Евгений Кильмаев - Чёрная Королева

Не всё так плохо как могло бы быть, обдумывал я свой ответ. Как по мне, всё можно списать на психоз от пережитого во время недавнего покушения.

Наверное и правда, что у дураков мысли сходятся. А как иначе объяснить реакцию Негу на мою истерику.

-Я понимаю, что ты сильно переживаешь из-за вчерашнего покушения, - Негу опустился на землю рядом со мною, прислонившись ко мне сбоку, - Поверь, ты мне не безразлична, - почти шёпотом, выдохнул он мне за ухо слова незаконченного признания, - Я люблю тебя, - чуть слышно, легко касаясь губами моей шеи, произнёс он слова, что жаждет услышать каждая девушка.

От чего-то, мне было очень грустно наблюдать за происходящим. Этот Негу мне и трезвому совершенно безразличен, во всех смыслах, а уж тогда он слишком сильно рисковал. Я бы даже сказал, что он полный фаталист, сам того не зная. Я обратил внимание, что у меня вчерашней уже сжались кулаки, так что ещё чуть-чуть и всё.

Ситуация разрядилась самым неожиданным образом. Разговор между нами происходил буквально за стенами ротонды. Оставленные мною подруги продолжили начатые мною процедуры и, доводя друг друга до пика удовольствия, стали оглашать окрестности самыми характерными для этого звуками. Особенно старалась одна с глубоким грудным голосом. Мы оба даже заслушались таким проявлением страсти и, это заставило Негу оторвать свои губы от меня. На этом фоне вторая, крича звонким фальцетом, заставила нас рассмеяться над своим писком.

С поднявшимся настроением, я хлопнул Негу по спине, от чего тот смог прокашляться, а то чуть слюной не захлебнулся.

-Ну, вот видишь, от чего ты меня оторвал, так, что пошли друг мой Негу выпьем! Мы здесь лишние на этом празднике жизни. Отключай свою сетку нахрен!

Теперь мы с собутыльником поддавали уже на двоих. Странно и куда в меня столько влезло. По моим прикидкам во мне уже литра три алкоголя было.

Разговор с темы "ни о чём", плавно перетекал на тему "ты меня уважаешь", когда поддатые гости решили устроить местный чемпионат Империи по метанию копья. Есть такая в Арварской Империи национальная забава, длинные и острые палки на дальность и меткость кидать.

Негу был ещё не совсем в отрубе, всё таки слабенький у чёрных организм, удар по печени совсем не держит, поэтому не оставляя попыток произвести на меня впечатление он взялся выиграть главный приз, козёл. Почему козёл? Потому, что слишком громко крикнул, что когда он выиграет, я должна буду его поцеловать. И хрен бы с ним, он до меня и трезвый не доберётся, а уж пьяным, я его с одного нажатия пальцем в нужное место спать бы уложил и всё. Но пьяны были все вокруг. Поэтому те, кто услышал его слова, под одобряющий вой, огласили, что победителю будет дарован мой поцелуй. Вот так я стала призом, которым быть совсем не желала. Хоть и пьяной была до потери памяти, но какие-то другие полушария оставшегося мозга ещё работали и, морды всем я бить не стала, а сама подрядилась участвовать в турнире, с пьяно насмешливыми словами "Вы ещё меня обыграйте", взяла ближайшее копьё. Без разбега, пьяно пошатываясь, я выкинула копьё по направлению к самой дальней мишени. Вот именно так, выкинула, броском это было назвать никак нельзя. Продолжая не твёрдо стоять на ногах, не дожидаясь результата, я потянулся за очередной порцией пузырьков, которые не замедлил опрокинуть в себя. Странно, раньше я разные шампанские и тому подобные вина терпеть не мог.

В яблочко, бл..ть! Наступившая тишина лучше всего возвестила о достигнутом результате. Даже живой оркестр смолк. Ну, я то не удивляюсь тому, что тогда попал в цель, потренировались бы с моё. Это ж они не профессионалы, а так любители. Эту дальнюю мишень и так поставили, просто из-за правил, то бишь должна быть. В неё трезвыми то ни кто из участников бы не попал, всё таки с 80 метров в кружок диаметром 5 сантиметров.

Осознав случившееся, народ взорвался восторженными криками и рукоплесканиями в мой адрес.

Так, а вот этого не надо. Не нужно меня хватать и раскачивая подбрасывать на руках. Вы же пьяные, черти. Ну вот, закономерный результат, меня уронили.

Молча поднимаюсь, и не особо выясняя, кто виноват, отправляю ближайшую ко мне тройку моих верных фанатов, с расквашенными носами в непродолжительный полёт. О, это они удачно приземлились на дам, которых окучивали другие более удачные представители людского рода, наверное, в целях как раз его продолжения, в смысле рода. Ну, понеслась! А то, что это за свадьба без драки. Скучно у них тут без меня было!

Между тем, пьяная драка набирала обороты, вовлекая в себя всё новых и новых участников. В ход уже пошли стулья и прочие атрибуты "садовой мебели". Один уже от статуи руку оторвал и размахивал ею направо и налево, выводя из строя своих недругов одного за другим. А вообще крепкие ребята, столько раз от души словить лицом и хоть бы хны. Ну, вот и "менты", в смысле гвардейцы, прибыли на огонёк. Разнёсшийся из зависшего над нами флаера голос, усиленный громкоговорителем, приказал прекратить беспорядки. Приказ не то чтобы ни кто не услышал, просто всем было на него откровенно насрать. Здесь вам не шелупонь собралась. Здесь все, как говориться, уже с пелёнок с мигалками летали. Так, что сами понимаете, что выяснению личных отношений слова гвардейцев помешать не могли. А бить своё начальство, то есть вмешаться в процесс физически, они, судя по всему, не рискнули.

Так, а я как не участвующее в потасовке лицо, уже на значительном удалении от спровоцированной мной драки, продолжаю поглощать алкоголь. Я не лопну? А нет, спрятавшись за кустики и, продолжая наблюдать за происходящим побоищем, делаю своё мокрое дело, попутно намочив какого то, перебравшего и уснувшего от полученных впечатлений, бедолагу. Уж извините за подробности.

Вот и дождались того, что гвардейцы обработали по площади из станера. Что ж попытка хорошая, вот результата ноль. Я ж говорил, здесь не шваль подзаборная, у всех импланты с защитой от станера высшего класса, так что только поморщились и продолжили выяснять "ху из ху" с помощью подручных средств. Больше они станером работать не будут, а то мало ли, у кого сердечко не выдержит.

Где то через четверть часа все устали мутузить друг друга, перейдя к более мирным занятиям и, свадьба вошла в своё привычное русло. Ненадолго! Какой-то придурок, под гул всеобщего одобрения, предложил поехать на охоту, так сказать повысить уровень впечатлений и ощущений. Раз решили, значит решили, мне то это зачем?

Ну, видимо, зачем то это мне было нужно, так как прихватив шатающегося Негу, и выдернув на ходу, застрявшее в мишени моё счастливое копьё, я запрыгнул в один из поданных экипажей с грацией пьяного мастера кун-фу. Спросите на кой чёрт мне этот ходячий аксессуар? Отвечаю, на охоту ехали мужики, а дамы их сопровождали и если бы я потащился с ними без сопровождения, в лучшем случае меня бы просто не взяли. Так, что аксессуаром в данном случае скорее была я, а не Негу.