Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

ГЛАВА 2. Спасательная лодка.

Шлюз в ММЛ не открылся передо мной автоматически. Но Лаксианский Ключ доставать не пришлось. Хватило касания пальцем Личного Знака. Дверь "протаяла", включилось тусклое освещение. Космобот оказался невелик по размерам, и шлюзовая камера, как я понял, одновременно выполняла роль грузового отсека. Кабина пилота располагалась в носовой части бота за полупрозрачной перегородкой. Туда вела полупрозрачная же дверь с синей Властительской окаемкой. Сегрегация во всей красе, но в данном случае мне это было мне на руку. Если даже Олежа и Белка очухаются, "фейсконтроль" их, полуживотных по классификации Саргассеров в апартаменты для особ благородных кровей ни за что не пустит. Оставив лодку с так до сих пор спящим "балластом" в грузовом отсеке, я прошел за перегородку, в кабину пилота.

Кабина пилота представляла собой почти точную копию Навигаторского Поста. Такая же аскетичность обстановки, всеобъемлюще описываемая чисто русской идиомой "шаром покати". Разве что кресел имелось всего два, и мониторы компов "росли" из прямо из пола, как грибы боровики на толстых ножках. Еще один "гриб" – тумба усеянная кнопками, что твой мухомор пятнышками, торчал между мониторами. Имелся на кораблике и штурвал, как же без него. Кстати, вполне привычного для человека вида: коряга с многофункциональной рукояткой-джойстиком. И педали имелись – по одной по каждую сторону от штурвала.

Мне становилось все хуже, и поскорее убраться с гибнущего "Черного Клыка" стало жизненно важным. И меня не парило, что я совершенно не умею управлять Саргассерским космоботом. Почему-то я был уверен, что на крохотном кораблике, по сути – спасательной капсуле, имеется нечто вроде автопилота. Известно немало случаев, когда экипаж звездолета погибал в бою с пиратами, полностью вымирал от ксеновируса или травился котлетами. И таких дурацких инцидентов в скрижалях спасательных служб – тьма тьмущая. Трагическое стечение обстоятельств? В какой-то мере – да. Но основной причиной подобных казусов является обычное разгильдяйство космонавтов, которое с генами передалось им от предков в тельняшках и серьгами в ушах – моряков. Не на голом же вымысле Жюль Верн в "Пятнадцатилетнем капитане" отправил весь экипаж во главе с капитаном в утлом баркасе, чтобы те завалили на хрен бы им не нужного кита? А за "старшого" на судне остался малолетний сопляк с командой, состоящей из нескольких штатских, совершенно непригодных к морскому делу людей. Немудрено, что прикинувшийся овечкой работорговец Негоро легко обвел весь этот сухопутный сброд вокруг пальца. И привел судно не в толерантную Америку, а в оплот торговли невольниками, мать ее, Африку.

Так что возможность использования суденышка тупыми пассажирами Властители-конструкторы по-любому должны были предусмотреть. Тем более, что мне не к Гамме Кассиопеи лететь, даже не на местную луну. Мягко приземлиться в заросли колючего кустарника недалеко от Космопорта – вот предел моих мечтаний.

И я оказался прав. Искин космобота, едва я уселся в кресло со штурвалом, сразу взял быка за рога. Безо всяких там лягушачьих предисловий на своеобразном русском спросил:

– Моя – Прислужник Малой Межзвездной Ладьи без именования. Лететь-ехать – нада? Тогда нада подтверждай статуса, да?

Я заученно коснулся Личного Жетона на груди и этого хватило. Искин удовлетворенно мигнул мониторами и предложил "Капитана Бубур-роу" выбрать пункт назначения. Извинился, что из-за "мала-мала Сила" не в состоянии совершить больше одного прыжка через гипер, а доставить мою высокопоставленную особу в обычном режиме полета не дальше аналога земного Юпитера системы Титануса – желто-красного газового гиганта со странным названием Чуйбасс. Но мне к Чуйбассу не надо и прыгать в гипер тоже было никчему. На мое счастье, в памяти Искина нашлась карта окрестностей. Глянув выведенную на экран карту, я без труда нашел укромное местечко для посадки бота. Потом Искин предложил мне выбрать режим полета:

– Свети-мигай, чтоб друзья лети-помогай нада? Или завеса невидимость нада включай, чтоб враг не докопайся-поймай-убей?

И вывел на экран пиктограммы обоих режимов.

Разумеется, я выбрал второй вариант. А в свою очередь спросил:

– Прислужник без имени, скажи, перегрузки в полете будут? А то у меня там – я махнул рукой назад – хрупкий багаж. Ручные питомцы. И холодно у тебя – не замерзли бы…

– Перегрузка са-авсем нет! Никчемный прислужник мала-мала присмотри скотина, воздух давай, псевдоподий крепка держи. Температура – са-авсем хороший. Тута дело чуть-чуть в ваша одежда всезащитный! Ее кушать хочет, потому и тепло-энергия-сила у вас, Капитана Бубур-роу, забирай.

Черт! Ну конечно же! Раз "фуфайка"-симбионт – живая, то ее кормить надо! Вот только чем? Я проделал в уме возможные расклады…

Совсем снимать "одеяние" не вариант. Это тогда и из экзоскелета вытряхиваться надо. А приключения, между прочим, еще не закончились. Защита и лечение ранений, полученных от картечи деда Мазая, мне было просто необходимо. Силища Боевого Костюма еще тоже могла не раз понадобиться. Да и с голой жопой мне, что ли, потом на "стрелу" с Головой идти?

Может, Искин бота знает, как обращаться с даром Марргон-тоя?

– Прислужник! Ты знаешь, как и чем кормить мою одежду всезащитную? – немного опасаясь опозориться перед компом, как Властитель, спросил я.

– Ведать немножка… – отозвался Искин.

И вывел на экран изображения треугольных и квадратных таблеток, по несколько упаковок которых я таскаю с собой со времени разграбления Хранилища. Что же, еще одна тайна раскрыта и очень ко времени.

Не мешкая, я трясущимися от озноба руками достал из карманов по пачке "колес" каждого вида. Вылущил из гнезда одну треугольную таблетку. Но что дальше? Как ее скормить "фуфайке"? Ответ подсказало само одеяние: ни с того, ни с сего его широкие рука одеревенели, стали колом. Никак почуяли корм? Приглядевшись, я обнаружил на рукавах, там где у обычного плаща находятся пуговицы, по одной выемке. Квадратной – на правом рукаве, и треугольной – на левом. Остальное было делом техники, ибо перепутать невозможно. Получив долгожданное бинарное лакомство, "фуфайка" яростно затрепетала полами и рукавами. Да что там, даже Убивающий Рог Гунгли завилял, что твой Тузик хвостом.

Я, конечно, понимал, что все эти телодвижения лишь для ускорения метаболизма "одеяния Фуаф-фо". Но в душе все равно радовался: хоть какая-то из навалившихся на меня бед рассосалась. К тому же мой внешний вид значительно улучшился: таких стильных пуговиц на рукавах одежды даже у артиста Кири Филиппова нету.

А по телу уже разливалось приятное тепло… И на груди, в местах попадания картечин, судя по слабому пощипыванию, возобновились лечебные процедуры.