Dron - Смутное время (фанфик Neon Genesis Evangelion)

Данное помещение, в котором с трудом угадывался древний гостиничный номер люкс, ребята выбрали по двум причинам: во-первых тихо, во-вторых все подходы легко контролировались. Пара нехитрых ловушек и подобраться незамеченным не сможет никто. Но из всей обстановки в нем присутствовал лишь отличный панорамный вид из разбитого окна. Остальное в обозримом будущем, когда отряд найдет способ решить непредвиденные финансовые проблемы.

Парни расположились на импровизированных стульях, за импровизированным столом. На стульях красовались надписи "не кантовать", а роль стола выполняла снятая с петель дверь, кое-как закрепленная на корпусе от старого широкоформатного телевизора. Немудреный быт бродяг и отщепенцев во все своей неприглядности. Бродяги в данный момент отдыхали после адского труда. Правда, трудился в основном Тодзи. Синдзи, по причине ранения, не мог похвастать высоким КПД.

Хорошенькие девушки отличаются повышенной чистоплотностью. Выгуляв своих парней, Мана и Хикари естественно захотели освежиться. В чем проблема? Целый океан в их полном распоряжении! Так нет же! Им подавай непременно подогретую воду! У них видите ли бутылочка шампуня в Эскалибуре отыскалась! Ух, мучительницы!

Вот и пришлось парням раздобыть пару бадеек и челночить с водой на четвертый этаж. Ниже жить не позволяла сырость, гнилая вонь и частично обрушившиеся полы.

В отсутствие электричества, греть воду пришлось на костре. Удовлетворившись температурой, девушки чмокнули измочаленных парней в благодарность и уединились в одной из заброшенных ванных комнат. Даже здесь было слышно, как они там плещутся и смеются.

Парни завидовали.

- Все! Не могу больше! Син, пошли разбираться!

- Мана отлично бьет пяткой с разворота.

- Облом… Хикари тоже… Ууу! - Тодзи в отчаянии закрыл уши руками – Проклятье! Кенске-лентяй опять увильнул от работы…

- Кенске-лентяй заботиться о своем духовном развитии – Айда ввалился в комнату, сгибаясь под тяжестью толстых глянцевых журналов, про все что двигается и стреляет - Ого! У вас банный день! Молодцы!

- Ничего-ничего, дружок, когда ты доберешься до своей мечты, она тебя такой банный день устроит, до конца жизни не разогнешься!

- Ха-Ха-Ха, Тодзи, юморнул! Уф… Пустите странника уважить ноги! – Айда скинул свое добро в угол и устало приземлился за псевдо-стол – Что пьем, друзья мои?

- Чай – тоскливо ответили бедолаги.

- Тяжелый случай – Кенске покосился в сторону источника волнующих звуков – Долго они там?

- Час уже.

- Нус, думаю еще час нам гарантирован – Айда хитро сверкнул глазками и вытащил из кармана жилета-разгрузки божественной красоты бутылку – Принимайте гуманитарную помощь жертвам половой дискриминации.

- А В БУБЕН?!

- Наливай, говорю!

Тодзи не заставил просить себя дважды. Первая порция содержимого бутылки, оказавшееся недурственным красным вином, отправилась к месту назначения - в глотки.

- Извини, Кенске, а ты пачку мятных таблеток с собой не захватил? А то перед девушками неудобно… - поинтересовался Синдзи.

- Как дети малые – вздохнул Кенске и положил на стол початую упаковку Антиполицая – Живой, Син? Шерсть после заклятья темной эльфийки не растет?

- Это ты про Айони Скай? Неплохо сказано! Ей бы понравилось!

- Тост, товарищи! – Тодзи щедро плеснул друзьям вина – Итак, желаем Ведьме здоровья и долгих лет жизни на максимальном удалении от нас!

- Кампай!!! – троица с хохотом стукнулась кружками.

"Присоединяюсь"

Синдзи в недоумении закрутил головой, но никого, кроме довольных друзей его взгляд найти не смог.

"Быстро же я пьянею…"

"С этим у тебя тоже проблемы"

Подозрительно знакомый голос заглушал все, но кроме Синдзи его, похоже, никто не слышал. Парень понял, что звуки рождаются прямо в его голове.

"Кто ты?! Отвечай!"

"Твоя белая горячка, Икари Синдзи"

Осмотрев округу повнимательнее, Синдзи заметил крупного черного ворона, деловито чистящего перья на подоконнике в дальнем окне.

"Ясно… Привет Айони! С чем пожаловала?"

"Мой глашатай принес весть тебе, о Икари Синдзи! Ты избран!"

"Тоже пьянствуешь, Айони?"

"От тебя надышалась… Ладно, шутки в стороны. Я трачу свое бесценное время, что сообщить: Если ты вдруг захочешь связаться со мной…"

"Не захочу"

"Искренне надеюсь. Но на всякий противопожарный в Затопленном Городе останется мой связной. Его зовут Пушистый, он авторитетный вожак одной собачьей стаи…"

"Это такой черный ротвейлер?"

"Нет, это такой мохнатый двортерьер. Найти его можно здесь…"

Прежде чем Синдзи успел опомниться, в его памяти отпечаталась подробная карта охотничьего ареала стаи Пушистого.

"Черт… Айони, катись ты в цирк со своим зверинцем и фокусами! Мировая слава обеспечена!"

"Я подумаю… Кстати, ваши дамы услышали пьяные вопли и они их не обрадовали. Желаю удачи. Sayonara!"

Ворон поймал ветер и улетел.

И в тот же миг, в комнату ворвались два чистеньких, благоухающих свежестью ангела возмездия. Белоснежный минимум одежды утроил эффект:

- СУДЗУХАРА ТОДЗИ!!!

- Синдзи, ну я же просила.

Прятать улики поздно, бежать некуда. Время получать по мозгам!

- Хе-хе… Не буду вам мешать – Кенске организованно покинул зону намечающийся ковровой бомбардировки.

Бутылка эвакуировалась вместе с ним.

Если бы автоматический бармен мог говорить, что то кроме "ваш заказ готов" и "деньги вперед!", то он бы непременно выразил глубочайшее удивление невиданным наплывом посетителей. За каждым столиком сидело минимум по пять человек, решивших посвятить вечер диспуту о текущем уровне гадости в жизни. А уровень этот за последние дни вырос до неприличных высот.

- Я вам так скажу, ребята, мы все по уши в дерьме!

- Точно-точно!

- Сегодня нас имеют морально, завтра нагнут физически!

- Открыл Америку!

- Надо что-то делать!

- Например?!

- Эээ… Ну…

- Садись оратор хренов!

Автоматический бармен перегревался от количества заказов. Запасы спиртного на складе уменьшались на глазах, а истина в вине все никак не проявлялась.

Отдельно от основного коллектива, за любимым столиком сидели Кристофер, Екатерина и застенчивый молодой генетик.

Майор Уоллес разрывался между желанием плюнуть на условности и необходимостью соответствовать званию. Напиться в дребезину и весело проорать со всеми – это, конечно, дело хорошее, но потом лицезреть свои пьяные фотки, выложенные на всеобщее обозрение в институтской локалке ему как-то не улыбалось.

Капитан Орлова со злобной ухмылкой допрашивала беднягу-ученого. Методы допроса использовались наиподлейшие: Кэт подливала в стакан генетика все новые порции огненной воды и ласковым голосочком спрашивала: