В. Шлифовальщик - Мир на продажу

- У меня в Сети другой ник... - неуверенно пробормотал Рожнов.

- Это ты будешь своим дебилам доказывать. Когда они придут к тебе в гости с бейсбольными битами...

Мои слова Гладиатора явно зацепили:

- Погоди, капитан, давай разберёмся...

- Господин капитан! И на "вы" желательно, - жёстко поправил я его. - А что тут разбираться? Всё и так ясно! Лидер стабов, Гладиатор, гроза торговцев и дилаперов - подглядывальщик, который своих же соратниц показывает в неприглядном виде всему белому свету!

- Зачем так сразу... Мы ведь с вами одно дело делаем.

- Нет, гражданин Рожнов. Мы, фсеновцы, исцеляем больные головы, а вы их рубите. Лечите насморк клизмой. Мы защищаем законы природы, а вы хотите всех в каменный век загнать ради стабильности. А я, брат, не хочу ходить в шкурах и греться у костра. Так что нам не по пути.

Здоровенный Рожнов опять задумался, и я моментально переменил тон.

- Поможешь мне, стабилизатор, в одном дельце? Я тогда удалю все фотки и мы разойдёмся друзьями.

Удивлённый такой переменой в тоне, Гладиатор почесал затылок и замялся:

- Смотря что за дело...

- Ты хочешь поторговаться? - усмехнулся я. - Позвать понятых?

Он испуганно замотал головой.

- Не бойся, стабилитрон, дело чистое! - подмигнул я ему. - Как раз по твоему профилю. Надо одного любителя вещей-преступников припугнуть. Возьмёшь пару неболтливых друзей и встретишь этого человека там, где я скажу. Нападёшь на него, а я его красиво спасу от вас, головорезов. Трепаться об этом не стану, и полицию беру на себя. Идёт?

4

Прошло всё не очень гладко, но нужного результата я добился. На другой день ближе к вечеру я облюбовал лавочку во дворе Наймушиной. Из импровизированной засады великолепно просматривался двор. Гладиатор не обманул: в назначенное время он подошёл с двумя гориллоидами, вооружённых столько любимыми стабами бейсбольными битами, и уселся в домике на детской площадке. Фото брата Евпраксия я ему показал заранее. И попутно объяснил, что если его друзья в пылу драки травмируют меня или Наймушина, то всей их банде несдобровать. То же самое с ними будет, если они потом, без моего ведома, попробуют что-нибудь сделать с сектантским лидером.

Грозного вида троица распугала всех мамашек с колясками, так что во дворе было относительно пусто. Лишь околоподъездные бабули неодобрительно косились на бритоголовых и что-то горячо обсуждали: то ли молодёжь ругали, то ли решали, вызывать полицию или немного подождать.

Я едва не прозевал брата Евпраксия, пока отвлёкся на старушек. Гладиатор не подкачал. Увидев жертву, стабы покинули детскую избушку и, небрежно помахивая битами, пошли навстречу сектанту.

- Дружище, закурить не найдётся? - стандартно-хулиганской фразой остановил Наймушина Рожнов.

Тот дёрнулся, увидев бритых парней, захлопал себя по карманам и заискивающе улыбнулся:

- Не курю.

- Не куришь, значит? - прорычал Гладиатор. - Себя бережёшь? А людям всякую гадость из других миров впариваешь?

Рожнов немного напутал. Видимо, он решил, что жертва - торговец запрещёнными вещами. Плоховато с соображаловкой у сторонника стабильности.

- Я не впариваю ничего... - пролепетал несчастный сектант, пятясь. - Это ошибка... Я жаловаться буду...

- Куда жаловаться? - расхохотался Рожнов. - Да у меня во ФСЕНе опер знакомый!..

Вот дурак!! Я знал, что стабы тупые, но не на столько же! Что он мелет, идиот?! Пришлось срочно выскакивать из засады и заканчивать эту комедию.

- Эй, парни! - окликнул я стабов, быстрым шагом подойдя к ним сзади. - Вы чего к человеку привязались?

Сценарист из меня слабоватый, поэтому фраза прозвучала не очень внушительно. Наверное, Гладиатор плохо проинструктировал своих подопечных, потому что они, как по команде, развернулись и вполне серьёзно бросились ко мне. Драку мы заранее не отрепетировали, пришлось импровизировать по ходу дела. Первого я довольно увесисто ударил в челюсть, признаюсь, без особых угрызений совести. Он пошатнулся и уронил биту. Второй уклонился и нанёс мне битой весьма чувствительный удар по печени. Я задохнулся скорее от возмущения. Неужели Рожнов их не предупредил насчёт меня? Проскочив мимо ударившего, я рванул прямо к Гладиатору, не очень технично бросил его через бедро и, прижав к земле, прошептал на ухо:

- Что вытворяете, дебилы?! Ну-ка, марш отсюда!!

Рожнов запыхтел, без особого усилия высвободится из моей хватки и, поднявшись, гаркнул:

- Сваливаем, парни! Это боксёр!

Один из гориллоидов явно хотел продолжить драку, но Гладиатор дёрнул его за плечо, и вся троица ретировалась. Сектант перевёл дух и с благодарностью произнёс:

- Спасибо вам, мил человек! Если бы не вы, то...

Я ответно улыбнулся и наклонился, чтобы поднять выроненную одним из стабов биту. Проделал я это специально, чтобы липовые "корочки" зампредседателя городской Думы "случайно" выпали из внутреннего кармана. Ойкнув, я подобрал документ, раскрыл его, стараясь, чтобы он попался на глаза брата Евпраксия, и не торопясь сдул с "корочек" пыль. Главное, чтобы сектант не заподозрил, что я из силовых структур.

Скосив глаза, Наймушин прочёл записи на документе, пока я старательно очищал "корочки" от несуществующей пыли. Прочитав, сектант заметно расслабился.

- Вы, извините, не из полиции? - явно для собственного спокойствия спросил он.

- Что вы! - светски улыбнулся я. - Я из Думы.

- А где же вы так драться хорошо научились? - продолжал сомневаться брат Евпраксий.

- Там и научился, в Думе. Нас, специалистов по социальным вопросам, специально обучают рукопашному бою. На случай встречи с обманутыми избирателями.

Я отшвырнул биту и обратился к сектанту:

- У меня, если честно, всё внутри кипит от этих негодяев. Может, зайдём в кафе, тут неподалёку, выпьем кофейку, поговорим?..

Расчёт я сделал на то, что Наймушину будет неудобно отказать своему спасителю.

- Хорошо, - согласился сектант. - Я только к бабушке забегу на пять минут, предупрежу.

В кафе "Кофемания" мы устроились за угловым столиком, чтобы посетители не мешали мне излить душу Наймушину. К сожалению, от коньяка сектант наотрез отказался, поэтому пришлось вести задушевный разговор всухую. Постепенно я перевёл беседу на проблемы спасения души.

- Вот так, брат, - ныл я на третьем часу беседы, поглощая пятую чашку кофе, - всё у меня в жизни есть, а душа просит чего-то. Нет у меня бога в душе, нет! И Пасху праздную вроде, и на Крещенье в прорубь ныряю как все, а чувствую, что этого мало.

Я специально заказывал самый дорогой кофе, чтобы сектант сделал вывод о моей состоятельности. Пришлось форсировать беседу, так как наличности у меня осталось едва ли на три чашки, а кредитку я с собой на работу не беру.

Сектант мялся, мялся и, наконец, сдался: