Array Коллектив авторов - Фантум 2012. Локальный экстремум (сборник)

– Что это значит?

– Сам не понял. Это надо видеть, а у меня только текст. Картинок пока нет и, скорее всего, не будет. Но судя по тексту – что-то очень крутое. Он был первым, кто это сделал. И до сих пор остается единственным. Повторить никто даже не пытается. Говорят о нарушении законов физики. Достаточно? У меня уже всё.

– Нет! Найди что-нибудь еще…

– Слушай цитату… «Однажды я доверил свою яхту незнакомому «классику». Мы решили над ним подшутить. Он немного перебрал в нашем баре и начал выступать. Мы отнесли его на палубу «Империи», положили у штурвала и вернулись на причал. Кто-то побежал за видеокамерой. «Классик» был настолько пьян, что не смог встать. Даже сесть у него получилось с трудом. Мы смеялись, отпускали в его адрес колкие шутки. А потом он вытянул руки и коснулся штурвала. За две секунды «Империя» убрала трап, швартовые концы и обросла парусами. Ее сдуло прямо от причала. Знаете, я видел многих парней, которые неплохо выжимали ветер и могли забраться на крутую волну. Честно говоря, я и себя считал неплохим мореходом. До того дня. Пьяный «классик» выделывал такое, что у меня волосы встали дыбом. Мы не могли угнаться за ним на скутерах. Он повелевал волнами и ветром, как своими руками, а я смотрел и чувствовал себя неопытным юнгой. Да, я выиграл эту гонку, но только потому, что Ходящий по кромке посчитал ее слишком скучной для себя. Он бы легко обошел меня на пару-тройку суток. Я очень горжусь победой, но мне кажется, что в этом не только моя заслуга. В самые трудные моменты гонки меня поддерживала мысль, что за этим же штурвалом стоял Ходящий по кромке, и я хотел быть на него похожим». Конец цитаты. Это слова «современника» Грегори Бойла, шкипера «Империи», победившей на прошлой регате Императорского Дома. Каково?

– Не слабо!

– А вот еще! В Окленде до сих пор гуляет шутка: Хотите узнать, на что способна ваша новенькая «семерка»? Позовите пьяного «классика»! И не пытайтесь повторить увиденное! Возьмешь для меня автограф?

– Не дури! Гонщика отработали. Теперь насчет сигар. Мне нужно знать, что предпочитают менеджеры авиакомпании «Эфир»…

– Уже ищу.

– Оливер…

– Да?

– Кажется, у меня и правда что-то с головой. Всё. Я больше не могу на это смотреть.

– Вытаскивать?

– Нет… Но я не уверена, что выдержу еще пару ночей… Мне кажется, пора заканчивать.

– Определись. Ты сама себе противоречишь. Тебя вытаскивать или нет? Ты можешь сама принять решение?

– Да! Забирайте меня после этого представления. Прямо из клуба. На большее меня не хватит. Я расклеилась. Пора с этим заканчивать. Последнее представление.

Оливер присвистнул.

– Не получится?

– Сделаем. Держись. Но если не успеем, вытаскивать будет штурмовик. Больше никого нет. Прости.

– Ладно уж… Оливер, ты не обижайся на меня. Я не хотела тебе грубить. Просто…

– Нашел про сигары!

– Вот сука! – восхитился Колян, едва дождавшись, когда Боец и Энджел скрылись за колонной и уже не могли его слышать. – Даже по заднице шлепнуть рука не поднялась! Это как же называется, а, братцы? Импотенция?

– Не пугайся, братец, это нравственная эволюция! Ты растешь в духовном плане. – Серега дружески похлопал Коляна по плечу. – Радоваться надо! Еще немного работы над собой…

– И станешь совсем как Мишка! – продолжил Антоха.

– Таким же праведником! – добавил Игорь.

– Да пошли вы! – беззлобно ответил Колян. – Достали уже!

