Гарри Гаррисон - Билл — герой Галактики. Том 1 [компиляция]

Эти и подобные им мрачные мысли вертелись в голове у Билла, пока он шарил в своем кошельке, достав его из привинченной к полу железной тумбочки. Хватит, как раз хватит. Шестьсот двенадцать имперских долларов. Пора.

Расстегнув "молнии", он скинул сапоги. Три желтых больших пальца на правой ноге скрючились и затекли, и он с наслаждением их расправил. Потом он скинул форму и сунул ее в измельчитель, где армированное бумажное волокно мгновенно распалось на составные части. Он оторвал от рулона на стене уборной новую форму и натянул ее. Потом с большим трудом, бормоча ужасные ругательства, вколотил в правый сапог свои длинные желтые большие пальцы.

Как только Билл открыл дверь казармы, снова обрушился жестокий ливень. Сердито ворча про себя, он захлопнул дверь, досчитал до десяти и снова открыл дверь, вышел на обжигающий солнцепек и поспешно зашагал к главному госпиталю.

- Доктор сейчас занят и не может вас принять, - сказала аппетитная дежурная по приемному покою с нашивками капрала, обрабатывая пилкой край кроваво-красного ногтя. - Запишитесь вот здесь на прием - ровно через три недели в четыре утра... ой!

Ойкнула она потому, что он, злобно зарычав, выбросил вперед ногу и коготь, торчавший из пятки, оставил на металлической поверхности стола глубокую царапину.

- Какого хрена, капрал, что я, первый день в армии, что ли?

- Может, и не первый, только вежливо разговаривать еще не научились. Выйдите вон, а не то вызову полицию, и вас расстреляют за порчу казенного имущества... ой!

Ее вопль слился со скрежетом металла, и на столе появилась еще одна царапина.

- Позовите доктора. Скажите ему, что тут пахнет деньгами, а не лекарствами.

- Что же вы сразу не сказали? - недовольно фыркнула она и с размаху ткнула пальцем в кнопку переговорного устройства. - К вам, адмирал, посетитель с наличными.

Она проделала это с большой готовностью и рвением: всякий раз, как что-нибудь подобное отвлекало доктора-адмирала от противозаконных экспериментов, он с такой же готовностью выделял ей процент от добычи и добрую порцию зелья.

Дверь позади нее приоткрылась, и высунулась лысая голова доктора-адмирала Мела Практиса. Он уставился на Билла одним глазом - другой закрывал торчащий черный монокль. Монокль должен был скрывать тот факт, что доктор лишился глаза при неких ужасных обстоятельствах, о которых мы умолчим. Но потом вместо глаза ему поставили электронный телескоп-микроскоп, что оказалось очень удобно. Его противозаконные медицинские эксперименты были столь гнусны, что, когда о них стало известно, его приговорили к смерти на колу - с возможностью замены на службу в медчасти военно-космического флота. Нелегко было ему сделать выбор. Впрочем, в конечном счете получилось неплохо: командующий базой, погрязший в алкоголизме, смотрел на его эксперименты сквозь трясущиеся пальцы. Чтобы пальцы не переставали трястись и все его гнусные затеи по-прежнему сходили ему с рук, Практис не жалел спирта, которым располагал в неограниченном количестве.

- Это вы на лоботомию? - спросил Практис.

- Какая там к хрену лоботомия! Клык, доктор, имплантация клыка, помните? Тогда у меня бабок хватило только на один. Но теперь я принес остальные.

- Нет бабок - нет зубок. Показывайте, сколько у вас есть.

Билл потряс кошельком, и послышался звон монет.

- Ну, проходите, не стоять же нам тут целый день.

Практис высыпал монеты в умывальник и, сунув пустой кошелек в помойное ведро, полил их антисептиком, а потом принялся считать.

- Никогда не знаешь, какую заразу может подцепить солдат. Тут десяти долларов не хватает.

- Кому же не знать, как не вам, - сами почти всех и заразили. Ни хрена, доктор, цена - как договорились. Шестьсот двенадцать.

- Это было на прошлой неделе. Надо учесть инфляцию.

- Больше у меня нет, - жалобно сказал Билл.

- Тогда давайте расписку - пусть вычтут из ближайшей получки.

- Совести у вас нет, - пробурчал Билл, ставя свою подпись.

- А мне она не положена - я специально справлялся в церкви перед тем, как поступить на службу. Ваше имя? Мне надо проверить по компьютеру, где у меня хранится ваш клык.

- Билл. Через два "л".

- На два "л" имеют право только офицеры. - Он забарабанил по клавиатуре. - Вот он, "Бил", все правильно. Двенадцатый холодильник, в жидком азоте.

Схватив металлические щипцы, доктор выскочил из комнаты и через минуту вернулся с пластиковым цилиндриком, от которого валил пар. Он сунул его в микроволновую печь и нажал на несколько кнопок.

- Думаю, шестидесяти секунд хватит. Если продержать дольше, изжарится.

- Смотрите, без шуток, доктор, это серьезное дело.

- Только для вас, солдат. Для меня это всего несколько лишних долларов - они пойдут моему брокеру, чтобы когда-нибудь я смог откупиться от службы.

Из печи донесся сигнальный звонок, и доктор ткнул большим пальцем через плечо в сторону операционного стола.

- Снимите брюки и ложитесь.

- Брюки? Но он должен быть во рту, доктор, - куда это вы собираетесь его приживлять?

Вместо ответа Практис мерзко ухмыльнулся и подкатил к столу электронный автомат.

Билл поперхнулся - резиновые захваты широко разинули ему рот. Практис, что-то бормоча, принялся набирать на клавиатуре команды. Билл завопил хриплым голосом сквозь захваты: лазерный скальпель с шипением вгрызся ему в десну, а щипцы начали раскачивать зуб.

- Ах, виноват, забыл, - солгал Практис, делая обезболивающий укол.

Не прошло и нескольких секунд, как зуб был удален, десна разрезана, гнездо в челюсти рассверлено, корень клыка прочно установлен на место, в зазоры впрыснут ускоритель роста, и все залито шовным клеем.

- Прополощите рот, сплюньте и выметайтесь, - приказал Практис, когда Билл, шатаясь, встал со стола.

- Так-то лучше, - сказал Билл, восхищенно глядясь в зеркало. Он постучал ногтем по обоим клыкам и оскалился. Лицо его стало вполне ужасающим. - Смертвич Дранг мог бы мной гордиться, если бы остался в живых.

- Катитесь отсюда.

- Это еще не все, доктор. - Билл скинул свой огромный правый сапог, расправил длинные пальцы и провел три глубокие царапины в пластиковом полу. - А что вы скажете про это? Что скажете?

- Скажу, что это очень мило. Только когти, пожалуй, пора подстричь.

- Не когти, а ступню менять надо! Не оставаться же мне до конца жизни с куриной лапой громадного размера!

- А почему бы и нет? Это лучше, чем деревянная нога.

- Мне нужна настоящая!

- А у вас и есть настоящая - настоящая гигантская куриная лапа. И позвольте вам сказать - не буду хвастать, но во всей известной Вселенной нет другого хирурга, который смог бы это сделать. А еще жалуются, что я занимаюсь так называемыми противозаконными экспериментами! Да они все на коленях ко мне приползут, когда у них будет что-нибудь неладно со ступнями, вот увидите!