Григорий Неделько - Неомифы (сборник)

– О, нашёл!

Под потолком вспыхнули десятки мелких лампочек, на пару секунд ослепив нас.

– Сенсор?

– Сенсор.

– Чудесно.

– Ага, чудесно.

– Ну… тогда вперёд, навстречу приключениям…

…Дельфинарий пустовал, что, как говорится, характерно: ночь всё-таки на дворе. Беззвучные постоянно разветвляющиеся коридоры, беззвучные камеры под потолком, беззвучные палатки с попкорном.

Ленн перепрыгнул прилавок. Поозирался. И, не придумав ничего лучше, разбил стекло попкорн-машины предусмотрительно прихваченным коротеньким ломиком.

– Хы, – в изумлении выдал я. – В тихом омуте…

Пока очкарик жрал горстями холодную воздушную кукурузу, Мэлли-Молли куда-то задевался. Я окинул взглядом спящий коридор – для проформы, не более. В конце концов, Мэл-Мол взрослый мальчик, сможет за себя постоять в случае чего.

Оставив Ленна наслаждаться трапезой, я двинул… ну, вообще-то по случайному маршруту. Как выяснилось, вёл случайный маршрут прямиком к дельфиньему домику. Он и правда назывался «Домик Дельфинов». Крупные буквы, днём светящиеся, а ночью погасшие, не давали усомниться – я стою перед alma mater заслуженных артистов водного театра.

Двери, за которыми, надо полагать, мирно спали уработавшиеся млекопитающие, защищал замок более хитрый и сложный, чем на входе. Да-а, логика… И всё равно спасибо тому, кто за это ответственен: веселуха без малейших трудностей скучна и банальна… В общем, повозился с замком я изрядно, чуть не вспотел, но – та-да-ам! – годы тренировок дали себя знать. Двери разъехались, пропуская нежданного гостя в тайную, напоённую мраком обитель.

Понимаю, звучит некомильфо. Так ведь я же первый раз в дельфинарии! В смысле, ночью. В смысле, незаконно.

Я шёл осторожно, чтобы, не дай бог, не удариться обо что-то, не споткнуться или, того хлеще, не свалиться в воду. Нащупал стену. Стал двигаться вдоль неё, нашаривая сенсорный выключатель.

– Где же эта хре…

И тут меня ослепило во второй раз – за весьма непродолжительный, надо заметить, отрезок времени. Машинально прищурив глаза и поднеся к ним руку, я вдруг увидел картину, от которой остолбенел.

Даже не так: офигел!!!

Какой-то дельфин сидел на краю бассейна – НА самом бассейне, а не В нём! – и пялился на меня. Да, чёрт побери, пялился! Во все свои круглые зенки.

– Э-э-э? – глубокомысленно изрёк я.

– Подойди сюда, Джейд Хакил.

Это было уж слишком! Дельфин говорил: он общался со мной, внутри моей головы!!..

Я стал отступать, медленно, чтобы не разозлить болтливую рыбёшку. Кто знает, что творится у неё в башке?

«Как бы покрасочнее обрисовать эту ситуацию Ленну с „подружкой“, чтобы они не подняли меня насмех, а умерли от зависти с восхищением?» – подумалось мне.

– Не надо бояться, Джейд.

– А я и не боюсь, – решился я. – Просто не люблю, когда со мной разговаривают животные!

– Ты же не против, я знаю.

– Против чего?

Хорошенькое дельце… М-да, будет о чём потрепаться с друганами. Настолько неправдоподобной штуки со мной ещё не приключалось.

Если бы я хоть догадывался, что последует дальше…

– Не беспокойся – я подлечу к тебе.

А дальше последовало вот что:

ПОЛНЫЙ БРЕД

!!!

Дельфин приподнялся с бортика… сам… и, нет, не встал на хвост, а… завис над полом! Примерно в полуметре. И полетел ко мне!..

Я то ли вжался в стену, то ли замер, не в силах двигаться – не помню точно. А вот кульминация всего этого действа, этого театра абсурда, зафиксировалась в моём мозгу до отвращения реалистично и до ужаса фантасмагорично. Дельфин сделал резкий рывок в мою сторону – один из правых плавников летающего телепата изменился неким неведомым образом – вытянутое мокрое тело поравнялось со мной – неуловимо взмахнуло конечностью – и что-то вонзилось мне в голову. В область лба.

Свет моментально померк, правда, отнюдь не из-за неисправностей в проводке. И потолочные лампы никто не выключал – даже тот, кто их активировал… кем бы он ни был… Нет, простоголова раскалывалась от боли, а под кожей лба нестерпимо зудело, и необъяснимое нечто давило на черепушку…

– Надо было расслабиться, Джейд Хакил.

Ага, и получать удовольствие.

Правда, фраза эта осталась непроизнесённой, а по-настоящему прочувствовал ситуацию я лишь после. Все мысли выветрились, будто их прогнал злой сквозняк. Я широко и глупо улыбнулся, представив порыв ветра, врывающийся в одно ухо, а вырывающийся из другого…

…и упал.

Не буду утверждать, что последним на сетчатке отпечатался образ левитирующего, обладающего даром телепатии дельфина. Ничего похожего я не увидел. Лишь, в миг потеряв под ногами опору казавшейся столь надёжной реальности, поразительно резко и банальнейшим образом отключился.

31 июня 223. года. 22:00

Господи, ну и длинный же выдался день! Просто нереально длинный! И такой… сумасбродный.

Сейчас я почти на все 100 % уверена, что схожу с ума. Но возможно ли это? То есть, может ли человек, который сходит с ума, осознавать происходящее? Вроде бы сумасшедшие пребывают в убеждении, что они-то как раз самые нормальные. А вот те, кто пытается отправить их на лечение, – настоящие психи.

Значит, я не больна. Сумасшедшим не разрешают пользоваться ИЖами. Потому что невозможно предсказать, чего они пожелают и куда отправятся. Вместо них заполнением дневников занимаются медсестры. К тому же в лечебницах используют специальные «ижики» – жестко и напрямую законнекченные к чипам-браслетам, с отключенной функцией письма: не дай бог больные чего-нибудь надумают.

Получается, все события не плод изменённого сознания.

Но я сейчас сижу за столом у себя комнате. И пишу все это в новеньком ВС-1325, который подарили родные в честь окончания колледжа.

Я сижу в своей комнате?! А точно ли это мой дом? И где мои родные? Наверное, я все-таки сделала что-то не то и попала в один из «лоскутов». МАМА!!! Мне страшно!

Джила, не надо плакать.

Я этого не писала! НЕ ПИСАЛА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! Откуда это взялось в дневнике?

Джила, не волнуйся. Я же тебе все объяснил. Ты должна успокоиться и проанализировать полученную за день информацию.

Шарки?! Это ты, чертов дельфин, мать твою?! Ты так и будешь преследовать меня?! Как ты забрался в мой ИЖ?

Ну да, конечно, если я чокнутая, значит, и с дельфинами могу разговаривать… Выходит, Шарки нету – это мой бред. БРЕД!!!

Нет, не бред… Я была в дельфинарии, я видела Шарки. Я с ним фотографировалась.

Успокоилась?! Вот и умница. Я понимаю, сегодня на тебя свалилось слишком много. Не нервничай. Ты – прекрасный маркетолог-аналитик. Сядь, запиши, что случилось, и разложисведения по полочкам – тебе не привыкать.

Хм… Ну ладно. Попробуем прислушаться к Шарки. Даже если он порождение бреда, советы дает вполне разумные.