Леонид Каганов - Флэшмоб-террор

Наконец три часа истекли. Сверху спикировал гоночный кар Вани. Люк распахнулся, и толпа увидела Ваню в маске и плаще супермена. Ваня предупредил заранее, чтобы Трохин не пугался маскарада — так было надо, чтобы Ваню никто не узнал. Трохин проворно залез в кар, бросив зонт и потеряв левую сандалию. Ваня рывком потянул штурвал, и кар взмыл в небо, уходя от погони. Но погони не было.

На всякий случай Ваня покружил над Евразией чтобы сбить след, а затем приземлился около своего коттеджа под Новгородом. Остаток вечера Трохин и Ваня провели у сетевого экрана, щелкая каналами — собирали отклики об акции. По мнению Вани, рейтинг акции оказался так высок, что кое-где затмил передачи о завтрашнем Объединении. Единственное, о чем Ваня пожалел — что они не догадались заключить договор с производителями антикварных зонтов и сандалий и взять лицензию на рекламу — после акции спрос на эти товары взлетел в тысячи раз.

До полуночи Ваня трудился над новым релизом, где от имени Трохина писал отчет об акции и тонко намекал на завтрашнее продолжение. Трохину Ваня посоветовал лечь поспать перед боем, и выделил ему комнату. Поначалу заснуть не давала новенькая хаба-хаба — она уже была известна каждому, и со всего мира Трохину непрерывно приходили сообщения — и текстом, и голосом, и даже мультиками. Трохин долго вертел ее в руках, пока сообразил как отключить.

Теперь стадион острова Пасхи был полон. Трохин и Ваня сидели на тех же местах, а рядом с Ваней сидела скучающая девица, которая представилась Ингой. Ваня, хоть и был собран, но уделял девице, по мнение Трохина, слишком много внимания — интересовался, видно ли ей сцену, не холодно ли, не жарко, а разок даже заказал из воздуха кулек с конфетами, которые девица даже не стала пробовать. Зато конфеты неожиданно понравились Трохину, и он довольно быстро сжевал весь кулек.

Наконец со всех сторон заухали аккорды, сразу напомнившие Трохину молодость — свои первые школьные пати под музыку в стиле рейв. Но оказалось, что это звучал гимн ЕИАК, а его заглушал гимн СШП, звучащий на противоположном конце стадиона. Ваня объяснил, что оба государства так и не смогли решить чей гимн будет звучать первым, а кидать жребий запретила Всемирная ассоциация фаталистов. Поэтому церемонию решено было начать с гимнов, звучащих одновременно, чтоб не было ни малейшей дискриминации.

Самым неприятным было то, что ни Ваня, ни Трохин пока не представляли себе плана действий. Ясно было одно — авторитет Трохина после скандала на канале и вчерашней акции очень велик, уже сейчас на Трохина оборачивались с окрестных трибун. А поэтому очень многие подписались на его хабу-хабу, и услышат любые его слова, брошенные по всеобщему касту. Но вот что это должны быть за слова, которые остановят террор? Трохин надеялся на Ванину осведомленность. Ваня полагал, что Трохин сам придумает что именно сказать и в какой момент.

В том, что террористический флэшмоб намечается, не было сомнений уже ни у кого. Трохину, как известному теперь деятелю оппозиции, еще ночью пришло с полсотни загадочных приглашений от неизвестных, предлагавших ждать сигнала и выступить вместе. Причем в одном сообщении даже конкретно предлагалось снять штаны и развернуться задом к СШП ровно на сто восьмой минуте церемонии, а другое сообщение советовало показать зад в тот миг, когда на подиум выйдут оба президента и стихнет музыка. Ваня объяснил, что ж-террор применяется в большинстве террористических акций, лишь о точном времени террористы договориться не могут, и все решится в последний момент, с появлением первых задниц. Нужна была идея. Но вот какая?

Тем временем позади них, на соседнем ряду разместилась кучка молодых людей в синих шарфах. Настроены они были агрессивно — громко смеялись и махали руками.

— Осторожно! — прошептал Ваня на ухо Трохину, — Видите этих, сзади? Это граждане СШП, посольские... Они могут нам помешать... Наверно для того и выторговали эти места...

— Понял, — сказал Трохин.

Церемония шла полным ходом. Пространство над полем заполнила гигантская голографическая фигура. Она возвышалась до небес и казалась могучим джинном, явившимся перед крохотными людишками. Хотя это был всего-навсего губернатор Канадо-чукотского штата, стоявший где-то в центре поля и лишь увеличенный мощными голографическими проекторами. Его голос гремел, стадион удовлетворенно урчал, а на заднем ряду хихикали. Как и предшествующие ораторы, губернатор тоже говорил что-то про Объединение и дружбу, и снова настолько гладко и правильно, что смысл речи ускользал, оставался лишь дружелюбный мотив.

— А вот еще, короче! — громко заявил голос с заднего ряда, — Сколько надо евроиндоафрокитайцев, чтобы обновить просроченный свич?

Раздался приглушенный хохот, а голос радостно продолжил:

— Тридцать три! Один вводит пин-код, а остальные...

Голос потонул в ржании сразу нескольких глоток. Краем глаза Трохин увидел, как Инга начала возмущенно озираться, а Ваня сжал кулаки, и его уши стали малиновыми.

— Этот анекдот был про штатовцев на самом деле, — процедил Ваня сквозь зубы.

— А что, разве нельзя подать за такое в суд? — удивился Трохин.

— Теоретически — да... — поморщился Ваня, — Но не сейчас же? Все травмпункты по всему миру сейчас переполнены... — Ваня устало махнул рукой, — Короче, это вам не к лаборанту домогаться.

— Я не домогался к лаборанту! — возмутился Трохин, — Я только пожал ему руку и поблагодарил за...

— Я эту историю уже слышал сто раз, — прервал Ваня. — Нашли чего пожимать! Сейчас наша с вами задача — сидеть и напряженно думать как предотвратить терроризм.

Тем временем мерзкий голос на заднем ряду не умолкал.

— Скажиттте, горячччие евроиндоафрокитайские гражданееее... Далллеко ли до Сузззздаллля? — громко спросил шутник, нарочито растягивая слова, и сам себе ответил, — Теперь даллллекоооо...

— Вы меня уже задискриминировали!!! — громко сказала Инга, но в ответ ей снова раздался смех.

Ваня побледнел и наклонился к Инге.

— Инга! Они это делают специально! Они нас провоцируют!!!

— Сделай что-нибудь, ты гражданин или нет? — возмущенно завизжала Инга.

С заднего ряда снова раздался хохот.

— Почему евроиндоафрокитайские космонавты не питаются тюбиками? вопросил голос.

— Голова в тюбик не лезет!!! — хором отозвались его дружки, — От фольги изжога!!!

Инга не выдержала, вскочила с кресла и возмущенно развернулась.

— А, можно подумать, у вас, у штатовцев, голова в тюбик лезет!!! закричала она, но ее слова потонули в громовом хохоте — теперь ржала вся компания в синих шарфах.

— Во баба дура! — нагло заявил парень, который сидел прямо за Трохиным. — Эй, подонки на соседнем ряду! Ты, мальчишка! И ты, козел из древнего мира! Может, вы в суд на нас подадите, а?