Но Серега решил продолжить:

– Успокойся, всё в порядке. Просто пташка тебе не по зубам. Ты у Бойца поучись девушек окучивать. Видал, с каким удовольствием она его в сортир повела? Вся аж просияла от счастья. Парень действовал пошло, но эффективно. И притом вежливо, без оскорблений. Запомнил формулу успеха от наших военных? Пошлость в пределах вежливости. Усвоишь эту мудрость – станешь королем сортирных отношений. Так что работай над собой…

Колян улыбнулся, нервно постучал костяшками пальцев по белой скатерти и, сосредоточенно глядя в пустую рюмку, спокойно сказал:

– Может быть, еще кто-то хочет поучить меня жизни? Так вы говорите! Я слушаю! Что замолчали? Ну! У кого язык чешется? Может быть, Илья не успел высказаться? Так давай, говори! Интересно, что ты обо мне думаешь! Ну?

– Я думаю, у тебя критические дни. – Илья покрутил в пальцах пустую рюмку, а другой рукой ослабил ворот рубашки. – Совсем плохой стал. Иначе бы ты заметил, что Энджел ни разу не повернулась к тебе даже боком, пока не отошла от нашего столика. У тебя просто не было возможности ее шлепнуть. А ты говоришь: рука не поднялась, импотенция. На друзей волком смотришь. Еще чуть-чуть и к Мишке начнешь приставать. Сидишь не так, молчишь не о том, в меню уже двадцать минут пялишься не высовываясь! Это тревожный звоночек, и я бы к нему прислушался. Хочешь совет? Не заводись. Лучше вспомни малышку Кэт! Сходи к ней потом еще разик и сразу забудешь про импотенцию.

– Тугая пышечка заведет кого хошь. Это точно! – засмеялся Игорь и осекся, посмотрев на Мишку. Все тут же молча проследили за его взглядом.

– Мишка! – заорал Колян.

Игорь с Антохой понимающе переглянулись.

– Да? – Мишка захлопнул папку с меню.

– Ты чего молчишь? Опять уснул? Скажи что-нибудь, друг мой верный!

– А какой фильм будут показывать?

Колян как сидел, так и замер. Даже моргать перестал.

– Про любовь. Научно-популярный, – ответил Антоха. – Об эволюции видов и борьбе за существование.

– А при чем тут любовь?

Антоха откинулся на спинку стула и отрешенно махнул руками.

– Серега, ответь. Я уже задолбался.

– Как при чем? Тебе же сказали, что фильм об эволюции. А какая же эволюция без любви? Это уже, простите, деградация.

Колян схватил бутылку и наполнил рюмки, забыв про обиду. Воспоминания о Кэт и ее аппетитной попке сделали свое дело.

– Давайте выпьем за любовную эволюцию! Нет… – Колян почесал плохо выбритый подбородок краем рюмки. – За эволюцию любви! Нет… за любовь с эволюцией! Нет… Серега, сволочь, выручай!

– За эволюцию с любовью!

– Точно! За нее!

– Меня подождите! – крикнул Боец, выходя из-за колонны.

Свет в зале начал гаснуть, но выпить они успели.

На сцену поднялась какая-то странная пара: хмырь в черном фраке и белых тапочках тащил за руку перепуганную девчонку в клубной униформе.

Операция «Качественное топливо» заняла тридцать минут ровно и была разыграна как по нотам. Великий маэстро праздновал свой триумф.

Десять минут на организацию недостачи. Еще десять минут – описание неприятной ситуации и абсолютно правдивый рассказ об условиях содержания в общих камерах муниципальной тюрьмы. На двадцать первой минуте подарок по имени Ольга уже чуть ли не на коленях умоляет управляющего не отдавать ее в грязные руки полиции. Девочка обещает отработать. Она в шоке, она готова на всё, только не надо полиции! Зачем полиция? Пожалуйста! Ради Всевышнего! Через пять минут сердце управляющего не выдерживает, он растроган, он готов заплакать, он бы уже и рад помочь, но Собственники, отчетность… Как же быть? Следующие пять минут они вместе ищут выход. Он вытирает ей слезы своим платком и вскользь упоминает, что участие в шоу могло бы с лихвой покрыть недостачу, но отпустить в этот жестокий шар столь юную деву – ни за что! Он себе не простит. Пусть лучше тюрьма! Да и желающих уже набрали на неделю вперед… Что же делать? Он положительно не представляет…