Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Мать моя ботаника! Такого срача в теоретически жилой комнате я не видел со Дня Посвящения в студенты. Массивный шкаф – нараспашку, его содержимое – коробки, пакеты бог знает с чем и прочие емкости типа горшочков и ящиков для рассады были методично выпотрошены и свалены в общую кучу на содранные с кресел пледы. Понимаем-с! Это чтоб не один шарик Звездного Янтаря не потерялся, никуда не сквозанул мимо ручонок загребущих. Предусмотрительные, гады, не хуже классического стяжателя Паниковского. Тот тоже под гирю подстилал газету, дабы не пропало и грамма золотых опилок. Предметы на опоясывающих комнату полках пострадали выборочно. Неисчислимые шкатулки-гробики и безвкусные вазочки, разумеется, были тщательно проверены на наличие сокровищ и варварски брошены на пол. Остальная дребедень – вязаные салфеточки, фоторамки и аляпистые фарфоровые ангелочки большей частью уцелели. Обивка и так убитых в хлам кресел была варварски вспорота крест-накрест. А вот их замурзанный собрат – диван -, как я уже говорил, почему-то не пострадал.

Господин лейтенант вел себя более чем странно. Было заметно, что ему невмоготу находиться в помещении. Офицер не находил себе места, все время порывался покинуть комнату, но неведомая сила с порога возвращала беднягу к фальшивому камину. Там он стоял некоторое время, а потом снова уходил на круг. И весь цикл сопровождался размахиванием казенным пистолетом. Когда в очередной раз Антона Петровича потащило к двери, мы с другом, не сговариваясь, устремились к злосчастному камину, чтобы узнать причину загадочного поведения командира.

Было, было, епэрэсэтэ, с чего беспокоиться! Над каминной полочкой клювом бог весть как оказавшегося в доме петушка-флюгера была пришпилена пространная записка. Послание, каллиграфически написанное карандашом на обрывке бумаги, гласило:

"Гнусные демоны! Пусть ваши лживые рты опоганятся кишащим червями калом домашних животных! Ибо Чудесных Камней в яме для стоячей воды не наличествовало! А западня только примитивная устроена была. Не обнаружилось Камней и в этом помещении для нечистоплотных копытных, разводимых жира и мяса ради. В наказание за неслыханное коварство принужден буду я вынужден забрать визгливую молодую особь крупного рогатого скота в потаенное место. Соблаговолите, жабьи вы потроха, приготовить откуп – все до единого Чудесные Камни, похищенные вами из Дома Обмена. Ждите вызова на переговоры на прибор связи. (Для тупорылых "демонов" имелась стрелочка, указывающая на каминную полку. Там, действительно, лежал до омерзения розовый девчачий смартфон.) О, горе вам, шелудивые псы, если вздумаете ослушаться или уведомить о сием деле стражей закона – ментов! Тогда дурно воспитанная девица не вернется в ваш грязный вертеп функционирующей: обрящет вечный покой в болотной трясине. Вам же, насекомые, вкушающие навоз, я пришлю в назидание лишь руку ее с острыми разноцветными наконечниками на пальцах."

Имелась на ультиматуме и подпись. Даже целых две, что странно, потому как речь велась от "я", а не от "мы". Один из похитителей горделиво подписался аршинными буквами – "Косшанни-Арро". Другой, видимо, злодей рангом пониже, меленьким шрифтом – "АПАЧ-412 №76487-ТР". Псевдонимы-ники, конечно, причем довольно идиотские… А вот стиль повествования был мне прекрасно знаком: такими перлами словесности сыпали грабители у Хранилища, так же витиевато изъяснялась бестелесная Голова. Одна шайка-лейка, хоть что мне говорите…

Не знаю, как долго господин лейтенант кружил бы еще по комнате, если бы Вася не вмешался. Друг решительно тормознул "ходока" и, аккуратно обезоружив, силой усадил на диван. Беклемишев начал было дергаться, но скоро оставил эту затею: Вася надежно зафиксировал клиента рукоположением на плечи оному медвежьих лапищ. В другое время друг, конечно, вряд ли осмелился бы применить силушку богатырскую к лицу вдвое старше себя. К тому же – сотруднику правоохранительных органов. Тем более – к человеку, одного взмаха ресниц которого будет достаточно, чтобы законопатить нас на годик-другой в колониальную тюрьму. Однако, это был тот самый случай, когда яйцам не грех вразумить курицу.

