Аcта Зангаста - Даша на Луне [СИ]

— …это подостлать соломки, чтобы было не больно падать, — продолжила я. — Это я уже слыхала от ОО.

И углубилась в дебри сопромата и прочих прикладных дисциплин. Которые на поверку оказались не сказать чтобы уж очень сложными. В общем, это был ужас, но не ужас, ужас, ужас, если вы понимаете, о чем я.

А еще мы дежурили по кухне. Серьезно. Сначала я решила, что это очередной психологический тест Посредника, но оказалось, что автором этой идеи был лично ОО.

— Знаешь, как он это называет? — возмущенно шипела Посредник, помешивая поварешкой суп в огромной кастрюле. — Омовение ног нищим.

— Интересно, с каких фиг? — спросила я, продолжая раскатывать тесто.

— Обычай есть такой. Папа Римский моет ноги дюжине специально отобранных нищих. Типа смирение и всё такое.

— А зачем это папе?

— А это не папе надо. Римская католическая церковь ввела этот обычай, чтобы приучить пап к смирению. Слишком легко возгордиться, когда ты наместник Бога на земле.

— И как успехи?

— В целом, влияние скорее положительное. Папы бывали разные, но церковь как институт живет и здравствует уже двадцать веков.

— Ну, значит, правильно придумано, — заключила я, вытирая пот со лба. Приготовить обед на шестьдесят человек раз в месяц не так и сложно.

— Это глупость и профанация. Ты и так не успеваешь в достаточной для безопасного полета степени прикладные дисциплины изучить. Твоё время драгоценно.

— Ну, я крышечкой скорей поеду, если буду без перерыва эти ваши науки учить.

— Тебе лишь бы от учебы отлынивать, — возмущенно заявила Посредник. — И вообще, ты со мной споришь только потому, что думаешь, что нас с тобой ОО слушает.

Последнюю фразу Посредник произнесла, смотря в расположенную на переборке камеру.

— А он, что, вправду подслушивает? — спросила я театральным шепотом. — Вот ведь ужас!

— Конечно, нет, нужны мы ему очень, — бодро ответила Посредник, выводя пальцем на посыпанном мукой столе: «МНЕ ПРИКАЗАЛИ ТАК ГОВОРИТЬ».

И мы заржали в голос. Что ни говори, а плыть на подводной лодке было весело. Тяжело, но весело. Весело, но тяжело. Но самым запоминающимся приключением за всю нашу поездку была, конечно, пляжная вечеринка. На настоящем пляже. О-o… Вечеринка была настолько хороша, что требует отдельного рассказа.

Началась она точно так же, как и большинство моих историй: меня грубо разбудили обстоятельства. Проснувшись, я села на кровати и несколько минут пыталась понять, что стряслось. В окружающем меня тихом мирке, казалось, все было по-прежнему.

Тихом мирке…

Двигатели контейнеровоза не работали. Но и сигнала тревоги не было. Значит ситуация штатная, убеждала я себя, пытаясь успокоиться и уснуть, чтобы доспать оставшуюся мне до подъема пару часиков.

Сон не шел.

Вчера я слишком рано отрубилась — уснула сразу после ужина, как только добралась до койки, даже не почитав и не посмотрев сериалы перед сном, как я обычно делаю. Слишком вымоталась на тренировке, на которой — НАКОНЕЦ-ТО!!! — сумела не только разобрать, но и собрать обратно китайский лунный ровер без подсказок по радио.

Когда число сосчитанных мной овец перевалило за сотню, в дверь осторожно постучали. Я вздохнула, завернулась в одеяло и приготовилась объяснять очередному молодому чемодану из инженеров, что его страшила отпугивает ворон где-то в стране Гудвина. А я не такая.

Но за дверью меня ждала бледная и ненакрашенная Посредник.

— Ну чего тебе? — сонно спросила я. — Мы наконец-то тонем?

— Надевай свои лучшие кеды, — преувеличенно бодро сказала Посредник, — мы идем в отрыв!

— Это как?

— « Норденшёльд» поломался. Подшипник в дизеле полетел. Новый только через шесть часов на вертолете привезут. Потом еще с полсуток менять будут. Всё это время контейнеровоз будет стоять.

— Ой, — сказала я. — А мы не опоздаем?

— Фигня, — махнула рукой женщина, — нагоним. Зато у нас будет целый день каникул!

— Тренировок не будет? — с надеждой в голосе спросила я.

— Выше бери. В тридцати километрах от нас есть необитаемый остров с пляжем и пальмами! И я упросила ОО разрешить нам использовать «Левиафана» для плавания к нему.

— Ура! — закричала я, обнимая подругу. — Пляж! Солнце! Море!

— Ну так чего стоим, — вопросила Посредник, вытаскивая меня за руку в коридор. — У нас на всё полсуток.

— Ты совсем того? Я так не пойду! — я распахнула одеяло, демонстрируя одновременно и полную неготовность к путешествию, и шрам от удаления аппендицита. — Мне надо одеться, найти купальник, крем для загара…

— Задача на сложение, Даша: в Левиафане три посадочных места. О том, что у нас организуется пикник, стало известно 6 минут назад. Внимание, вопрос: сколько инженеров, электронщиков и прочих техников туда набьется, если мы вот прямо сейчас не бросимся бегом к «Левиафану» и не смоемся с лодки, пока они не прочухались?

Немного забегая вперед, сразу скажу ответ: двенадцать инженеров, электронщиков и прочих техников. Со мной, Посредником и Подводником — пятнадцать человек на лодку размером с телефонную будку.

И я в этом ни капельки не виновата — после того как Посредник оставила меня, сбежав за закуской, я моментально оделась, схватила покрывало и пару полотенец с кровати, естественно, забыв и про купальник, и про крем для загара… Бежала я тоже быстро, так что даже догнала на лестнице на вторую палубу пару поднимавшихся вверх инженеров.

— О, Даша! — обрадовался один из них. — Ты с нами плывешь на остров?

— Это вы со мной, — огрызнулась я, предчувствую недоброе.

Предчувствие меня не обмануло. Когда я дошла в док-камеру, в центре которой, заполняя практически всё пространство, на автоматических причалочных захватах покоился наш желтенький «Левиафанчик», было уже поздно.

Перед субмариной спиной к нам стоял Подводник. Даже начинающий психолог смог бы прочитать в его позе смирение, стойкость перед ударами судьбы и борьбу с желанием придушить всех голыми руками. В открытом перед ним люке «Левиафана» шевелилась человеческая биомасса в белых халатах.

— Мужики, — пытался достучаться до набившихся в лодку как сельди в банку людей, — я всё понимаю, но система очистки воздуха тупо не выдержит.

— В правительстве не дураки сидят, — с ехидцей отвечал кто-то из сидящих друг у друга на головах людей в лодке, — у меня вот баллон со сжатым воздухом с собой.

— А у меня поглотитель углекислоты, — раздался второй голос.

— И у всех у нас аварийные самоспасатели, — добавил хор голосов, — мы все рассчитали. И вес, и воздухообмен, и запас энергии в аккумуляторах. Успокойся и поплыли.

— А водку вы взяли, счетоводы? — спросила запыхавшаяся от бега по лестницам Посредник.

Этот простой вопрос привел всех в состояние паники: раздался хор голосов, в котором слились «Я не взял», «Ой!», «Витя был должен взять», «Как?», «Где Витя?», «Блять!», «Я поглотитель с гидратом окиси лития нёс», «Ну, блин!» и даже одно «Я не пью», сказанное для разнообразия девичьим голоском.