Дмитрий Байкалов - Закон Дальнего космоса

- Зачем вообще понадобилось везти отходы на Землю? - перебил Хома.

- Ну а как вы себе представляете акцию? - возмутился Астерий. - Кто бы заметил наш грузовик, если бы он стартовал с Урана? Да их там каждый день сотни стартуют с такими же отходами! Зато после нашей кампании сброс ядерных отходов на Солнце прекратился! Благодаря нам и депутату Гробаку теперь ядерные отходы увозят в сторону ковша Малой Медведицы! Вот так мы и работаем! Работаем, не покладая рук!

Неожиданно раздался переливчатый звонок. Астерий проворно схватил мундштук на шланге и с таким хрустом вонзил его в дырку посреди лба, что посыпались синие искры.

- Астерий Килобод у аппарата! - важно произнес он. - По какому вопросу? С такими вопросами - на сайт! Даблью-даблью-даблью ллео aha ру слэш на. Как слышится, так и пишется, латиницей. Что? Слэш - палка такая косая.

Он выдернул шланг изо лба, снова выбросив струйку синих искр, и навел зрительные окуляры на Богдамира.

- Ничего без меня не могут! Так, о чем мы говорили?

- О том, - напомнил Хома, - что вы арендовали инкассаторский броневик для вывоза отходов. По окончании акции вы его почистили после ядерных отходов? Прежде, чем вернуть обратно?

- Это зачем? - удивился Астерий. - Отходы были неплохо запакованы. Впрочем, мы же не скрывали, что фрахтуем броневик именно для вывоза ядерных отходов. В трюме броневика возят только деньги из банка в банк, эти деньги все равно грязные, и всякий раз их приходится отмывать заново - так нам ответили в банке.

- Кто пилотировал броневик? - подал голос Кеша.

- Что? - переспросил Астерий и растерянно обернулся, словно только что заметив Кешу.

- Я спраш-ш-шиваю: кто пилотировал броневик?

- Во время нашей акции? - удивился Астерий. - Разумеется, инкассаторы. Никто другой не сможет пилотировать их крейсер при всем желании! Там и управление специфическое, и вооружение на борту. Нужны навыки. Да и допуск нужен специальный.

Кеша удивленно взглянул на Богдамира.

- Да, - подтвердил Богдамир задумчиво. - Это так, Броневик не просто пилотировать.

- Кто з-з-заходил внутрь броневика? - продолжал Кеша.

- Разумеется, никто, - ответил Астерий. - Броневик прибыл опечатанным с Урана. На Уране его грузили атомные роботы.

- Кто разгруж-ж-жал броневик с отходами?

- Атомные роботы в ковше Малой Медведицы.

- Короче, - подытожил Богдамир, эффектно вынимая из-за пазухи бланк протокола и лазерное перо, - вы готовы подписать показания, что никто, кроме роботов-атомщиков, не вступал на борт броневика?

- Клянусь чем угодно, - уверенно кивнул Астерий и поставил заковыристую подпись.

- Дача ложных показаний может закончиться для вас тюрьмой, - традиционно предупредил Богдамир.

- Я и так в тюрьме, - хмыкнул Астерий. - За дачу верных показаний досрочное освобождение не предусмотрено?

Богдамир промолчал.

- А поч-ч-чему вы не спраш-ш-шиваете, что случилось? - Кеша с подозрением щелкнул клювом.

- Не мое дело, - с грохотом пожал стальными плечами Астерий. - А что-то случилось?

- Случилось, - сурово ответил Хома. - Броневик пропал. Инкассаторы убиты. Исчезли деньги. Один миллиард бумажных долларов.

Астерий долго молчал.

- Бумажных? - переспросил он.

- Бумажных. Стобаксовыми купюрами.

- Бумажных - это очень плохо. “Общество Зеленых” давно предупреждает, - со значением произнес Астерий, - что человечеству следует прекратить использовать бумажные деньги.