– Возьмите себя в руки, господин лейтенант, – сурово, в полном соответствии с трагизмом момента, произнес Василий. – Вы не кисейная бырышня, а МУЖИК и ОФИЦЕР. ( Да, именно так и сказал, со всех заглавных букв! Не "мужик", что у пивбара мелочь "на кружечку" стреляет, и не "офицер", который в шахматах фигура типа слон.) Лучше просветите нас, о какой визгливой особи с наконечниками вместо пальцев толкуют эти… Кошачий Ара и Чингачгук?

Как водится, грубое физическое воздействие прекрасно заменило долгие ненужные расспросы и деланное, насквозь фальшивое сочувствие. На раз-два вывело Антона Петровича из полувменяемого состояния лучше всяхих там психологов, экстрасенсов и прочих алчных до бабок шарлатанов. А заданный вопрос требовал хоть какой-то ответной реакции, что тоже, несомненно, способствовало отвлечению "пациента" от горестных дум.

Колхозный психотерапевт завершил сеанс в истинно русском стиле: послал меня "пошарить в кухне насчет микстуры от кашля". Я без труда отыскал панацею от любой хвори – початую бутылку водки "Веселый ящер"– на боковой полочке мини-холодильника. Там же прихватил шоколадку, чтоб было чем занюхать горькую микстуру. И, выловив из россыпей битой посуды три уцелевших чашки, вернулся в комнату.

Вася с аптекарской точностью разлил. Нам – по пять капель, профилактики для, господину лейтенанту – "с горочкой", лечения ради. Хряпнули… Не успели сжевать по дольке шоколада – "Аленки с Гаммы Кассиопеи"(плитка с красующейся на обертке синекожей лупоглазой бестией в платочке), – как "доктор" разлил по второй. Правда, на этот раз всем поровну – на палец. Выверенная веками порция – не нажираться, а душевно поговорить. Накатили… Вторая доза "Ящера" окончательно привела господина лейтенанта в форму. Гипсовая бледность исчезла с его лица, и даже усы, как мне показалось, вернули прежнюю гусарскую удаль.

Со всем почтением получив обратно пистолет, Беклемишев окончательно восстановил пошатнувшийся было авторитет. И, наконец, прокомментировал содержание ультиматума с каминной полки…

ГЛАВА 5. Похищение племянницы.

Из – слава крокодильим богам! – на этот раз скупого объяснения мы поняли, что преступники, достав из колодца не тюк со Звезным Янтарем, а рукава от бублика, умыкнули племянницу господина лейтенанта. Анна – так звали эту особу лет шестнадцати, "кровиночку мою, скромницу, которую любой гад обидеть может". Именно ее номер дал нам полицейский для экстренной связи, должна была на всякий случай привести участок в надлежащий вид. Чтобы загородное имение лейтенантской тещи мало-мальски соответствовало нашему описанию. А то вдруг бандиты чего напутают, не найдут точку Х, и операция "Мышеловка" пойдет насмарку. В качестве "заманухи" полицейский разрешил племяннице самой придумать и воплотить в жизнь ловушку для бандитов. Выдвинул лишь условие, чтоб никакой кровищи и прочих ужасов. Анна, как признался господин лейтенант, была горазда на всякие выдумки и розыгрыши. Если Антон Петрович узнавал заранее, когда она приедет погостить на каникулах к "любимым тете Варе и дяде Антону", то на это время сразу напрашивался у начальства в командировку, на семинар по обмену опытом, да хоть к болотному черту на рога. Только бы не находиться дома. Потом девчонке предписывалось дождаться любимого дядю, а по прибытии оного – свалить ночевать к подруге на другой конец поселка. Такая вот с племянницей имелась договоренность.