Анна Веди - Антифальшь

– Хорошо быть в возбуждённом состоянии, – сказал Ярослав.

Так они расстались. Нино убежала домой.

«Всё, я мечтаю уже о Ярославе, да уже давно стала о нём мечтать. Меня не научили женским хитростям, и я не научилась сама. Я и, в принципе, не люблю хитрить. А он классный. Толстый, правда, ну, упитанный. Интересно, как он трахается с таким животом? Какая любимая поза? Если такое пузо. Да, хоть раком, хоть боком. Я думаю об этом и возбуждаюсь – хочу его уже. Ух, вот это да, мощно. Сила мозга. Я сама же мысленно это возбуждение создала. И сейчас сижу возбуждённая. Ага, когда я думаю о том, какой у него орган, я возбуждаюсь. Фу, какая пошлость.

Ярослав, Ярик, милый. Надо же в стихах воспела это имя, кстати, единственное в моих стихах. То были стихи для Ярика, который умер. И вот, пожалуйста, и мужу говорила, что я Ярика всю жизнь любила и люблю. И вот он появился – притянула. Или я проецирую на него своё отношение к тому Ярику?

Ярослав сказал, что ему нравятся татарочки. Фу, и мужу нравились татарочки. Терпеть не могу. Мне кто-то говорил, что я похожа на татарку, ужас. Наверное, это не принимаю в себе. Я думаю о Ярославе, о сексе с ним, и у меня мурашки идут по всему телу. Блин, я хочу его, интересно, он думает обо мне? Вот, я представила опять безумную страсть. Он кажется тоже страстной натурой. Я говорила, что хорошо бы отпустить контроль, а сама не смогла отпустить этот контроль. Что сейчас со мной будет твориться? Что-то так накрывает, что это? Я думаю о нём, мурашки по телу, болит живот внизу. Низ живота наполняет любовью. Ах, Ярик, Ярик, Ярик, так хочется сказать, что я тебя люблю. Если эти чувства взаимные, и он испытывает то же самое ко мне. Он меня возбуждает, какие чувства к чёрту. Их не может быть сразу. Ну, нравится мне с ним, с ним интересно и в сексе, наверное, тоже. И зачем я убегаю? Странно, почему? Может, меня пугает это возбуждение? Я сдерживаю себя сильно. Я бы хотела разговаривать с ним, писать смс-ки, видеть его каждый день. Но так сдерживаюсь, чтобы не написать. Жду его смс-ки, он отвечает через раз, или как-то непонятно себя ведёт.

– Истинный ад – это другой. Слова Сартра, – процитировал Ярослав. Может, и не стоит строить с ним отношения? Сегодня у него рубашка была на пуговицах, верхние были расстёгнуты, и я увидела его волосатую грудь. Так сексуально. О, я его хочу, хочу секса, но как-то не знаю, могу ли я навязываться. Кажется, нет, не могу. Что я жду от отношений? Научится устанавливать партнёрские отношения. Ну, я тупо от секса с ним не отказалась бы. Красота стала важнее внутреннего, первичнее. Откуда это вообще «встречают по одёжке». Или внешнее отражение внутреннего и наоборот. Здесь сомнительно, что внутреннее отражение внешнего, зачастую, это не соответствует истине. Какое-то убеждение и стереотип. Невозможно быть идеальной. Если я не идеальна – приняла свои возрастные изменения, то и приняла свои внутренние недостатки. Я могу заботиться о себе, взращивать каждую грань себя. Страх и, что я боюсь, кажется, заранее разочарования, что за упаднические настроения, это низкая самооценка, неуверенность в себе».

– У меня цель построить долговременные отношения, создать семью, – сказала Нино.

– Когда поглощен целью, напряжён в действии, – ответил Ярослав.

– Может быть, ну и что. Она просто есть, но я не поглощена ею. Вот я строю потихоньку отношения с тобой. На пути к этой цели успех и неудачи становятся несущественными. Не знаю, может, и ерунда всё это.

– Да, ты не слушай меня, – добавил он тут же. – Я не люблю массы, я не социализирован, у меня социофобия, я социопат, – продолжал откровенничать Ярослав.

«Блин, ну «чё» я такая дура, так доверяю малознакомым? Это же Москва! Тут доверять можно только через время… Да и время сейчас какое опасное. Странно. Да, я социально не адаптирована, наивна, сейчас я стараюсь быть осторожной, не доверять сразу. Ну, у меня крайние степени уверенности – неуверенности. Иногда я очень не уверена в себе. А иногда, кажется, что я такая-растакая, меня никто не может разлюбить и обмануть. Вот же из последнего посещения резервации – это две стороны моего внутреннего конфликта. Хотя скорее я могу себя не любить и обманывать и проецирую это на мужчин. Да, так и есть. А Ярослав, кажется, забывает, не отвечает на мои сообщения. Как можно было меня разлюбить и обмануть. Наверное, я не хотела, и он не хочет. Как-то он не проявляет инициативу, что я буду за ним бегать? Или у меня навязчивое поведение? Он несколько раз говорил, что не хочет навязываться. Ну и не я также, тем более я женщина. Нет, у меня по-другому, он зависит от меня – я выбираю, поэтому важны моя воля и моё слово. А ещё я целовалась с ним во сне, и это было как-то вяло что ли, без страсти. Что, собственно, я с ним делаю? Ну я люблю страсти, но они же и разочаровывают. Может, это и нормально такая осознанность, пассивность. Осознанность или пассивность. Кажется, я сейчас его задела и оттолкну. Зачем я это написала, что хотела секса, страсти, но с ним всё по-другому. Ох, Ярик-мармеладик. Да, мне он нравится и, надо же, как я мечтала об этих отношениях. У меня сильная воля всё-таки».

– Я встречался с девушкой около года, она ангел, а я монстр. Я всё разрушаю, – признался Ярик. – А сколько ты пробыла в браке?

«Он оценивает, сравнивает, сожалеет о прошлом. Зачем мне вообще знать об этом? Какие у него женщины были. Я выхожу из себя, когда разговаривают про других женщин, зачем они говорят?»

– Мы с мужем прожили полтора года.

– Когда вы расстались?

– Год назад. Должно пройти три года, чтобы пережить и перестрадать.

– Вы же мало жили вместе.

«Вот, кажется, что он заинтересован во мне, он меня успокаивает. А раньше меня бесило, что мужчины не видят и не ценят во мне личность, только тело. А Ярослав как раз таки оценил мою личность. И мне это не привычно, то есть этого не было давно. Я раньше не ценила свою личность, вот и мужики такие попадались, меня не ценили. Как интересно всё-таки. Ох, как же всё сложно. Ярослав очень красиво говорит. Девушке лучше не иметь много мужчин, это порочно и плохо. Что же, порочно, ну и что? Да, я порочная.

Кажется, я недостойна Ярослава. Вчера, гад такой, весь вечер не отвечал мне, потом ответил, что носится, как папа Карло. Что-то я не верю, я не верю никому, какой ужас. Вот зачем мне нужны отношения, я первая проявляю инициативу, а он ещё не отвечает, нельзя так, прилипая, привязываюсь сильно. Всё, волю в руки и терплю, больше не пишу ему первая. Всё надоело, надо попробовать, всё-таки это воля.

Начался октябрь – страшный месяц в моей жизни. И Ярик умер, тот прошлый, и с мужем расстались, последний раз целовались и обнимались. Поплакала. Жаль очень, что больше не обнимемся и не поцелуемся. Да, мой муж. Удивительно, но сейчас мне уже не интересны алкоголь, и наркотики. Неужели повзрослела, да, уж пора бы».