Эльза Хибалова - Зулейка Грин: Мост

Кот разглядывал меня лукавым прищуром карих глаз. Быть в компании этого нахального молодца мне вовсе не улыбалось. Я сделала скучающий вид и посмотрела вдаль, что должно было показать мою отстраненность от досужей болтовни. Жангир повернулся, чтобы уйти.

– Стоять! – резко окликнул его парень со странным именем Кот.

Тот вздрогнул и озадаченно посмотрел на приятеля.

– Никуда не расходимся! – заявил Кот. – Не разбегаемся и не теряемся! Будем держаться вместе.

Затем небрежно бросил:

– Зулейка, пойдем с нами пиво пить!

Я чуть не задохнулась, возмущенная его развязным поведением.

– Я даже запах пива не переношу, – холодно отрезала я.

– А ты думаешь, я тебя угощаю? Ага, губу раскатала. Кто бы меня угостил! Рядом постоишь. Как муза!

– Идиот! – невольно вырвалось у меня.

Моя грубость нисколько его не задела, и, судя по его довольно-ухмыляющейся физиономии, только лишь позабавила.

Жангир покраснел, смущенно улыбнулся и попытался смягчить обстановку, попахивающую конфликтом.

– Он всегда такой, не обращайте внимания.

– Ты за пивом не собираешься? – язвительно спросила я Кота.

– Собираюсь. А разве не заметно?

– А что у вас с ногами? – Жангир заметил царапины на моих ногах и лейкопластыри.

– Упала.

– Ай-я-яй, разве можно так! У вас кровь сочится!

Я взглянула на свою ногу. Порез начал кровоточить.

– Тут рядом аптеки нет?

Жангир огляделся, словно надеясь разглядеть вывеску с медицинской символикой.

– Дай платок! – обратился он к Коту. – Носовой платок есть у тебя?

– Откуда я его тебе дам? – удивился тот. – Я его никогда и не имел в своей жизни.

Порадовавшись, что мне представился хороший повод отвязаться от них, я поспешно отправилась на поиски аптеки.

– Смотри, не опаздывай! – вдогонку крикнул мне Кот.

Рассчитав про себя, что, судя по всему, съемки начнутся не скоро, я решила не торопиться с возвращением. Завернула в ближайшую аптеку, купила пузырек со спиртом, вату и лейкопластырь. Там же, сидя на кушетке, обработала свои раны, морщась от жгучего эффекта спирта, и заклеила лейкопластырем. Ушибы стали практически неразличимы.

Когда я вернулась, людей начали впускать в ангар и рассаживать по местам. В ангаре были установлены декорации с атрибутами банка. Ассистент режиссера вкратце рассказал сюжет и объяснил, что от нас требуется. По сюжету, в банк врывается группа грабителей, они наставляют на сотрудников банка и на нас, посетителей, оружие, сгоняют в угол, заставляют поднять руки. Мы вопим и трясемся. Затем кассирша на требование вытащить из сейфа деньги с перепугу достает бутылку с напитком…(я на бесплатную рекламу не нанималась). Грабители замирают, затем срывают с себя маски, вырывают напиток из рук кассирши и по очереди начинают жадно пить. Девушка достает еще бутылок и вручает грабителям. Грабители в экстазе, мы тоже. Начинаем аплодировать, смеяться, ликовать. Хэппи енд. Напиток спас мир!

Нас рассадили по сиденьям, вручили банковские буклеты. Напротив девушки за стеклянной перегородкой, одетые в униформу банковских служащих принялись изображать рабочую атмосферу. Одна говорила по телефону, другая разбиралась с бумагами, третья что-то объясняла «клиенту».

– Внимание! Мотор! – раздался глас с небес. – Начали!

Множество камер на земле и в воздухе начало свое движение.

Двери ангара открылись, и влетело трое гангстеров в масках. Один из них с размаху прыгнул на стол в центре помещения и гаркнул:

– Всем оставаться на местах! Это ограбление!

– Стоп мотор! – опять грянул небесный голос. – Не убедительно!

Затем появился маленький щуплый мужчина в черной одежде и начал объяснять:

– Что за неуверенность в голосе!? Вы головорезы и преступники, агрессивные, злые! Способные на все! Это должно звучать в голосе, чтоб зритель почувствовал напряженную ситуацию. От вас должны исходить ярость, напор!

Тут он сам схватил бутафорский автомат, оскалился, топнул ногой и с неожиданной для такого тщедушного тела силой завопил во все горло:

– Всем стоять! Это ограбление!

Затем вернулся в свой первоначальный безвредный вид и обратился к долговязому «грабителю»:

– Вот как надо! Понял?

Тот кивнул.

Дублей этой сцены было нескончаемо много. Отснять сцену мешали то посторонние звуки, то технические неполадки, то недостаточная ярость в голосе грабителя. Люди из массовки зашевелились, заерзали и стали тихо переговариваться. Откуда-то сзади возникли Кот и Жангир, и уселись на сиденья рядом со мной.

– Ты че от коллектива отрываешься! – зашипел на меня Кот.

– Внимание! Тишина в студии! Рассаживаемся по местам!

Люди перестали шушукаться и замерли.

– Мотор! Начали!

Двери ангара в очередной раз открылись, лихо влетели грабители. Один из них запрыгнул на стол и, доведенный нескончаемыми дублями, с неподдельной злостью заорал во все горло:

– ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ НА МЕСТАХ!!! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!

Мне кажется, он готов был пристукнуть любого, кто посмел бы шевельнуться.

Главная камера наехала на фигуру грабителя в маске, и прозвучал голос:

– Стоп мотор! Снято! Объявляется перерыв на один час!

В ангаре раздались радостные возгласы, статисты стали приподниматься с мест и разминать затекшие конечности.

– Пошли, перекусим! – предложил Кот, и, подмигнув, добавил, – Я тут знаю одну кафешку, там такая самса обалденная!

Народ выплывал из душного ангара, и мы тоже в общем потоке.

Любителей «обалденной самсы» оказалось много – кафе, в основном, было забито людьми из нашей массовки. Отстояв в очереди, мы добыли свой обед и устроились за свободным столиком у окна.

Мимо нас прошла женщина в хиджабе, закутанная до самых глаз.

– Кто бы мог подумать, что современные Гюльчатайки и Зухры, прабабушек которых сто лет назад раскрепостила советская власть, добровольно подхватят моду на паранджу и совсем не будут против Абдуллы? – усмехнулся Кот, проводив взглядом женщину.

– Значит, есть у них потребность в этом. Рано их раскрепостили, свободу не преподносят на блюдечке, – хмуро заметил Жангир.

– Да брось ты! В этом мире одно сплошное притворство и лицедейство, как наши съемки. Все играют: взрослые прикидываются любящими родителями, подчиненные – преданными работниками. Увядающие женщины изо всех сил притворяются молодыми, молодые -зрелыми, а старухи – беспомощными. А политики прям натурально радетели за счастье своего народа. В каком-нибудь регионе с дегенеративным обществом играют в честные выборы, устраивают целый спектакль с выдвижением кандидатов, хотя исход предрешен и ясен даже самому последнему дебилу. Но все притворяются и играют в выборы, что те, что эти.

– Зачем же всех равнять под общее определение – «дегенеративное общество»? – почему-то обиделся Жангир.