Йося Мороз - Я и мой капитан

- Но мне нужно вернуть свое тело, Макс! Думаешь приятно иметь одну руку, она же рот, - самка очертила хоботом дугу, - которой постоянно собираешь грязь со всех кнопок, а потом отплевываешься. И еще эти обрубки, которыми даже трудно пошевелить, как мизинцами на ногах?!

- И как ты планируешь это провернуть? - язвительно заметил я. - Высадимся на аванпосте Луна-1, будешь пожимать манипуляторы дроидам, обнимать их хоботом за плечи со словами: 'ну пустите нас на Землю, пожалуйста, вы ведь такие миленькие'?

- Нет, мы пройдем таможню и так. Я же пробралась к тебе на борт.

- Нужно специальное разрешение, - возразил я.

- Будет, ну пожалуйста, Макс.

- Это нецелесообразно. А вот Бормотун - свободная торговая станция, заведем там новую визу в нейтральном банке, продадим руду и выполним наши обязательства перед Хейви. И почему ты так упрямишься? А потом двинем прямо на Альдебаран, - попробовал я образумить Иру, - ты же так хотела посетить Альдебаран! Земля мне кажется слишком рискованной.

- Макс, ну пожалуйста, - дудела самка так громко, что кожа на ее теле натянулась, даже складки разгладились, - разрешение достану, мне только Сеть нужна. Достану, веришь мне?

План не выдерживал никакой критики. Но Глюк уже каким-то образом разблокировал закрытые мной порты и внезапно уведомил меня: 'Она достанет, она кого хочешь достанет. А если серьезно, у нее есть помощник на Сол три. Очень многообещающий...'

- Ты чего замолчал? - продудела самка.

- Да вот навигатор посвящает меня в тонкости твоих контактов среди аборигенов.

- Так включи его!

- Ладно, включаю.

- ... взломал галактическую Сеть, беспрепятственно заводит новые аккаунты и пользуется закрытыми данными. Идентификатор 'Андрий', другой информации не имею... - я прибавил громкость компьютеру.

- А ты откуда знаешь? - гневно крикнула Ира.

- Я все знаю, я же - навигатор, - спокойно проинформировал ее Глюк и иронично добавил: - Сказать тебе пин-код твоей визы?

Симбионт замкнулся в себе. Ее виза сейчас действительно очень пригодилась бы, если бы ее не конфисковали во время захвата моего корпуса. А так мне было даже как-то по-особенному приятно, что они дебатируют между собой, и всплески эмоциональной активности не направлены в мой адрес. Но с точки зрения логики правильнее было разрядить ситуацию, поэтому я прервал молчание:

- Поясни спектр возможностей твоего друга, мало исходных данных для принятия решения.

- Что тут пояснять? - осклабилась самка. - Он все нам сделает! Он хороший!

Определение 'он хороший' никак не могло сыграть ключевую роль в моих расчетах, пока снова не вступил Глюк:

- Он способен манипулировать целыми кластерами Сети, подменяя их своими, причем так, что федеральная служба контроля информации этого даже не замечает, - просветил меня процессор. - Как он это делает - непонятно. Если мне посчастливится встретиться с этим гуманоидом, то в качестве приветствия я бы выбрал фразу: 'О-Сенсей'. Из уважения к его культуре. И поклонился бы, если бы к тому времени заимел соответствующее церемонии тело.

Зачем Глюк это добавил, я не понял. Возможно, ради так ему полюбившегося выпендрежа землян... Я уяснил только то, что остался один против двоих.

- Уговорили, - сдался я и предупредил: - Но в случае чего уходим на Бормотун.

- Да хоть на Ворчун! - подпрыгнула Ира, почему-то присосавшись кончиком хобота к переборке. Потом хотела, видимо, захлопать в ладоши, но все что у нее вышло - это стучать раздвоенными конечностями по брюху, так как руки не доставали друг до друга. - Индеец-бормотун! - весело дудела при этом самка.

Меня, конечно, радовал сам факт боевого настроения симбионта, но не хотелось бы, чтобы график ее функции достиг экстремума, поэтому я попробовал вернуть Иру в рабочую колею:

- Вообще-то Эпсилон Индейца - тройная звездная система - три солнца вращаются вокруг общего центра масс.

Но я достиг прямо противоположного результата - самка почему-то оживилась еще больше:

- Пых-пых-пых! - всплеснула она щупальцами. - Ворчун, Молчун и Бормотун?!! Пых...

Я решил побыть вторым из перечисленных ею существительных какое-то время, сосредоточившись на подготовке к прыжку.

Они объявились на второй день. Возможно и раньше, но 24-й заметил их только сейчас. 'Селедка под шубой' оправдывала самые смелые ожидания, а вкупе с блинами со сладкой творожной начинкой и вовсе грозила ввести Ленино тело в упоительный транс. В последний раз он настолько хорошо обедал на Арктуре четверть темпа тому. По земному летоисчислению - больше года назад. Но ту миссию вспоминать не хотелось по многим причинам, и первой из них была та, что по окончании задания он из 21-го превратился в 24-го... Поэтому теперь агент жадно поглощал эту бесподобно вкусную смесь, оценив по достоинству выбор настоящего Лени: Светлана в качестве партнера для спаривания была, с точки зрения агента, идеальна. Сама самка в этот момент находилась в спальне с другой особью подвида Б, которую по странному стечению обстоятельств тоже звали Светой, и шумно делилась с подругой своими новыми приобретениями в области покровов для тела, составов для нанесения на кожу лица и еще менее полезных приспособлений для украшения ушей и пальцев. Шпион же в полном одиночестве трескал картофельно-рыбно-свекольную слоенку на кухне, краем глаза наблюдая за непрофессионализмом местной контрразведки.

А раздолбайство было очевидным. 24-й, не раздумывая, уволил бы подобных типов, если бы они находились в его подчинении. Уж насколько непривычной была для него здешняя обстановка, но даже он в первый же день подсчитал и запомнил расположение колесного транспорта землян, припаркованного у жилых блоков. Даже амебе было ясно, что каждый счастливый обладатель этого чудо-средства передвижения будет блюсти место его стоянки. Особисты ГРУ, видимо, арендовали квартиру в доме напротив. Леня на их месте поступил бы так же, и оценил то, что визуальный осмотр окон соседней пятиэтажки не выявил ни малейшего намека на присутствие агентов. И тут такой прокол! В данный момент один из гуманоидов пытался унять хозяина автомобиля, который приехал домой и обнаружил на своем привычном месте чужую машину. Спорили очень громко, так что звук преодолевал даже закрытое окно кухни. 24-й посмеивался.

Владелец машины сперва сигналил минуты три, а когда это не возымело должного эффекта, покинул салон и сильно стукнул пару раз по капоту потрепанного 'Ситроена'. А этот идиот, выбежавший из подъезда на вой сигнализации, вместо того, чтобы по-тихому убрать повозку, начал тыкать корочкой в лицо крепкого мужичка. Неудивительно, что тот разъярился:

- Я е...ал твою машину! Я е...ал твою ксиву! - орал он на весь двор так, что окна близлежащих зданий заполнились любопытными рожами зевак. - Да будь ты хоть президент - вали нах...й с моего места!