Дмитрий Белковский - Текстовая залипалка

Ему нравилась серия иронических детективов про Евлампию Романову, живущую летом на даче с собаками. Фантастика, да и только! Вымышленные миры вдохновляют на жизнь.

– Здравствуйте. Ни чего страшного, если я к вам подсяду?

Долговязый парень. Здоровеннейшее отверстие – туннель – в мочке левого уха. Черное пластиковое кольцо-серьга помогало демонстрировать дырку во всей красе. Сжатый кулак со свистом пролетит в этом проходе! Реально! Без иронии и ёрничества. Не запомнишь во что был одет этот парень, забудешь черты его лица и имя, так как мозг законспектирует лишь этот уникальный элемент чуда эксгибиционизма, диаметром более пятнадцати сантиметров.

Семён оторвал взгляд от уха подошедшего блоггера, спрятав его в экран смартфона, рассеяно кивнул.

– Меня зовут Ганд.

После рукопожатия Семён закрыл все активные вкладки, положил касатку экраном вниз, взял банку с напитком и сделал глоток, стараясь отвлечься от притягивающего внимание уха, которое, к тому же, его предполагаемый собеседник с лёгкостью перебросил за спину через плечо.

– Вы ведёте блог «Балаболка»? Я таки знал, что его автор мужик. В принципе, это предсказуемо – типа женщина описывает самые интересные девичьи секреты и интимности, при этом ни разу не вспоминает о днях ПМС.

– Ну да, логично. Сам иногда чувствовал, что «палюсь».

Подобные догадки смешили Семёна. Ведь на самом деле он владел успешным аккаунтом Балаболки не более трёх месяцев. А основателем популярного блога была именно женщина. Настоящая Балаболка была настолько стервозна, что Егор, друг Семёна, убил её. Мрачная история, от воспоминания которой у него начинала постанывать культя на правой руке.

– Что с рукой?

– Стёрлась. Фап-фап.

– Хе-хе, бываетЪ. Зайди ко мне на страничку – там обновление «кисок». У нас «попасреда», а это тебе не в носу пальцем ковыряться, – следует обязательное подмигивание. Мочка вытянутого уха скатывается по плечу и виснет над столом, над едой. Убожество.

Ганд состоит в кооперации «тематиков» – сообщество сайтов самых разных тематических направлений: от автомобилей до косметики, от советов по ремонту чего-либо до порнографии. «Лайки» с подписчиков собирались в «общий котёл».

Блоггеров, подобных Семёну, в основе своей тырящих сабж, называли «выгребными ямами» и уважением не пользовались. Лучше быть слабеньким тематиком. Если тематики и начинали разговор с «выгребными ямами», то лишь для выяснения отношений. Удивительно, как много у этого долговязого урода дерзости – Семёну для оспаривания с ним авторства ряда постов и одного его кулака будет достаточно.

Дабы заполнить образовавшуюся неким напряжением паузу, Семён пластиковой вилкой подцепил кусочек остывшего завтрака, демонстративно неспешно положил в рот, тщательно пережевывал пищу. На сцене, за спиной Ганда, заработали проекторы и появившиеся галограммы японских артистов затянули неспешную песню.

– Как подписчики? Как «лайки»?

– Хорошо, спасибо, не жалуюсь. – Семён поймал себя на том, что смотрит на полупрозрачных анимешных исполнителей сквозь отверстие в ухе собеседника.

– Как ситуация с темами для постов?

– Нормально. Вашими стараниями.

– Вот-вот, совершенно верно – нашими стараниями. В связи с этим есть деловой разговор и деловое для Вас предложение. – Ганд взял со стола банку с напитком Семёна, сделал глоток, поставил на место. – Наше объединение блоггеров решило создать информационный повод. Что это будет? Например: сенсация, скандал, катастрофа, пожар, эпидемия, война, вселенский потоп. Любой невероятный сабж – всё зависит от числа вовлечённых блоггеров. Мы собираемся преподнести подписчикам пищу для размышлений, для споров и соберём кучу «лайков» во славу Господина Создателя, организовавшего Станцию, создавшего возможности для выживания, фактически подарившего нам жизнь.

– Тривиальное мероприятие. В чем состоит деловое предложение?

– Тебе будет заблаговременно предоставляться контент, ссылки и пруфы. Если мы будем выкладываться одновременно, то заставим поверить в вымысел. А за «эксклюзивы» тебе обломится нехилое количество «лайков».

– Хотите, чтобы мои подписчики «хавали» вашу информацию и имели возможность перейти на ваши ресурсы? Быть может тогда и вы станете размещать ссылку на мой блог?

– Мы креативим информацию, предоставляем её тебе, затем сами у себя размещаем ссыль на твой бложог в качестве источника информации? Хм, да ты наглец! Тематическое сообщество ссылается на «выгребную яму»! Ха-ха-ха!

Во-первых, как показывает практика, после опустошения общей информационной «кормушки» подписчики сами возвращаются на сайты и на форумы, где они сидят постоянно. Словно на звуки волшебной дудочки. Ты никого не потеряешь.

Во-вторых, скажу по секретику, мы планируем замутить якобы открытое противостояние между интернет-пользователями и выживальщиками-лутерами. Проект долгоиграющий, поэтому «лайков» будет больше, чем ты себе можешь представить.

Семён поднёс ладонь к лицу.

– Война с лутерами?!! Ох, ребята … Недавно я прочёл историю про мальчика-пастуха, который слишком часто, забавы ради, кричал «волки!» …

– Да-да, – перебил Ганд, подцепив из тарелки Семёна самый вкусный кусочек бекона, закинул к себе в рот, – рейтинговая притча. Между прочим, это я её придумал.

– Как мне кажется, суть данной истории не в том, что взрослым надоело откликаться на ложные вопли «на помощь!», а в том, что мальчик сам на себя навлёк волков. Технология превращение мысли в реальность, ага. Не боитесь ли вы начав виртуальную войну, материализовать реальные боестолкновения? Кто вас …

Тынц. Тынц. Тынц.

Прикасайка Семёна несколько раз подпрыгнула, на высоту «два пальца», над поверхностью стола. Кто-то, на другом конце связи, достаточно сильно стучал по тач-панели.

На линии Фаина Старостина – пожилая подписчица, обладательница «бюджетного» смартфона, без скайпа и поэтому до сих пор уверенная, что ведущим блога «Балаболка», является женщина.

– Слушаю вас, Фаина, внимательно.

– Снова мужской голос. Не надоело шифроваться?

– В интернетах так заведено – без пола и без возраста. Что у вас?

– Балаболка, меня беспокоит Блондинка. Она оффлайн уже две недели. Не случилось ли чего.

– М-да, я так же заметил это. Я уже направляюсь проведать её. Спасибо за вашу бдительность и участливость. Вы сердечная искорка моего блога.

Семён прервал связь. Посмотрел на Ганда, таскающего из его тарелки вкусняшки, взял банку и залил остатками напитка объедки. Тематик скорчил гримасу. Его дырявое ухо мелко подрагивало.

– Ты что, реально отправишься искать пропавшего подписчика?

– Конечно. Я знаю каждого из тысяч своих подписчиков. У каждого свой характер, к каждому нужен свой подход. Я люблю своих подписчиков, сильно переживаю за любого из них.