт ПРОДАВ мясо. Продав МОЁ мясо.

Не поняли? Объясняю на пальцах. С меня он берёт стоимость тушки, но само мясо мне без надобности, и он его как бы… Утилизирует. Но вот утилизация в его представлении — это разделка, свежевание (что там делают с мясными тушами при разделке) и продажа постоянному покупателю под видом обычной поставки… Коя по факту таковой и будет являться. Я плачу за мясо, которое он и так продаст официально.

С одной стороны оно, конечно, логично, я плачу за секретность. Но с другой, за аренду с меня берут отдельно, и сумма немаленькая. Но больше всего напрягает, что он смотрит на меня с таким пренебрежением, будто я раб на галерах, а он — патриций. Я — сосунок и молокосос, соглашусь, но это не значит, что на мне можно так ездить!

— Да, конечно. А какова наценка за разделывание туши? — пришла мне в голову идея, как наказать типа. — Ну, за тушу платят, когда берут тушу. Я видел такие, огромные, в промышленных холодитьниках сотнями висят, их по мере надобности достают и разделывают. А если взять в виде готового мяса, сколько вы берёте в таком случае? Только не говорите, что торгуете одними тушками.

— Если бы мы торговали только тушами, мы бы прогорели! — вырвалось у Педро. Улыбка сползла с его лица, но подвоха он пока не понял. — Мы берём… — Он назвал количество процентов сверху. Что ж, немало. Но с другой стороны это работа, а любая работа стоит денег.

— Хорошо, разделывайте все сто четырнадцать и выставляйте счёт… Сейчас я сброшу вам реквизиты, — ударил я. Ненавижу козлов!

— А-а-а… — Фальшивый мясник раскрыл рот — до него стала доходить задница с афёрой со мной, но я уже набирал по памяти номер из разряда тех, которые нельзя доверять записной книжке.

— Мишель, привет, — произнёс, когда абонент ответил.

— Здравствуй-здравствуй! — Ирония. — Что же ты, Чико, девочек пугаешь? Оставляешь надолго? Они нервничают.

— Да, кстати, по девочкам, — заметил я, — Очень прошу, после нашего разговора набери их и скажи, что «лопата». Это важно.

— Поняла. — Иронию сдуло ветром. Кодовые фразы внутри опергруппы просто так не придумываются, и тем более не произносятся. И тем более тем более не озвучиваются передачей через третьих лиц. — Всё в порядке? Кавалерия нужна?