Розов Александрович - Чужая в чужом море

- Вот, прикидываю, какой толщины слой пенобетона на том шатре.

- На каком?

- Стандартном, надувном. 6 метров диаметр, 3 – высота. Позавчера прилетели туристы, студенты из Паго-Паго. Кстати, где они?

- На вечеринке, вместе с местными и с кенгуру, - сообщил док Мак, встав из-за стола и подойдя к четырехколесному агрегату, - а теперь, девочки, спокойно объясните, в чем дело. Но сначала познакомьтесь. Это – Жанна Ронеро, репортер из Канады. Жанна, это - Рибопо (он потрепал по шее девушку, похожую на маори), а вот это – Фэнг (он слегка хлопнул по нижней части спины другую, по виду - малайку).

- Aloha, - сказала Рибопо, легонько хлопнув Жанну по плечу, - Что, в Канаде нет такого прикола: замуровывать тур-шатры в пенобетон?

- На сколько мне известно, нет.

- А жаль, - Фэнг вздохнула, - Может, ты знала бы, как выкручиваться из такой фигни.

Шериф тоже подошел к генератору и задумчиво постучал ногтем по огромной капле пены, застывшей на корпусе.

- Хороший бетон. Уже, практически, затвердел.

- Может, так и оставить? – предложила Оюю, отхлебнув пальмового пива, - Эти ребята рано утром придут с бодуна, а входа-то и нет. Бум-бум рогами в стенку.

- Душераздирающее зрелище, - со вздохом, констатировал Зиппо, вытащил из кармана сигарету и прикурил, щелкнув старинной кремнево-фитильной зажигалкой.

Нитро тоже подошел к агрегату и поковырял каплю ножом.

- Часа через три можно будет пилить.

- Чем? – поинтересовался Зиппо.

- Чем-чем. Пилой. Хабба, где наша электропила?

- В подсобке, в ящике из-под глиоксовых шашек. Там еще есть запасной аккумулятор.

- Зачем вам тут глиоксовые шашки? - подозрительно спросил Тези, - Рыбу глушить?

- У нас их нет, - ответил Нитро, - Только ящики из-под них. Удобные, много секций.

- Хм… Точно нет?

- Точно, - подтвердил Хабба, - Короче, я притащу пилу и поставлю на зарядку.

- А что вы собрались там пилить? - спросил шериф.

- Так дверь же. Выпилим там лаз, - Хабба провел рукой в воздухе широкий круг, - и никаких проблем. Можем еще сделать дырки там, где окна. Типа, вентиляция. Но нам нужны будут прожектора. Так что, Тези, гони нам свой коповский катер.

- Не дам. Это же профессиональная машина. Еще врежетесь во что-нибудь.

- Тогда ждем до утра. Или бери пилу и пили сам. Только учти: не рассчитаешь – шатру жопа. С профессиональным инструментом надо уметь обращаться. Так-то!

- Ладно, - вздохнул шериф, - берите.

- Вот! – удовлетворенно произнес Хабба и направился куда-то вглубь заведения.

Фэнг пнула ногой колесо бетоногенератора.

- Нитро, я реально предупреждаю: эта штука не должна стоять, где попало. Заприте ее в ангар, что ли.

- Издеваешься? – спросил он, - Там трицикл, два скутера, аквабайк, две флайки и катер. Плюс – мастерская. Места нет ни хрена. Мини-траулер, видишь, у пирса держим.

- Короче: прячте куда хотите, - отрезала Рибопо, - Или пусть стоит здесь.

- По ходу, будет модный интерьерчик, - съехидничала Оюю.

- Можете поставить в ангар на причале биоцентра, - предложил Мак Лоу, - Здесь всего полмили. Ключ я вам дам. Если что – скажете мое личное секретное распоряжение.

- Mauru-roa, док Мак. А тебе не влетит за это? Типа, нецелевое использование...

- Разберусь, - беспечно ответил тот, - Налей мне еще кофе, ОК?

- И мне, если не сложно, - добавила Жанна и, повернувшись к Мак Лоу, спросила, - док, ты обещал рассказать про критическую скорость прогресса и… В общем, что-то вроде научной версии конца света на отдельно взятой планете.

Мак Лоу многозначительно поднял палец к потолку.

