Космический маразм

- Ничего, - сказал он. – С такими могущественными союзниками я наверняка расправлюсь со всеми своими врагами, в том числе с Вам Кого. А дальше посмотрим, что будет…

На этих словах он замер, поскольку увидел впереди остов старого ржавого вертолёта.

- Никогда не видел вертолётов, - произнёс Свази вслух. – Так что, вполне возможно, это и не вертолёт, а, например, та самая машина времени.

Свази приблизился, открыл дверцу кабины и залез внутрь, убеждаясь при этом, что он прав. Вместо панели приборов он увидел устройство, которое отлично подходило в его представлении для того, чтобы управлять машиной времени.

- Вашу бабушку, - сказал он. – А какую же дату я должен здесь набрать? Да и координаты…

Он на мгновение задумался, а затем решился на эксперимент, выбрав случайные цифры и подтвердив своё решение нажатием клавиши “Enter”.

Вертолёт задрожал. Пространство вокруг растворилось, и Свази понял, что перемещается. Сначала он пытался представить, где сейчас окажется, но затем ему стало нехорошо, и он просто сжался в комок, чтобы легче перенести путешествие.

Внезапно всё прекратилось. Вертолёт замер в воздухе, посреди синего бескрайнего неба, а затем начал падать вниз. Свази в испуге попытался набрать на пульте новую комбинацию, но его швырнуло в стену салона, и он отключился.

Пришёл в себя он в полной темноте. Рядом пахло шкварками и дешёвым вином. Свази встал на четвереньки и пополз вперёд, пока не уткнулся мордой в нечто противное и липкое. Он фыркнул, развернулся и пополз обратно. Вдруг включили свет, и Свази понял, что ползёт по мраморному полу огромного зала, заполненного людьми в смокингах и вечерних платьях.

- Это ещё что за вертеп? – проворчал он, на всякий случай поднимаясь на задние лапы. В ту же секунду подлетел официант в малиновой форме с полотенцем на одной руке и подносом в другой.

- Что-нибудь ещё желаете? – спросил он у Свази.

- Что-нибудь вегетарианское, - сказал Свази. – И желательно без сахара.

- Мы такого не держим, - обиженно сказал официант. - Вот собачку можем для вас разделать под орех.

- Тогда ничего не нужно, - буркнул Свази и попытался пройти мимо официанта.

- А может, утереться? – жалобно, но без особой надежды спросил тот.

- Давайте, - Свази сорвал с руки официанта полотенце и вытер морду, которая оказалась сильно вымазана в шоколаде.

- Вот ведь мерзость, - ворчал Свази, пробираясь сквозь толпу. Со всех сторон его окружал негромкий, но навязчивый и неприятный шепоток. Свази прислушался.

- Как? – удивлялась находящаяся за пределами видимости молодая женщина. – Вы не слышали, что Пугачёва сломала каблук? Да вы ничего не понимаете в российском шоу-бизнесе!

- Фу, - донёсся до слуха Свази другой голос. – Сюда и обезьян пускают…

Свази резко развернулся, злобным взглядом обшаривая помещение в поисках говорившего. Однако возле него оказались два вполне безобидных молодых человека в галстуках-бабочках, один из которых стучал по голове неким блестящим устройством.

- Видишь, - говорил он другому, - горилла-глаз!

При этом устройство рассыпалось, покрыв его волосы блестящими осколками.

- Извините, - сказал Свази, - это не вы ли сейчас высказались по поводу обезьян?

- Ну, что вы, - ответил второй. – Здесь нет обезьян. Вы же реликтовый гоминоид?

- Кхм! – возмущённо воскликнул Свази, но не нашёл, что возразить, и продолжил свой путь, тут же уткнувшись в запертую дверь. Над ней висела круглая табличка с пиктограммой, изображавшей перечёркнутого человечка с дымящейся трубой на голове и надписью «Парохода нет».

Свази вздохнул, попробовал сорвать висячий замок, с помощью которого была заперта дверь, потом ударил с размаху лопатой. Замок оказался прочным и не поддался, но дверь открылась.

Свази прошёл внутрь и оказался на лестнице, ведущей вверх. Он долго поднимался по ступеням, размышляя о том, как бы узнать, в нужное ли время и место он переместился, но тут как раз подвернулась ещё одна дверь. Свази распахнул и её, в тот же момент осознав – да, это то самое место.

Это был школьный класс, заставленный деревянными стульями и столами, а также заваленный старым бумажным хламом. Ясоний сидел за учительским столом лицом к Свази, но не видел его, словно смотрел в пустоту перед собой. Свази подошёл к нему, помахал перед носом рукой и злорадно усмехнулся. Всё оказалось проще простого. Свази схватил лопату наперевес, замахнулся и ударил Ясония штыком в висок как раз в тот момент, когда тот что-то произнёс вслух.

- Что? – переспросил Свази, глядя, как тело Ясония сваливается, словно мешок, со стула на пол.

Ответа он, впрочем, не получил, поскольку в это мгновение всё вокруг, включая воздух в комнате, покрылось кривыми шершавыми трещинами, разбегающимися со всех ног прочь от Ясония, а затем всё потемнело и потухло.

- Где я? – спросил Свази.

- Да тут вы, тут, - ответил Морген. – Глаза откройте.

- А. Ну да, - Свази открыл глаза и увидел, что вновь сидит в небольшом кабинете, где, кроме него, находятся Морген и Рубель.

- Что скажете? – спросил Морген, присаживаясь в кресло напротив.

- Всё отлично, - Свази поправил галстук. – Ваш конь, кстати, просто чудо. Где вы его взяли?

- Само собой – чудо, - Морген коротко хохотнул. - Он ведь на урановых рудниках кормился. Ну, я своё обещание сдержал. Готовы приступить к работе?

- С удовольствием, - согласился Свази.

- Тогда вот вам первое задание. Рубель, озвучь. У тебя карма лучше.

Демон прокашлялся и начал:

- У нас есть некий кандидат на пост серьёзный и высокий. Он услужить нам будет рад, но есть народец недалёкий, и надо, чтоб решил он сам, что выбором обеспокоен, и что лишь тот, кто нужен нам, руководить Землёй достоин.

- Эх, Рубель… - вздохнул Морген. – Твоё косноязычие превышает все разумные пределы. Значит, так, Свази – вам нужно постараться, чтобы наш человек получил на выборах больше всего голосов. Причём чтобы выглядело это естественно и достоверно. Сможете?

- Ну, я же всю жизнь политикой занимался, - Свази встал. – Мне только люди понадобятся толковые.

Морген сунул в рот четыре щупальца и громко свистнул.

В комнату вошли два крепких небритых парня в одинаковых коричневых кепках, кожаных куртках и спортивных штанах.

- Подойдут? – спросил Морген.

- Думаю, да, - ответил Свази. – Как зовут?

- Трифилий, - ответил один и воткнул в рот мятую папироску.

- Варахасий, - сказал второй, переминаясь с ноги на ногу.

- А где же Дула? – спросил Рубель.

- Какое дуло? – не понял Варахасий. – А! Ствол-то? Ствол у меня всегда с собой.

Он извлёк из-за голенища сапога чёрный допотопный маузер, обмотанный скотчем.

- Сгодятся, - кивнул Свази. – Пошли.

И они вышли из помещения.