Георгий Лопатин - Дефектный (СИ)

МОЙ ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР — НА РУКАВЕ

(Светлана Разина «Звездная война»)

Проклятье, как же болит голова! Прямо раскалывается… И так сильно, что аж подохнуть хочется. Но могу ответственно заявить, что это не результат чрезмерного возлияния горячительных напитков. Это факт. Я вообще не пью. Многие наверное удивятся, как это так, русский человек и не бухает, да еще на халяву! Так что известную проверку на отечественность я бы завалил.

Ну помните в одном фильме кузнец с каким-то очкариком шел по своей деревне с литровым ковшиком полного спиртяги сцеженной из бочки выловленной из реки и встречают они двух странных типов что копались в колодце. Кузнец от щедроты русской души протягивает ковшик этим парням, а те оказываются. Вот кузнец и удивляется, что дескать нерусские вы раз пить отказываетесь, и глядит так с прищуром обещающим что-то очень нехорошее… ну и пришлось двум пиндоским шпионам хлебнуть беленькой так что окосели сразу…

Но это так. Не нравится мне состояние опьянения и все тут. Теряется контроль над телом и языком, а значит легко сболтнуть, то, что болтать не надо. Как говорится, истинна в вине и лучше, чтобы истину о себе никто не знал, сказавшему же хуже будет, то есть мне, вот и контролирую себя.

Если уж на то пошло, то я еще и не курящий. От сигаретного дыма меня аж тошнить начинает и дышать тяжело становится. Наверное аллергия или там астма какая скрытая, я не знаю…

Кто-то может сразу выдать на-гора частушку, дескать он не курит и не пьет, ну и девок не… танцует. И будет в корне не прав. Я не прыщавый ботан и заучка, просто не повелся в свое время на «слабо». Как-то мне всегда было смешно видеть сверстников с сигаретами во рту, при этом прячущихся в подворотнях от взрослых. Просто глупо. А глупости я уже тогда совершать не любил.

Кстати о женском внимании. Отсутствие этих двух крайне вредных привычек как раз очень притягивает девушек, так что грех этим не пользоваться. Ну какой девушке в самом деле может нравиться чел что постоянно бухает и от него густо воняет сигаретным дымом так что аж вздохнуть рядом невозможно, не то что поцеловать? Разве что такой же бухающей и дымящей дуре. Но такие друг друга стоят.

К тому же бухло и сигареты очень плохо сказываются на, хм-м… продолжительности процесса «танцев» с девушками, иными словами на стойкости. Так что если и сходятся нормальные, а не пропитые и не прокоптившиеся девушки с курящими и пьющими, то только из-за недостатка в наличии таких правильных как я.

Впрочем, я отвлекся…

Итак, меня мучила дикая головная боль. Но хуже то, что память отказывала. Я вдруг осознал, что ничего не помню!

Кто я?!!

Голову скрутил спазм острейшей боли и я наконец смог вспомнить свое имя.

Да, меня зовут Максим Лебедев, девятнадцать лет, холост, студент… будущий юрист, более точно с профессией еще не определился.

Тут до меня дошло, что я до сих пор лежу с закрытыми глазами. Но открыть их почему-то не получается.

Что за черт?!!

Попробовал пошевелиться и тут понял, что я вообще ничего не могу сделать. Я не чувствовал собственного тела.

Меня парализовало?!! Нет только не это! Лучше сдохнуть, чем всю оставшуюся жизнь, да еще в рассвете сил, провести растением!!!

Паника захлестнула разум, грозя привести к сумасшествию.

Стоп… надо успокоиться… может еще не все так плохо… надо надеяться на лучшее… это может быть временный эффект. Шок… такое бывает. Нужно вспомнить что произошло. Я попал в автомобильную аварию?

Но память зияла дырами и я ничего такого не вспомнил. Зато вспомнил другое. Я подрядился к одному сумасшедшему ученому на пенсии в качестве ассистента. Ну как ассистента… скорее подопытной крысой. Что поделать, не рассчитал студенческий бюджет, почему — не помню, и за неделю до стипендии остался без копейки в кармане. Бывает… не в первый раз. Родаков просить дать бабла как-то не хотелось. Нет, они дадут, но… нет, даже догонять не станут, чтобы «дать» еще раз, просто считают, что нужно самому на хлеб с маслом зарабатывать, как то делали они в свое время будучи студентами, а не по клубам слоняться. И в принципе я с ними согласен. Просто черная полоса в последнее время образовалась в жизни, ничего подходящего не могу найти.

Занять оказалось не у кого, мои приятели все такие же как я прямо скажем не самые богатые, но один сокурсник предложил мне выход.

— У меня есть сосед по даче, профессор физик-ядерщик на пенсии, — сказал он. — Так вот, ему нужны помощники. Точнее испытатели. За каждый опыт платит пять сотен.

— Хм-м… а это не опасно? — поинтересовался я с изрядной долей сомнения.

У меня в голове при словосочетании «физик-ядерщик» почему-то возникла картинка взрыва на Чернобыльской АЭС.

— Не особо… разве что голова немного поболит. Ерунда в общем.

— Голова вообще-то мне нужна здоровой, — не согласился я. — Мне ею работать, при этом не доски лбом ломать и не стены пробивать.

— Ну тут уже твое дело… Но деньги халявные. Так легко их нигде не получишь.

— А что делать-то нужно?

— Да в том-то и дело что ничего. Он там какую-то установку сварганил, и испытателю нужно сесть в нее и потом описать этому чудику все, что ты увидел, услышал и почувствовал.

— Как-то это звучит все очень уж странно.

— Да забей! — засмеялся сокурсник. — Старикан просто немного поехал крышей, какую-то теорию разрабатывает.

— А ты сам-то участвовал в подобных экспериментах?

Думаю мою заинтересованность понять можно. Деньги нужны действительно прямо сейчас, а тут такая халява.

— А то! Продержался правда недолго… но полторы штуки срубил.

— Ну и как? Видел чего, слышал или чувствовал? — усмехнулся я.

— Да ни фига, кроме головной боли не почувствовал. Да в глазах немного мутило, но все быстро прошло, так что можешь особо не заморачиваться. Посидишь в этой хреновине несколько раз и бабки за это получишь. Прихвати только цитрамона или еще чего от головной боли, солпадеина там. По мне так это лучше чем брать взаймы. Как известно, берешь деньги чужие, а отдавать приходится свои.

— Эт-т ты верно заметил…

«Ага, так я жертва этого долбанного эксперимента!» — осенило меня прозрение.

Я вспомнил, что действительно согласился на подобный вариант быстрого и ненапряжного заработка. Приятель в тот же день познакомил меня со своим соседом по даче, завезя как раз на дачу. Выглядел дедок как самый настоящий сумасшедший ученый, а-ля доктор Браун из фильма «Назад в будущее», такой же безумный взгляд, седой, волосы правда короткие, но такой же высокий и худой.