- Точно! Я прервался где-то в середине… Да, я отвлекся на приключения дона Микеле в застенках военной разведки. Итак, скорость технического прогресса и будущее жителей Земли. Об этом впервые задумался Томас Мальтус в конце XVIII века. Его знаменитое «Эссе о законах населения и его воздействие на будущее улучшение общества» вышло в 1794 и вызвало шок в среде т.н. «интеллигенции».

- … Которую Ленин называл «говном нации», - встряла Рибопо.

- Ри, ты умная девочка, - сказал док Мак, - Может быть, ты расскажешь об открытии Мальтуса, а мы послушаем? Я говорю вполне серьезно. Давай, не стесняйся.

- Ну, - нерешительно начала она, - Мальтус исходил из того, что люди размножаются в геометрической прогрессии, а материальные блага растут в арифметической. Отсюда у него получалось, что людям по-любому надо массово гасить друг друга в войнах, иначе им станет нечего жрать. Еще у него был вариант, что люди ограничат рождаемость, но даже это не спасало положение, потому что природные ресурсы ограничены и никакой прогресс за эти границы не вылезет. Население дорастет до максимума, потом начнет падать… падать… падать, и в итоге все передохнут на фиг, когда кончится плодородие почв. По жизни, все не так. В смысле, если какие-то уроды, вроде исламистов, пуритан или римокатоликов, хотят геометрически размножаться, не развивая прогресс, то все правильно. Они по всем законам природы должны передохнуть. А нормальные люди могут выкрутиться – если научно спланируют развитие.

- Нормальные люди должны убить всех ненормальных? – с иронией, спросила Жанна.

- Нормальным людям, - ответила Рибопо, - надо решить, что им важнее: ролевые игры в добро и зло или то, что реально будет с их потомками.

- Допустим, мы выбрали второй вариант. Что делаем дальше?

- Дальше – вопрос: сколько будущих поколений нам интересны? Три, десять, сто?

- Даже не знаю, - канадка пожала плечами, - Я, из жадности, выбрала бы сто.

Рибопо одобрительно кивнула.

- ОК. сто поколений. Примерно 3000 лет. Тогда твоим потомкам предстоит пройти несколько полос препятствий, или барьеров. Как минимум, одну смену климата…

- Незачет! – перебила ее Фэнг, успевшая устроиться на корпусе бетоногенератора, с кружкой какао. Видимо, ей это показалось более креативным, чем сидеть за столом.

- Это почему незачет?

- Потому. Ты проскочила мимо «Римского клуба». Это - самая гнилая буржуазная тема. Типа: давайте ограничим потребление, размножение и производство, научимся жить по образцу птичек и рыбок, ничего не трогая в природе. Авось, тогда демон катастрофизма нас не заметит и не заколбасит. Называется: проект «Пределы роста» или «Устойчивое развитие». Хотя, какое это, в жопу, развитие? А придумали эту херню как-бы ученые в 1970 или около того. По ходу, оффи им много заплатили за эти самые «пределы роста».

- Короче, - сказала Рибопо, - дальше ты рассказываешь или я?

- Ты, - ответила Фэнг, - А я буду тебя подкалывать.

- Тогда после семинара получишь по шее... Мак, а на чем я остановилась?

- На смене климата, - подсказал он.

- Точно! Смена климата – это один пример, а вообще, каждое тысячелетие происходят

глобальные встряски. Не только с климатом. Может быть пандемия, или там, резкая вулканическая активность… Каждый раз, когда что-нибудь такое происходит, людям приходится выкручиваться, что-то развивать, изобретать, короче – прогрессировать. А потом, когда все спокойно, оффи по-быстрому сворачивают все это изобретательство, чтобы люди не развились как следует, и не скинули их власть. А то, люди открыли бы атомную энергию, придумали компьютеры и полетели в космос 5000 лет назад, потому что уровень развития 6000 лет назад был такой же, как 1000 лет назад. Пока в XIII веке Земля не попала в очередное похолодание, оффи держали людей в «Темных веках», а когда случилась эта жопа, они стали разрешать прогресс. Начался Ренессанс и всякая промышленная революция. В XX веке начало теплеть, и оффи принялись плющить прогресс: мол ученые – гады, они всех хотят закошмарить антигуманными опытами, давайте будем жить, как птички и рыбки… Такая фигня делается каждое тысячелетие, потому что оффи знают: за промышленной революцией, по ходу, бывает социальная.