Артур Смирнов - Девятый

– Ну так что? Поговорим?

А почему бы и нет? Если, выходя из кабинета, я не хотел никого видеть, то сейчас какая-то бесшабашность накатила – будь что будет. Послушаю этого афериста – возможно, меня это позабавит.

Но глубоко в душе тлел слабовольно-предательский огонек надежды на чудо. На ошибку врачебную, на внезапно изобретенное лекарство, или пусть даже на такого вот подозрительного субъекта, способного хоть чем-то помочь. И ведь прекрасно понимаю что мошенник, а остановить себя не могу. Мне ведь уже нечего терять…

Незнакомец, представившись редким именем Иван, предложил переговорить в машине. Отказываться я не стал, и благодаря этому получил порцию озадаченности – у автомобиля оказался классически казенный вид. Не ассоциируется подобный транспорт с мошенниками. Когда садился, затрезвонил телефон:

– Дан! Привет! Ты где?

– Привет Миш – у врачей я…

– Ну как там твой простатит? Лечат?

– А как же.

– Ватка-йод – мажут? Гы-гы-гы!

Миша истинный друг, способный ради меня асфальт грызть, но вот человек уж очень простой и юмор у него соответствующий. Видимо что-то почувствовав, тот решил исправиться:

– Не! Даня! Я серьезно – как там у тебя дела?

– Да ничего хорошего пока что. Сказали, что у меня синдром Дауна.

– Понимаю. Ты это – лечись.

– А как же – ватка, йод.

– И ты это – быстрее давай там развязывайся. Дело есть на миллион. Тут такая тема… Не по телефону.

Все темы у Миши были однообразно полузаконными, из-за чего он пару раз сидел, причем один раз сидеть нам пришлось вместе. Недолго, и только в следственном, но мне почему-то не понравилось.

– Завтра Миш – все завтра. Сегодня не до дел мне… уж прости.

– А вечером? Можем к Таньке закатиться – она уже неделю затягивает.

– Давай не сегодня.

– Ну ладно, тогда отбой пока, – Мишка на удивление покладисто себя ведет – обычно он бывает гораздо назойливее… видимо даже по телефону чует, что со мной не все ладно.

– Извините, – это я уже Ивану – толика вежливости никогда не помешает, особенно при моей не слишком интеллигентной внешности.

– Ничего – мне торопиться некуда. Да уж… а вот у меня со временем…

– Ну давайте, – покорно вздохнул. – Расскажите о своем чудо-способе лечить таких смертников как я.

– Я разве говорил, что хочу вас вылечить?

– А разве вы затеяли этот разговор не для того, чтобы предложить мне «почти бесплатно» испытать на себе секретное лекарство атлантов, способное удалять перхоть и раковые опухоли? Вы ведь хотите меня спасти от скорой смерти, причем почти бескорыстно…

– Ох и фантазия у вас… Увы – должен разочаровать. У меня нет этого вашего «лекарства атлантов». Сомневаюсь, что вам вообще удастся найти подобные медикаменты. Насколько я понимаю, приблизительно через полгода вы умрете. И этого, увы, избежать невозможно. Ваша болезнь убивает безотказно – спасения от нее нет. Хорошо, что она очень редкая и не заразная. Вы даже не представляете, насколько редкая – патологоанатомы будут драться за право делать ваше вскрытие.

Жаба, напрягая свой крошечный мозг, зажмурилась до хруста в черепке – судорожно пыталась понять, как именно нас с ней собираются облапошить. Похоже, с простым вариантом я немного погорячился – задумано что-то многоходовое. Хотя…

– Дайте догадаюсь… Вам нужны свежие сердце и левая почка, чтобы пересадить их своей умирающей внучке? Надо будет что-то подписать, и у моего смертного одра будет дежурить мясник с тесаком?

– Мне не нужны ни сердце ваше, ни почка, ни иные органы.

– Понятно. Значит, вы регулярно общаетесь со своей канарейкой, и она попросила через меня передать письмо Сатане?

– У меня нет канарейки.

– У вас имеется пустующий шкаф, и вы хотите хранить в нем мой скелет? Вы хотите пригласить меня на смертельное шоу «Легенды небоскребов: прыгни с крыши – поцелуй асфальт»? Вы патологоанатом, коллекционирующий автографы своих… гм… пациентов. Или вы тайный некрофил и любите начинать знакомство еще при жизни избранников?

– Браво.

– Что?! Я догадался?!

– Нет – мне все больше нравится ваша фантазия. Для человека, только что узнавшего о смертном приговоре, вы мыслите очень уж здраво и резво, да и чувство юмора никуда не пропало. Похоже, я не ошибся – с вами действительно стоит поговорить. Вы нам нужны.

– Ну так расскажите сами, для чего. Я уже устал гадать, да и настроение сегодня что-то не очень… не располагает к шуткам.

– Хорошо – начнем. Вы знакомы с понятием «Параллельные вселенные?»

– В принципе примерно понимаю о чем речь.

– Я поясню, – вырвав листок из блокнота, Иван заговорил голосом лектора: – Представьте, что это вселенная. Маленький мирок в котором есть ширина и длина, но нет высоты. Примитивная модель двумерного континуума. И этот мирок парит в нашем трехмерном пространстве. В нем имеются жители, которые пятнами ползают по этому листу, не замечая нас с вами – их органы чувств не воспринимают то, что удалено от них по высоте. И вообще – мировоззрение простых обывателей этого мира не позволяет предположить подобные вещи. Берем второй такой же листок. Он ничем не отличается по свойствам от первого, и, предположим, в нем имеются свои жители. А теперь располагаем один листок над другим, параллельно. Видите? Между ними миллиметры, но жители друг друга не замечают. И вообще не подозревают о существовании других миров – все, что отделено по высоте, недоступно для их понимания. Максимум, на что они способны, допустить теоретически существование параллельной вселенной и пытаться разработать способы наблюдения за ней, или даже проникновения. Вы меня понимаете?

Неожиданный вопрос заставил меня встрепенуться. Нет, я не был увлечен пояснениями, а вот поведение Ивана удивляло. Начав возню со своими листочками, он на глазах преобразился – взор Эйнштейна, уставившегося на свой волчок; дрожащие руки Франкенштейна, опускающие медный рубильник для замыкания цепи оживления монстра; вмиг растрепавшиеся волосы, пытающиеся изобразить прическу «Сумасшедший профессор». Будто ребенок, заполучивший желанную игрушку. Он, похоже, действительно псих. На листочках блокнотных свихнулся.

– Да – понимаю. Я в школе почти без двоек учился – не совсем дурак. Но я не понимаю, зачем вы мне рассказываете все это.

– Представьте, что существуют миры, параллельные нашему. Трехмерные миры.

– Легко. В миллиметре от меня сейчас пробегает девятилапый овцеящер с оранжевой бронешкурой. Я его не вижу – не способен через четвертое измерение заглядывать; он меня, соответственно, тоже, из-за чего сегодня останется голодным. Последнему обстоятельству я очень рад, но все равно не понимаю, зачем мы это обсуждаем. Знаете – у меня действительно проблемы со временем.