Анна Веди - Антифальшь

– Ну, ты так не развиваешься и тормозишь процесс. Энергия тратится на лишние действия, когда её можно направить на позитивные деяния. Я хочу развиваться и расти. Мне это необходимо.

– Какой выход? – бедняжка выпрямила спину.

– Требовать и ожидать от себя. Я ж тоже не идеальная. Требовать и ожидать от себя многого, это значит не продвигаться в малом.

– Я много от себя требую. У меня не получается, я разочаровываюсь и начинаю ожидать от других. Тогда как?

– Потихоньку двигаться. Сильно не напрягаться, тогда не придётся расслабляться. Зачем ожидать и строить догадки? Лучше с самого начала узнать больше информации. Не боятся задавать вопросы, – Нино находила ответы на свои вопросы и ей это нравилось.

– О, я боюсь задавать вопросы. Боюсь показаться дурой, точно. Не умею спрашивать, но ведь это живой, здоровый интерес.

– Думать, что я дура, не полезно. Может, я и совершаю некоторые глупые поступки, ошибаюсь, но не дура. И моё замужество было ошибкой поспешности, хотя благодаря этой ошибке, я выросла духовно, многое поняла в жизни.

Бедняжка молчала и слушала.

– Сейчас я сознательно отказалась от наркотиков и алкоголя, хотя была и есть возможность покупать, но я отказываюсь.

– Что это? Прорыв в сознании? А мне нравилось болеть после алкоголя и наркоты. Как раз по мне – чувствовать себя несчастной, – отозвалась бедняжка.

– Просто не хочу больше саморазрушаться.

– Мне иногда кажется, что я несмотря ни на что, хоть я и не саморазрушаюсь, всё равно начинаю болеть, лишь бы чувствовать себя несчастной.

– Зачем мне это – чувствовать себя несчастной, беспомощной, беззащитной?

– Кажется, это на биологическом уровне. Перед лицом смерти все беззащитны.

– Сейчас думаю, что я себя обманывала, когда сторонилась нарков.

– Ха, а замуж вышла за кого? – с издёвкой спросила бедняжка.

– Для меня всегда было нелепо немножко употреблять наркотики, немножко врать, немножко любить, ненавидеть, не в этом суть, много или мало. Хотя, может, кто-то и может. У меня всегда было в сознании: или всё, или ничего.

– Решила по полной оторваться выйти замуж за наркомана. Правильно, что же, молодец. Я и оторвалась. Вдоволь почувствовала себя несчастной и отверженной. Как надо. Всё или ничего.

– Но это ошибочная установка, – чуть повысив голос, Нино воскликнула.

– И я сейчас понимаю нелогичность.

– Кто хочет всё, ничего не получает. Кто хочет стать великим, станет никем. Энергия тратится на то, чтобы получить всё, в итоге, остаёшься ни с чем, страдаешь. Вместо того, чтобы потихоньку идти, добиваясь маленьких результатов и целей.

– Да, мечтать полезно о великом. Но помимо желания нужны усилия, – подхватила бедняжка.

– Наркотики – это быстрый способ получить всё. Замутил, зарядил, дождался, укололся – нирвана. Алкоголь тоже. Уход от реальности и самообман. Саму себя не обманешь.

– Я боялась стрессов, срывов, – оправдывалась бедняжка. – И смерти я боюсь. Чтобы не переживать эти страхи, лучше заглушить анестезией.

– То, что нас не убивает, делает сильнее. Стресс и страх можно использовать в творчестве, так как в это время сильна энергия.

– Ещё я поняла, что окружаю себя такими людьми, работой, чтобы тратить энергию на них, вместо того, чтобы думать о себе, погружаться в себя. Творить, играть, – бедняжка более уверенно стала говорить.

– Не могу позволить себе погружаться в себя, творить, играть? – уловила Нино. – От чего я ухожу? Чего боюсь?

– Чего боюсь? – повторила бедняжка.