- Понятно, что были б деньги электронные, такого бы не произошло, - вздохнул Богдамир.

- Я сейчас не об этом, - возразил Астерий. - Вы знаете, что для изготовления купюр все еще используется бумага из генетически модифицированного хлопка? Во-первых, это издевательство над телами убитых растений… Безнаказанное!

- Хм… - сказал Богдамир.

- Во-вторых, любое вмешательство в природный генофонд оскорбительно для Господа Бога! А, значит, и оскорбляет всех верующих! Да! И меня особенно! Я между прочим, верующий пятого разряда! И дважды в месяц пою в нашем тюремном хорале караоке-молебны!

- Хм… - презрительно щелкнул клювом Кеша, который всегда был атеистом в летний сезон года.

- Официально заявляю, как внештатный правозащитник Комитета авторских прав природы! - продолжал грохотать Астерий. - Хочешь создавать свой генофонд - создавай, никто не в силах тебе помешать! К сожалению. Но брать без спросу чужие разработки?! Ковырять божий код и переделывать под свои нужды?! - Астерий поднялся из кресла, обводя кабинет горящим взглядом ярко-красных светодиодов, и гневно повысил громкость вдвое: - ДА ЕСЛИ БЫ ГОСПОДЬ БОГ ХОТЬ РАЗ ПОЯВИЛСЯ В НАШЕМ МИРЕ И ПРЕДЪЯВИЛ ИСК ПО АВТОРСКИМ ПРАВАМ, ТО ВСЕ, КТО ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ ИСПОЛЬЗОВАЛ ПЕРЕДЕЛАННЫЕ БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ГЕНЕТИЧЕСКИЕ КОДЫ ГОСПОДА БОГА НАШЕГО - ВЫ БЫ ВСЕ ТУТ СЕЛИ ПО ТЮРЬМАМ! ПОГОЛОВНО!

- Хм… - сказал Хома Богдамир, и они переглянулись с Кешей.

- Ну и, последнее, третье, - продолжил Астерий, опускаясь в кресло. - Генетически модифицированный хлопок еще до конца не изучен! Никто не знает, как эти доллары могут аукнуться на потомстве наших внуков!

- Вздор-р-р! - не выдержал Кеша. - Доллары делают из генетически модифицированного хлопка с конца двадц-ц-цатого века! Больше ста лет!

- И что это доказывает? - Астерий картинно всплеснул клешнями. - И кто сегодня может знать наверняка, к чему это в итоге приведет? Кто-нибудь смог доказать, что генетически модифицированные доллары абсолютно безопасны для людей, животных и роботов? Кто даст гарантию, что они не мутируют дальше? Что они не заразят своей пагубной мутацией окружающие предметы, превращая окружающие растения, животных и людей в доллары? А? Что такое сто лет? Вы дадите гарантию, что они останутся безопасными следующие сто лет? Двести? Триста? Тысячу? Миллион? - Астерий замер, картинно воздев клешни-пассатижи вверх и подняв рогатую голову, будто смотрел в небеса, а не в потолок своей камеры.

Наступила тишина, и Кеша уже возмущенно распахнул клюв, но в этот момент снова зазвенел телефон Астерия. Он с дребезгом воткнул шланг в лобовой разъем и долго слушал молча, склонив рогатую голову.

- Благодарю, - кратко произнес он и выдернул разъем, в который уже раз высыпав на стол горсть синих искр - видно, разъем не на шутку разболтался от ежеминутного использования.

Секунду Астерий глядел в пространство остановившимся взглядом, затем ожил.

- Ну вот, пожалуйста! - торжествующе воскликнул он. - Вот! Очевидец сообщил: утечка вируса в районе Сириуса! Заражение пространства космической чумкой! Двое уже скончались на месте! Он своими глазами видел два трупа в космосе! А власти - скрывают и отмалчиваются, вместо того, чтоб бить тревогу!

- Кос-с-смическая чумка?! - презрительно фыркнул Кеша. - Это еще ч-ч-что?