Сергей Слюсаренко - Миссия «Ермак»

– Какого мухомора? – удивился Стас.

– Робота своего! Эй, Мухомор! – позвал инженер.

– Слушаюсь, ваше высокопревосходительство! – Робот перестал барабанить по стаканам и повернулся к хозяину. По стойке «смирно». Войска вразнобой пискнули: «Ура!» – и опять пальнули из пушек.

– Доложи свою жизненную функцию!

– Служить всегда, служить везде, передвигаясь по указанному маршруту! – отрапортовал андроид и сделал книксен.

– Он у тебя что, девочка? – с вызовом осведомился навигатор.

– Почему девочка? – обиделся инженер.

– Книксены девочки делают.

– Мухомор, отменить книксены.

– Есть отменить книксены! – сказал робот и сделал книксен.

– Приседать не надо! – инженер рассердился. – Кто тебя научил?

– Есть не приседать! – гаркнул Мухомор и опять присел в книксене.

– Вот зараза! Слушай, почему все так? – вмешался навигатор. – Не как у людей! То какая-то… э-э… неустановленная личность краски мои портить начала, то солдатики маршировать стали. Ты бы видел, что мне генерал Груши́ устроил!

– Думаю, это аккумулятор слабый, – невпопад ответил Стас.

– В мозгах у нас аккумулятор сел, – грустно произнес навигатор. – Вот и бредим. Оркестр! Вальс! – Он отдал команду войскам. Вернее, военным музыкантам, стоявшим в арьергарде. Те заиграли все ту же песню о неуклюжих пешеходах. – Ну что, думаешь, мы в своем уме? – без особой надежды в голосе спросил навигатор.

– Нет. – Капитан решил закончить свою мысль. – Я думаю, у робота аккумулятор слабый. Когда он орет, току не хватает его в вертикальном положении держать.

– Всегда умен был! – процитировал инженер и, тяжело поднявшись из положения по-турецки, подошел к Мухомору.

– Скажи: «А».

– А.

– Крикни: «А!»

– А! – рявкнул робот. Без книксена.

– Вот видишь – не то, – повернувшись к капитану, заключил инженер.

– Скажи: «А-А-А-А!» – приказал капитан роботу.

Мухомор не отреагировал.

– Я кому говорю, Мухомор! – нахмурился капитан.

– Экипажем своим командуй! – цинично ответил робот. И попытался скрутить фигу шестеренчатой лапой-клешней.

– Скажи: «А-А-А-А!» – продублировал инженер.

Мухомор, как будто с раздражением, завыл: «А-А-А-А» и присел.

– Он запрограммирован только меня слушать, – объяснил Андрей капитану. – Прости хама.

– Надо разобраться, кто из вас хам! Такому разнузданному поведению учить оборудование. – Капитан и не думал сердиться. Даже на то, что робот, демонстрируя независимость, стал чесать свой механический зад.

– Нет, вот с такими людьми я пролетел пол-Галактики! – воскликнул навигатор. – У робота батарейки барахлят, и они тут дискуссию развели, а то, что у меня солдаты пошли – не колышет! Они же не живые! Я их сам делал.

– Не надо моего Мухомора обижать, – оскорбился инженер, – он тоже не живой! И я его тоже сам делал.

– Это кто тут не живой?! Кто не живой? – возмутился Мухомор и присел в книксене. – Если мне пожлобились поставить нормальное питание, так я уже и не живой?!

Капитану показалось, что еще мгновение, и он начнет биться головой о переборку. С некоторой тоской он глянул на свой стакан, уже даже высохший. Инженер перехватил взгляд и отдал приказ Мухомору:

– Прекратить балаган! Пойди, Демьяна проверь и продукт принеси.

На удивление, Мухомор послушался и беспрекословно направился к выходу из рубки.

– Ты к какому Демьяну отправил его? – поинтересовался капитан.

– «Демьян Бедный», перегонный куб моей собственной конструкции. Я на второй месяц миссии понял: ни-а-си-лим!

– А Демьяном Бедным ты его почему назвал? – спросил было капитан, но сразу же добавил: – Что, и правда?

– Ну а как? Из чего же еще?

Стас аккуратно и быстро поставил стакан и тщательно вытер руки об пол.

– Скажи, что не надо. – Капитан поднялся, подошел к пульту и набрал на клавиатуре главного компьютера код. Разблокировал капитанский сейф, который скрывался под одной из панелей пульта.

– То, что не осилим, я подозревал еще до старта, – заявил он, извлекая бутылку коньяку. – Нет, стаканы поменяйте, звездонавты хреновы.

Навигатор удалился куда-то в поисках стаканов, а инженер, воспользовавшись паузой, проверил тестером батареи робота, который так никуда и не ушел.

– А и в правду, аккумулятор не того, – сообщил с удовлетворением Андрей. – Дурацел китайский.

– Он давно у тебя такой… – капитан замялся, подбирая слово, – шустрый?

– Да вот… Сегодня, пришел я в рубку, а тут… Концерт народной самодеятельности. Он еще вчера был куском железа. Программа не шла, шаговики вообще не подключены до сих пор.

– Разговаривать в третьем лице в присутствии этого лица – дурной тон, – вмешался Мухомор.

– Секунду! – У капитана родилась идея. – Я сейчас!

Вернулся он почти сразу, смущенно улыбаясь и держа в руках гитару.

– О-о-о… – застонал навигатор, – только не это! Тошнит от твоего бренчания!

– А почему ты раньше не говорил? – покраснел от обиды капитан.

– Так опять же! – Навигатор поднял указательный палец, очевидно, для убедительности. – Рафинированных звездоплавателей корчили! Ты бы взял по-человечески из Высоцкого что-нибудь спел. А то брынь-брынь…

– Да что вы все такие злобные! – с горечью в голосе произнес Стас. – Два года вы сами из себя корчили сынов Земли в марсианских яблоках, а теперь что?

– А врать больше нет смысла.

– Что значит – нет смысла врать?! – вскипел Стас. – Тьфу на вас, совсем я тут с вами… Я не то хотел сказать!

– То, то! – Навигатор зашелся от искреннего незлобного смеха. – Слово не воробей.

– Ну вас к черту! – Капитан сделал вид, что обиделся. – Вы бы лучше сказали мне: что здесь происходит? Чья работа?

– Да неужели не ясно? – Инженер искреннее удивился. – Мы прилетели. Плыли, плыли и приехали!

– Куда? – не понял капитан.

– А куда летели, туда и прилетели, – включился в разговор навигатор. – Мы же два года перли в неведомый мир? Вот и получи! Делал, как последний идиот, этого Мухомора – вот и прилетел туда, где мечта сбылась! А скажи, какой маньячный создатель солдатиков не мечтал бы увидеть их в бою? А? Вот, прилетели! Страна детства!

Навигатор залпом выпил остатки самогона и долил в тот же стакан коньяка.

– Тогда я точно сыграю «Чакону» лучше всех, – заключил капитан и взял гитару в руки. Потом заиграл. Мелодию из мультика. Мухомор, как ярый джазмен, кинулся к стаканам на пульте и стал подыгрывать. Армия Наполеона, устроившая бивачный лагерь и пытавшаяся настрелять зайцев в дебрях коврового покрытия, встрепенулась, стала торжественным строем и опять зашагала туда и обратно по рубке. Капитан прекратил концерт лихой кодой и в сердцах плюнул на пол.

– Вот! Всем как людям, а мне? Вот оно, исполнение желаний. В гробу я видел эту Чебурашкину песню!