Владимир Ильин - Футурограмма

– Дверь прикройте, пожалуйста.

– Что?

– Вы что – глухая, что ли?

– Извините, я просто очень волнуюсь, потому что первый раз – в вашем военкомате…

– Военкоматом мы лет десять уже как перестали называться, гражданка. А теперь мы – вербовочно-призывной пункт. Вэпэпэ, стало быть… Так что у вас ко мне за дело?

– Ой, даже не знаю, с чего и начать-то…

– Так. Понял. Как у нас принято говорить – обстановку уяснил. Наверное, пришли за сына ходатайствовать?

– Вы прямо мысли читаете, господин полк… подполковник!

– Да какие там мысли! Просто такие просительницы, как вы, ко мне толпами сейчас идут… И понятно – почему. Очередной повод для исполнения конституционного долга каждым гражданином мужского пола назревает – я имею в виду призыв на срочную… А тут еще небольшую войнушку на границах с сопредельным государством наши отцы-командиры затеяли. Вот дамочки и бегут ко мне вприпрыжку…

– Все верно, только знаете, у нас совсем особенный случай. Сынок-то мой с детства болеет. И болезнь эта – очень редкая и до конца еще не изученная.

– Чем же он страдает, бедолага?

– Витилиго.

– Как-как?

– Ви-ти-ли-го. Вот я вам одну научную книжечку по этому поводу принесла, посмотрите, что там пишут…

– Да не надо мне никаких книжек! Это когда на коже белые пятна появляются?

– В общем, да…

– Хм. И большие пятна?

– Ну, пока не очень… А вдруг это заболевание в условиях вашей казармы прогрессировать будет?

– О-хо-хо, гражданка. По идее, я вас сейчас должен выставить за дверь, потому как болезнь ваша под законную статью комиссования по состоянию здоровья не подходит. Тем более – в военное время. Но… в принципе… ваш вопрос можно решить…

– И что же для этого требуется?

– А что вы так сразу покраснели? Переспать со мной я вам не предлагаю. Гм… Просто надо ж дать…

– Ждать? Но чего?

– Нет, по-моему, у вас со слухом точно – проблемы. Если бы призывали не сына, а вас, вы бы к строевой не годились. Шутка. Я говорю: надо ж… дать!

– А-а… Ну, так бы сразу и сказали! И сколько… ждать ?

– Пять. И три нуля.

– Вот… пожалуйста… Ничего, что я – рублями, а не в валюте?

– О чем разговор? Мы ведь с вами не в магазине находимся!

– До свидания! Спасибо вам огромное!

– На здоровье!… Э-э, постойте-ка! Как зовут-то вашего оболтуса?

– Саша… Александр Матросов, то есть…

– Хм, где-то я эту фамилию уже слышал…

Фрагмент № 15

– … Рефераты! Рефераты! Кому курсовые и рефераты? По доступной цене, быстро, надежно, безопасно и удобно!.. Прямо здесь, посредством мобильного Интернета!.. Что вас интересует, молодой человек?

– Про этот, как его?.. экзици… экцизес…

– Экзистенциализм, что ли?

– Во-во, про него… Есть?

– Обижаете, юноша. У нас есть все и даже то, о чем вы никогда не мечтали… Сколько листов вам надо?

– А сколько один лист стоит?

– Десять электронных пунктов… просто задаром… В качестве бонуса могу предложить курсовую про критику чистого разума…

– Не, про разум не надо… А по интерпланетологии вы тоже делаете?

– И по терраформированию, и по астрофизике… По всем наукам о Вселенной – одним словом, всё что хотите…

Фрагмент № 16

– … в этом сезоне опять входят в моду короткие юбочки-плиссе и накладные ногти – только теперь не на руках, а на ногах!

– Да-да, и еще волосатые ушки! Дюбуан Гофрэ, например, считает, что это так сексапильно!

– А мне больше нравится пирсинг ресниц и перламутровые бридики на щечках!.. Вчера я заходил в “Голубую мечту” на Пятницкой – там о-очень большой выбор всяких симпатичных аксессуаров!..

– А я в обычном мегамаркете видел просто отпадную вещичку: кружевные панталончики с нашивным фаллоимитатором – представляешь, какая прелесть?!..

Фрагмент № 17

– … мы прилагаем все усилия для поддержания высокого уровня здравоохранения в нашем городе. В самое ближайшее время будут открыты еще один медпункт и два морга…

Фрагмент № 18

– … что сообщают по телевизору?

– Да ничего интересного. Инфляция, безработица… Курс доллара все растет, а вместе с ним растут и цены. Надвигается очередной правительственный кризис… Оппозиция находится в перманентном нездоровом оживлении и чинит всяческие козни, а потом злорадствует, потирая ладошки… Ну, и конечно, повсюду бандитизм, хаос, полный развал…

Фрагмент № 19

– … Три часа новосибирские железнодорожники гонялись за локомотивом магнитопоезда на воздушной подушке, который отправился в путь без машиниста. Машинист по неизвестной причине выпал из кабины, а локомотив продолжал движение со скоростью около 100 километров в час. Всего через сорок минут был дан сигнал тревоги, все станции были оповещены, а поезда переведены на запасные пути. Наконец, по вине стрелочника на маленькой провинциальной станции Рутино, переведшего стрелку “не по часовой, как обычно, а против часовой”, локомотив угодил на тупиковую ветку, где благополучно остановился сам, врезавшись в пустой состав, предназначенный для перевозки тринитротолуола для горно-взрывных работ…

Фрагмент № 20

– … Здравствуйте! Мне 24 года, и у меня висит ВШЭ!

– Простите?

– Я хотел бы работать у вас в Центре Урегулирования Убытков!

– Какое у Вас образование?

– Я же говорю – у меня дома на стенке красный диплом Высшей школы экономики висит… месяцев семь уже…

Фрагмент № 21

– … как-то сидим компанией у подъезда, пиво пьем, и подходит к нам мужичок – грязный, небритый, плохо одетый, трясущийся от нескончаемых запоев, короче, типичный бомж. Ну и говорит, что, мол, ребята, не дайте помереть – купите бутылку пива. Кто-то из наших решил поиздеваться и говорит: если по-английски скажешь, что в этом доме 2 подъезда и 5 этажей, куплю тебе бутылку пива, а если еще скажешь то же самое еще и по-французски – куплю целый ящик! Мужик, недолго думая, выдает: и по-английски, с чистым кембриджским прононсом, и по-французски так, будто родился во Франции. И ни единой грамматической ошибки!..

– Ну, и проставили вы ему ящик пива?

– Ага, щас!.. Поржали от души, начатую банку “Клинского” бомжу сунули и послали на три буквы. Чисто по-русски!..

Фрагмент № 22

– … Ну, вы, блин, даете!.. Страна бьется в тисках нищеты, а вы тут жопы насиживаете да доклады делаете?!.. Кабинет министров называется! Короче так, слушайте, шо я вам скажу, паханы, как премьер-министр в законе… Ты за шо у нас отвечаешь, Вован? За финансы? И ты шо, не знаешь, как бабки наваривают? Вроде три срока за это намотал, а все тебя учить надо? Берешь, к примеру, кредит в МВФ под хрен знает скоко годовых, это мелочи… А когда придет пора отдавать с процентами, линяешь в подполье – и пусть эти гады-банкиры ищут тебя через Интерпол… А ты, рыжий, за что отвечаешь? Ах, за козла отвечаешь?.. Типа, пошутил, что ли? Типа, самый умный в нашем народном правительстве?!..