– Страх жизни или страх смерти?

– Я не знаю. Начинаю думать об этом, какой-то ступор.

– Может, я боюсь ощутить пустоту внутри себя?

– Это страшно. Пустота, отсутствие почвы, – бедняжка съёжилась.

– Или у меня страх перед будущим, – пытала Нино.

– Перед неопределённостью? – ещё больше согнулась бедняжка.

– Что-то и то, и другое. И всё.

– Я привыкла страдать, болеть, саморазрушаться, чтобы не думать о будущем, – грустным голосом сказала бедняжка.

– Страдания полезны, когда есть изменения, – сказала Нино утвердительно. – А я что делаю?

– Страдаю, думаю, какая я несчастная и ничего не делаю, чтобы изменить.

– Ну почему же делаю, сейчас, по крайней мере, делаю, – заступилась Нино.

– Страшно мне, а вдруг не выдержу, вдруг сломаюсь? Я даже боюсь быть уверенной в себе и наслаждаться покоем, который сейчас у меня в душе.

– Поплакать бы о своей неуверенности, – так же грустно сказала Нино. – Хочу влюбиться, хотя тоже опасно. Как же я хочу любить и быть любимой.

– Нет, я боюсь этого, – напряглась бедняжка.

– Я мечтаю встретить мужчину с похожим прошлым и с такими же целями на будущее, с образом мыслей и жизни, как у меня, – мечтательным голосом проговорила Нино.

– И что? – опасливо предостерегала бедняжка. – У меня страх перед будущим. Страх жить.

– Я хочу быть счастливой и любить.

– Я испытываю страдания, когда начинаю думать о прошлом тоже, – пробубнила бедняжка.

– Может тормозить себя и думать о будущем? – пыталась найти выход Нино.

– Тут тоже страх перед неопределённостью.

– Действительно, я не знаю, не могу знать, что произойдёт и как произойдёт.

– И этого я боюсь, – сказала пугливая бедняжка. – Одно известно точно, что когда-нибудь я умру.

– Но ведь сколько у меня есть достижений, результатов.

– А я боюсь успеха!

– Поэтому я притягиваю работу, где потерплю неудачу, она не соответствует ни мне, ни моему интеллекту, ни статусу, ни образу мышления, – дошло до Нино.

– Вот откуда крайности, я видела это в своей семье. Очень идеальная мама и далеко не идеальный папа, – подхватила бедняжка.

– Это внешне и поверхностно.

– А брат кажется идеальным.

– Но это ведь они такие в моём восприятии. Есть недостатки у мамы, достоинства у папы, у брата есть и то, и другое. Во мне сидят и мама, и папа, и взрослый, и ребёнок. У меня и у каждого много частей.

– Я обманываю себя, поэтому не могу принять фальшь этого мира, – подумав пару секунд, сказала бедняжка.

– А то, что тяжело принять фальшь этого мира, так это естественно. Также это может быть твоя проекция на весь мир, ты проецируешь отношение к себе. Может, ты имеешь в виду, что не можешь принять фальшь в себе, потому что обманываешь себя? А в чём обманываешь себя?

– Обманываю, что я почти совершенна, – сказала бедняжка.

– А если бы была совершенной, то смогла бы принять фальшь этого мира, фальшь в себе?

– Да, думаю, да.

– Почему ты так думаешь? Кто рядом с тобой совершенный и фальшивый?

– Мама, – сказала бедняжка и опустила голову. – Но ведь тогда это взаимоисключение. Как же я могу быть одновременно совершенной и фальшивой? Совершенство – естественно.

– Нет, ты не совершенна, ни я, ни мама, никто не совершенен. Это сложно принять, но это необходимо сделать. Нет ничего совершенного! Мало того, что у меня тело несовершенное, так ещё и внутри я не постоянна… Я – зависимая, я – бездельница, я – невежественная, я раздражительная, я жалкая.