Михаил Шпорт - Теория нереальности

© Михаил Николаевич Шпорт, 2019

ISBN 978-5-0050-2128-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как определить, что мир вокруг меня реален? Или как доказать, что реален я сам? Сколько существует различных теорий в книгах и на просторах сети. Сколько вариантов придумали люди. Сколько воплотили режиссеры в своих фильмах. Можно ли поверить хотя бы в один из них?

Если очень хочется, то поверить можно во все, что угодно. Но станет ли оно от этого правдой? Никто еще не смог доказать нереальность этого мира. Однако, значит ли это, что доказана его реальность? Возможно, просто еще не найден по-настоящему правильный вариант. Что за действительность меня окружает? И кто я в этой действительности?

Быть может, я – всего лишь запись. Документально зафиксированное свидетельство о когда-то существующем человеке. Высокотехнологичная видеозапись из далекого будущего, содержащая целую жизнь одной конкретной личности. Сохраненная копия человека, который жил много лет назад. И сейчас кто-то включил и просматривает эту запись. И я живу, пока идет воспроизведение. Стоит только ему закончиться, как мое существование прекратится. Но я всего этого не осознаю. Для меня существует только здесь и сейчас. Я могу помнить прошлое, которое уже осталось позади, но не могу знать будущего, до которого запись еще не дошла.

А может, мир вокруг меня – это всего лишь высокоразвитая компьютерная игра? Виртуальная реальность, созданная людьми из будущего. Или даже не людьми, а эволюционировавшими животными. Или роботами. А, может, вообще, пришельцами из далекого космоса. Тогда я – всего лишь кусок компьютерного кода. Набор символов, определивший всю мою личность. Стоит немного подправить строки в этой программе, и я изменюсь или вообще исчезну.

Но компьютерная программа не обязательно относится к виртуальной реальности. Вдруг, я – робот? Андроид, которого запрограммировали верить, что он – живой человек. А что же тогда остальные люди? Так, может, они и не люди вовсе. Просто точно такие же роботы, как и я. Или их, на самом деле, нет вообще. Я остался один на планете, а человечество – просто программная галлюцинация. Образы, которые дорисовывает моя система поверх реальности. Или простой сбой в программе.

Можно подумать о других людях ещё глубже. И тогда это подкинет новые сомнения. Существуют ли люди вокруг меня на самом деле? Может быть такое, что мир реален, а люди в нем – нет? Может, они просто выдуманы мной. Или созданы кем-то еще ради меня. А реален только я один. В огромном пустом мире.

А, может, он и не так огромен? Я просто сплю и вижу странно реалистичный сон. И весь мир, который я сейчас вижу – это плод моего воображения. Тогда он ограничен только моим разумом. А сущность моя в нем одновременно реальна и нереальна. Когда-нибудь я проснусь и, возможно, даже забуду про этот сон. Но сейчас он – моя единственная действительность.

Опять же, ведь существует занятная теория о реальности снов. Почему говорят, что если умереть во сне – умрешь и в реальности? Есть люди, которые утверждают, что мы не видим сны. На самом деле, наше сознание на квантовом уровне переносится в другое тело. Тело, которое находится в одном из множества миров мультивселенной. В таком случае логично, что умерев в другом теле, наше сознание уже не вернется назад и, получается, наше тело тоже умрет.

И, уже из этого, вытекает, что сейчас мое сознание может находиться в одном из таких параллельных миров. Или, если мыслить еще глубже, я мог уснуть внутри другого сна. Погрузиться ещё глубже. Перенестись ещё дальше. Тогда, проснувшись, я опять же окажусь в нереальной реальности. Но, это уже, наверное, совсем за гранью…

А могу ли я, вообще, проснуться? Что, если тело, из которого перенеслось мое сознание, каким-то образом разрушено? Значит, сознанию некуда возвращаться. И я останусь в этом нереальном мире. Но так ли он теперь нереален?

Зайдем и с другой стороны. Что, если я умер? И все, что сейчас происходит – просто воспоминания, которые воспроизводит мой умирающий мозг. Ведь тайны нашего мозга еще полностью не раскрыты. Мгновения смерти длиною в жизнь. Реальный мир остался позади. Я прожил какую-то жизнь. Хорошую? Пока не знаю. Долгую? Посмотрим.

Кстати, о тайнах мозга. Может, я болен? Лежу себе спокойно в психиатрической клинике, а мое сознание показывает мне эту затяжную галлюцинацию. Может, уже и не первую. Но я просто этого не помню. Да и почему именно психиатрической? Может, я просто впал в кому. И мозг создает эту реальность для меня. Хотя, это снова возвращает меня к вопросу о реальности снов…

Я мыслю – значит, существую. Великое изречение. Но мыслю ли я на самом деле? Может, это и не сознание вовсе. Или сознание, но не мое. А если я мыслю в другом мире, реален ли он, раз мое сознание в нем? Становится ли сон реальным от того, что мой разум сейчас находится в нем? И перестанет ли он существовать, когда мое сознание покинет его?

И что, вообще, такое это сознание?..

Мои размышления завели меня совсем уж далеко. Я отвернулся монитора и посмотрел в окно. Небо затягивало тучами, но сквозь них можно было разглядеть розоватое свечение. Вставало солнце. Это меня несколько смутило. Сколько же времени я просидел за компьютером, что уже наступил рассвет?

Быстрый взгляд на часы подтвердил мою печальную догадку. Они показывали половину шестого утра. Прекрасно… Через полтора часа мне уже надо будет выходить из дома, и отправляться на работу.

Ложиться спать было уже бессмысленно, поэтому я встал и пошел на кухню. Нужно было сделать кофе, чтобы немного взбодриться. Теперь придется пить его весь день, как воду, чтобы хоть как-то сохранять работоспособность. Иначе, я просто усну на рабочем месте. А этого бы очень не хотелось.

Вернувшись с чашкой к компьютеру, я бросил взгляд на экран монитора. Там была открыта последняя прочитанная мной статья. Что-то про реинкарнацию и переселение душ. Меня всегда привлекало все загадочное, паранормальное. И это было вполне объяснимо. Ведь моя жизнь была совершенно обычной. Скучная, нудная и однообразная. Простая жизнь простого человека. А иногда так хотелось верить, что на свете существуют какие-то неведомые нам чудеса.

Но пока каждый день был похож на предыдущий. Из дома на работу, с работы домой. И так по кругу. Изо дня в день одно и то же. Иногда монотонное течение жизни прерывалось посиделками с коллегами в баре или одиноким походом в кино. А так, в целом, ничего особенного.

Как-то сложилось, что близких друзей у меня нет. Да и, что уж греха таить, никогда и не было. Родители жили в другом городе, до которого ехать почти двое суток. А с последней девушкой я расстался еще два года назад. В этом направлении у меня тоже как-то не клеилось.