Аcта Зангаста - Даша на Луне [СИ]

— Просто записана заранее. Её передавали с «Колумбии». А случись что с «Колумбией», переключились бы на спутник. Так же они поступали, когда «Колумбия» скрывалась за Луной во время движения по орбите. Так что, когда с лунным посадочным модулем приключился пиздец, мир ничего не заметил.

— А что случилось-то, я что-то не поняла?

— А никто не понял. Один из двух высадившихся на Луну астронавтов, Вайт, вместо выполнения исследовательской программы — установки флага и пения гимна, вдруг начал разбирать посадочный модуль и монтировать из его частей какое-то устройство. Второй астронавт, Гриссом, пытался ему помешать, получил по морде гаечным ключом и больше не вмешивался. Он потом еще несколько раз с «Колумбией» связывался, на протяжении суток. «Колумбия», если ты не помнишь, в это время находилась на орбите Луны.

Я представила, как астронавт, запертый в тесной консервной банке вместе с безумцем, выходит на связь с находящимся на орбите кораблем. Как он всё больше впадает в отчаяние, понимая, что больше не вернется на Землю. Как он отчитывает минуты до неизбежного конца — кислород имеет свойство заканчиваться.

Понять его чувства мне было особенно легко. Мне, запертой в тесном гробике висящего на низкой опорной орбите крохотного орбитального самолета «Боинга X-37B». Вы, наверное, видели этот кургузый недошатл в новостях. Шатл становился звездой эфира дважды. Сначала после возвращения из первого полета в 2010 году. Я тогда была совсем еще мелкой, но запомнила его. На фоне больших, настоящих шатлов «Бурана» и «Дискавери» этот орбитальный самолетик казался таким миленьким. Как пони среди рабочих лошадей. Второй раз шатл попал в новости год назад, когда группа хакеров перехватила управление висящим на орбите кораблем и утопила его в Тихом океане. Ну, все думали, что утопили. Как я теперь знаю, шатл был подобран группой Координатора, помещен на дизельную подводную лодку и переоборудован для доставки в космос человека.

Меня.

Не могу сказать, что вляпалась в эту историю случайно. Я не безвольная жертва обстоятельств. Я не спотыкалась на улице, чтоб потом очнуться в шатле, который несет меня на Луну. К этому полету я осознанно шла всю свою жизнь.

Еще когда я, совсем еще соплюшкой, заводила свой бьюти-бложиг, чтобы поведать вам таинства ровных стрелок, блестящих волос и классной кожи, я знала, что рано или поздно мой талант выведет меня в люди. В большие люди. И хоть я и не достигла высот Саши Спилберг или Кати Клэп, моя популярность медленно, но верно росла.

Ключевое слово медленно.

В моем положении приходится хвататься за любую возможность раскрутки. Так что, когда ЖЖ объявил конкурс блогеров с главным призом — полетом на Луну, я, конечно, тут же подала заявку.Чтобы почувствовать себя набитой дурой, когда выяснилось, что ЖЖ не объявлял никакого конкурса. Что это были проделки хакеров. BadComedian, помнится, здорово проехался по тем лохам, что поверили в саму возможность включения в состав организуемой Китаем лунной экспедиции победителя конкурса в ЖЖ.

Если вдуматься, то всё сказанное Комедиантом верно. Конечно, можно стать космическим туристом, купить за мешок денег рядовой полет на космическом корабле. Но оказаться в числе первопроходцев? На первой за полвека высадке на Луне? Если это вообще можно купить, то это должно стоить многие миллиарды долларов.

Я, правда, уже не смеялась. Потому что со мной связался ОО.

Вы уже поняли, что я имею в виду кООрдинатора? В дальнейшем рассказе я буду называть его так, как звали мы его в разговорах. Поступали мы так не из желания подразнить — этот никнейм был не кличкой, а удобным сокращением. Согласитесь, что быстрее сказать «ОО» или «ДваО», чем выговаривать «Координатор то, Координатор сё». В конце концов, ОО так подписывал свои сообщения.

Но не буду отвлекаться. В общем, мне позвонил ОО и сказал, что моя заявка победила. Что я была взвешена, измерена и найдена лучшим кандидатом для полета на Луну. В составе китайской миссии.

Китайцы об этом, правда, еще не знали. Они и сейчас не знают, если что.

Тут я хочу сразу расставить все точки над Ё. ОО не играл со мной в игры, выдавая информацию в час по чайной ложке. То есть он, конечно, именно так и поступал, но сразу сказал, что откроет главную тайну моей миссии, когда я уже буду на орбите. Ну, чтоб я никому её не выдала. И не сбежала.

И верно — куда я денусь с подводной лодки? Точнее с шатла. Тогда мне казалось это смешным.

Но вернемся к моей повести. ОО сразу сказал мне, что мой полет на Луну сопряжен с огромным риском. Значительно бо́льшим, чем обещанный мне первоначально тур космического туриста-блогера. Что даже в лучшем случае, после благополучного окончания миссии, меня могут посадить в тюрьму или карантин.

Еще он сказал мне, что моя миссия крайне важна для человечества. Что в случае, если всё завершится успехом, моё имя будут упоминать в одном ряду с Марией «Я просто лучусь здоровьем» Кюри, Амелией «Блять, где это я?» Экхарт и Валентиной «Мой полёт — мои правила» Терешковой. Ну, или с именами Герострата, Хрущева и Чубайса, если план не сработает.

Я была согласна на оба варианта, если вы понимаете, о чем я.

Единственный вопрос, который я задала после того, как услышала весь безумный план ОО, был не «Почему я?» — и так понятно, что ОО выбрал лучшую из заявившихся на конкурс блогеров — молодую амбициозную меня. Вопрос был «Зачем это ему?».

Очень важно знать, что твой партнер рассчитывает получить от мероприятия с твоим участием. Это убережет от повторения ошибок, которых я, несмотря на молодость, успела понаделать. Поэтому я спросила ОО в лоб. Фигурально выражаясь — мы разговаривали по неотслеживаемому мобильнику, который его миньоны доставили вместе с пиццей.

— Что именно ты получишь от моего полета? Я получу славу. Известность. Имя. И смогу конвертировать это в деньги, связи, положение, дом, мужа.

— Звезды. Возможность смело ступить туда, куда не ступала нога человека.

— Звучит предельно неконкретно.

— Знаю. И ничего не могу с этим поделать, — со вздохом сказал ОО. — По уму, на Луну должен был лететь я. Но по причинам, которые ты узнаешь позже, но до высадки на Луну, это невозможно. Лететь придется тебе — у тебя самые большие шансы вернуться из этого путешествия из всех людей, которых я знаю. Я не могу сейчас поделиться с тобой всей информацией, что владею. Пока могу пообещать следующее: я сделаю всё от меня зависящее, чтоб доставить тебя на Луну, в целости и сохранности. Более того — я приложу точно такие же усилия, чтоб вернуть тебя с Луны. Ты в деле?

— Начнем, — сказала птичка, заглотив наживку.

Что вы знаете обо мне? Что я Даша Крамер, что мне восемнадцать лет, я высокая блондинка с голубыми кукольными глазами, высокой грудью, точеной талией и что я веду блог на «Ютубе»? Это вымысел. Художественное преувеличение. На самом деле меня зовут Дарья Мерзлякова, мне двадцать два года, у меня темно-русые волосы и серые глаза. Высокую грудь и пышную задницу я надеваю непосредственно перед записью ролика. Это необходимо, если ты весишь 55 килограмм при росте в 180 см и твое телосложение является на самом деле теловычитанием.