Николай Шмелёв - Бесплатное космическое путешествие (СИ)

Ещё одна из баек разительно отличалась от первой. Эта шутка «Элементалей» заключалась в следующем: внесение в струю воздуха дезодоранта, имитирующего тухлые яйца. Тот самый ароматизатор, добавляемый в бытовой газ. Каждому школьнику известно, что пропан-бутан не имеет: ни запаха, ни цвета, а определять утечку зажжённой спичкой — имеет известные последствия. Поэтому его ароматизируют, а «Элементали», которые должны очищать воздух, безнадёжно его портят. По крайней мере комфортное существование…

На «Станции регенерации воздуха» народ скучал. Один из техников, подслушавший в коридорах станции то, о чём говорит про них остальной народ, рассказал про вторую байку своим товарищам. Те только усмехнулись. Продолжая улыбаться, главный инженер вспомнил один случай: «Газ пропан-бутан не имеет запаха и, в целях безопасности населения, в него добавляют одорант этилмеркоптал или этилмеркаптан. На химическом предприятии его производят в концентрированном виде и когда на рабочего цеха, где разливают одорант по бочкам, попала одна-единственная маленькая капелька этого вещества… Он и и разбавленный вызывает приступы тошноты, а тут… Но, исходя из того, что у постоянных работников таких заводов чувства притупляются, мужик не особо обратил внимание на этот факт. Он и не подозревал, как от него воняет! А разило знатно — скунс бы задохнулся. Без этих мыслей, он залез в общественный транспорт… Не все жители городка работают на химпредприятиях…

Выслушав этот рассказ и вдоволь посмеявшись, второй техник предложил:

— Неплохо бы пустить по вентиляции нервно-паралитический газ, например — иприт. Подойдёт зарин или заман. Или, как учили в школе — V — газы, но, где их взять? Харчей мало, а так бы мы здорово разрядили обстановку!

— Ты что — рехнулся?! — поверив в шутку, вопросил главный инженер. — Как потом проводить дегазацию всей станции? Например, если в этой комнате поместить каплю синильной кислоты, то здесь лет десять и муха не пролетит! Противогаз не снимешь, вместе с костюмом. Жрать-то как — через шланг?

— Ну да! — радостно поделился своей идеей второй техник. — Помещаешь в регенеративный патрон шмат сала и вдыхаешь ароматные пары…

Третий техник устало зевнул и перебил зубоскала:

— Ты бы лучше подумал о том, как эффективнее удалять из воздуха углекислый газ, а то щелочные кондиционеры уже работают на полную мощность, а регенеративных патронов мало и они требуют экономии.

— Да и про освещение неплохо бы подумать, — поддакнул первый. — Если в ближайшее время не разжиться недостающими светодиодами в лампах, то, через некоторое время, отсек рискует оказаться в полумраке, а ещё позже, и вовсе погрузиться в темноту.

Главный инженер почесал затылок и задумчиво сказал:

— Надо по-новой изобретать свечи Эдиссона.

— Лампочку Ильича сконструируй! — сказал кладовщик, вошедший в помещение бодрой походкой.

— Ты что — Петрович! Где вольфрам взять?

Все техники мрачно закивали головами, а первый прогнусавил:

— Ты бы лучше в своей кладовке порядок навёл! Регенеративные патроны валяются где попало; сухой кислород, в пластинах, сложен штабелями без всякой упаковки, а гранулированная регенерация, так та вообще — в углах кучами лежит.

— Да-да! — встрепенулся главный инженер. — Взорвёмся тут все, к такой-то матери!

— Наведу! — бодро заверил всех Петрович и скрылся в лабиринте помещений.

— Факелы надо делать, — авторитетно заверил всех первый техник.

— Из чего? — спросил второй, скорчив ироничную рожу, с которой можно только классическую музыку слушать.

— Как из чего! Палка, тряпка и нитрокраска. Мы так в детстве делали, когда лазили по монастырским подвалам.

— Не пойдёт! — резко возразил третий техник. — Дым, копоть и ненадолго.

— Тогда масляные лампы налепить из глины, как в древнем мире, — не унимался первый. — А чего — хорошо себя зарекомендовали: дёшево, сердито и надёжно. Глину можно взять на болотах — в «Бассейнах».

Главный инженер помотал головой, в знак несогласия, и прочитал нотацию:

— В те времена использовалось оливковое масло, а ты сейчас и кукурузного не найдёшь! Лучше сидеть в темноте, но сытым, чем голодным при свечах… И так думает большинство обитателей станции!

— Вот — правильно! — обрадованно подхватил идею первый. — Наделать парафиновых свечей, пока не поздно.

— А где его взять? — спросил второй, оценивая товарища недоверчивым взглядом.

— Кого?

— Парафин.

— Тогда восковых! — не сдавался первый.

— А воск откуда? — спросил второй, так же не собираясь сдавать позицию ни на миллиметр.

— Как откуда! Из «Лаборатории синтеза растений». В оранжерее находятся ульи.

— Зачем? — искренне удивился третий.

— Ты что — совсем спятил? — встрял в разговор главный инженер. — Кто будет растения опылять — работники, что ли? Они могут только х… груши околачивать! Или абрикосы…

— Хлебное дерево, тоже — неплохо, — поддержал идею первый.

— По балде как навернёт, сорвавшимся плодом, килограмма, эдак, на три, с двадцатиметровой высоты! — усмехнулся второй.

— Ну и что? Заменит тупой предмет.

— Кстати, сгоревшие свечи можно отправить на переплавку и сделать новые, — поддержал его главный инженер.

— Всё равно, какой-то процент сгорает без возврата, — возразил второй.

— Ну и хрен с ним! — взорвался первый техник. — Что — сейчас будем об этом думать? Пессимист, хренов…

Он почесал затылок, подражая главному инженеру и тут его осенило:

— А что, если снять лампы в коридоре?

Его кумир, по примеру почёсывания разнообразных мест, возразил:

— Не выйдет! Конструкторы станции, видимо, предусмотрели такой исход событий и вмонтировали в стены такие светильники, что их уже не выковырять.

— Это ещё почему? — удивились все.

— Они завязаны со стенами и если снимать источник освещения, то придётся выпиливать солидный кусок железной переборки, в которой, потом, не найти: ни концов, ни контактов, ни самой лампы — новейшие технологии.

— А-а-а! — догадался первый техник. — Это как стена-батарея?

— Вот именно.

— А почему же, тогда, в жилых и рабочих помещениях освещение устроено по-другому? — усомнился второй.

Главный инженер усмехнулся и пояснил:

— Не всегда это удобно, если не сказать, совсем неудобно. В коридорах одно дело — там свет горит постоянно, не выключаясь никогда. А в жилых помещениях как быть? Один хочет поспать в темноте, другой почитать при свете небольшой лампы, а третьему нужно пододвинуть лампочку к… Ну, тут понятно — мобильность…

— Изготовить жировые свечи, — предложил третий.

Главный инженер тяжело вздохнул и устало возразил:

— Та же история, что и с растительным маслом.