Артур Прядильщик - Минеральные войны [СИ]

Ольга и Юля одновременно заалели. Букепэ умильно заулыбалась. Да и за соседними столиками кто-то, уже очень хорошо нарезавшийся, "тихо" захрюкал...

По именам мы друг к другу обращаться, конечно, избегали. В нашей такт-сети даже маркеры с псевдонимами над каждым из нас развесили, чтобы доктор и Юля, не искушенные в этих делах, не запутались и не проговорились.

От спиртного я добровольно отказался – у меня на бедре, знаете ли, игольник висит, а на теле под броней - экзоскелет. Штрафанут же. Да и спиртное до этого я… пробовал, конечно, но прикола понять не смог.

Так что еще минуту ждали доставки безалкогольного пива для нас с Сабриной.

Осторожно выпили за успешное выполнение первого нашего контракта. Юля продемонстрировала записи с внутренних камер скафандров работяг, запечатлевших выражения лиц, когда толпа сервис-дроидов ломанулась внутрь ретранслятора и начала таскать оттуда все самое ценное. Как настоящие контрабандисты, обсудили тонкости реализации спецкабеля и обменялись мнениями, куда бы пристроить комплект сервис-ботов, захваченный с ретранслятора...

Выпили за успешное заключение текущей сделки. Особо смачные моменты переговоров в записи вызвали исключительно положительные эмоции и пошли на ура.

Потом, опять-таки по традиции (но – к дикому удивлению «второго», перерастающему в паническое возмущение), выпили за единственного мужчину в нашем дружном коллективе. То есть за меня. Меня назвали раствором, скрепляющим наш сплоченный коллектив. Смущенный и потерянный «второй» тут же, по инерции, предложил несколько вариантов, что это может быть за «раствор» такой. Я встал и скромно раскланялся, пообещав, что удвою и утрою усилия по укреплению нашего дружного экипажа. Мне поаплодировали. За соседними столиками, кстати, поддержали. Особенно за теми, где сидели чисто женские компании.

Пожурили Букэпэ за затягивание работ по синтезу «таблеток от комаров», но пеняли без воодушевления. Букэпэ тут же сориентировалась и предложила тост за крепость и искренность отношений, не подверженных глупой человеческой химии. За "Настоящую Любовь"!

Сабрина посмотрела на меня внимательно и едва заметно кивнула.

И я, в свою очередь, предложил тост. И мы выпили за прекрасных дам в целом. Букэпэ показала мне большой палец. Сабрина послала воздушный поцелуй. Ольга признательно улыбнулась. А Юля – подозрительно осмотрела сидящих за нашим столиком.

И я пошел дальше, и «пробежался» по каждой нашей красавице в отдельности.

Выпили за самого крутого хакера в Галактике. Мне тут же доказали, что я не ошибаюсь и целиком прав – "самый крутой в Галактике хакер" залез на наш круглый столик и что-то такое под свист и подбадривающие крики присутствующих (не только из-за нашего столика) изобразил вокруг висящего над центром столика декоративного толстого каната с огромным узлом на конце… Неумело, но с энтузиазмом. Под музыку. Звуки которой явились полной неожиданностью для персонала бара.

На экспертное заключение Букэпэ - «этой – больше не наливать» - никто, кроме меня, внимания не обратил. Было бы странно обращать внимание на тихий шепот на фоне громкой музыки, льющейся из динамиков системы аварийного оповещения.

Наверно, пить за самого мощного переговорщика на ближайшую сотню парсек не стоило. С одной стороны, конечно, правда, но вот с другой… на столик залезла не Ольга (слегка покрасневшая от похвалы и последовавших поздравлений), а… доктор Чаам Букэпэ!

И вот это, доложу я вам – было НЕЧТО.

Я могу себя контролировать. Честно. Но я в этот момент еле сдерживал себя, чтобы не наброситься на эту черную "змею", извивающуюся вокруг каната. Ну, понятно, с какой целью наброситься. Оглянулся вокруг, чтобы сбросить это колдовское наваждение, и увидел, как за соседними столиками женщины подзатыльниками и оплеухами возвращают присутствующих мужчин к реальности, в которой нехрен пускать слюни на чужих баб! И, чесслово, я очень даже готов был добавить от себя. Ибо нехрен пялиться, ля! Моё! Ну, ладно, не моё... Наше!

Мой тост за самого сексуального доктора был одобрен восторженным ревом всего бара. К нашему столику подходили и хлопали по плечам, выражая всяческий респект и уважуху... Мужчин к нашему столику одних не отпускали. А подходить "под конвоем" они почему-то постеснялись.

И, наконец, я предложил тост за самый красивый экипаж во Вселенной. Это тоже было правдой, но окружающие до такой правды, мягко говоря, еще не доросли. Очки респекта и уважухи нашего столика обнулились мгновенно. И даже ушли в глубокий минус. Потому что нет для женщины намека страшнее...

Наехали на нашу компанию вполне ожидаемо через меня. Высокая крупная девица подошла сзади, цапнула меня за плечевую броню, выдергивая из-за стола и разворачивая лицом к себе. Ласковым голосом осведомилась, дыхнув перегаром в лицо, а не напекло ли мальчику голову светом местного светила? Или мальчонка перегрелся в своей убогой «броньке», которую не смог нормально настроить, так как в «самом красивом экипаже» не оказалось какого-нибудь «красивого механика» и не нашлось денег, чтобы купить такому красавчику нормальную «экипу»?

Девушки за нашим столиком поднялись разом. Все. Даже Ольга, которую незаметно для нее самой развезло .

Девица-провокатор согнулась от молниеносного удара в живот от Сабрины, вставшей рядом со мной. И тут же за волосы была отвернута Ольгой в сторону от меня и проволочена (так же, за волосы... и по несколько затейливой траектории) метров на пять. Там бузотерка ожидаемо стала освобождаться от содержимого желудка… прямо на столик, из-за которого встала. И на тех, кто за ним сидел.

Две женщины, сидевшие за щедро обтрюханным столиком, вскочили, оставив хлопать глазами трех парней. Те схватились за салфеточки и начали брезгливо ими стряхивать с себя результаты работы желудка собутыльницы, а женщины с первобытным рыком бросились на Ольгу…

… чтобы столкнуться со мной и Сабриной. И обе споткнулись, растянувшись на полу, и уже не вставали. Били мы аккуратно, но точно.

В тишине, воцарившейся в баре (музыку кто-то наконец-то сумел выключить), был особенно хорошо слышен ласковый голос Ольги… слегка заплетающимся языком громко сообщившей:

- Ми-и-илый! Т’бе седня низя – ты ж в бр’не и c п’шкой…

Я тяжело и искренне вздохнул, вернулся за столик, подхватил полный бокал с пивом и вручил его Сабрине. И громко, на весь бар, провозгласил:

– ТОСТ! ЗА САМЫЙ БЫСТРЫЙ КУЛАК В ЭТОМ БАРЕ!!!

Оскалившаяся Сабрина молниеносно цапнула бокал, в тишине послышались жадные глотки, где-то за пять секунд она высосала. И сделала это раньше, чем успели возмутиться тоже не очень твердо стоящие на ногах Букэпэ или Юля. Кинула опустевшую посуду куда-то за спину. Там, у входа, послышался звон разбитого стекла и возмущенное пиликанье робота-привратника… испуганно смолкшее после тихого Юлиного «А ну цыц, ведро железное!»