Сергей Залевский - Наемник [СИ]

Первый сюжет, привлекший его внимание, был о семейной паре рушиков, которая впервые в своей жизни попала на отдых за пределы своего протектората. Само это событие уже озадачило нашего специалиста: из баз по Содружеству он знал, что эта народность редко покидала свой Рушкостан. В остальном Содружестве для них все было незнакомо и удивительно, ведь большую часть своей жизни они проводили в протекторате, чтобы далеко не удаляться от магазинов, где в обязательном порядке имелось несколько сортов их национальной «вадяры». Но эти двое, видимо были более продвинутыми организмами, чем их сородичи – отправились отдыхать на известный курорт по принципу «все включено» – скорее всего, хотели нормально поесть, ну, не загорать же на пляже, теряя время на тупое лежание на пляже – зачем тащиться в такую даль, правда?

Конфуз произошел в тот момент, когда эти гуманоиды покидали курорт: их багаж привлек внимание обслуживающего персонала – въезжали с одной сумкой, где негромко позвякивала тара с их стратегическим запасом национального напитка. А выезжать, так сразу нарисовалась еще тройка больших баулов – такая несуразность привлекла внимание работников курортного комплекса. Стали открывать подозрительные пакеты и весь персонал оказался ненадолго шокированным: емкости с алкоголем, прихваченные из номера – нормальным гражданам Содружества такого количества напитков хватило бы на год, как минимум. Но по ответам этой парочки получалось, что нормальному среднестатистическому рушику такого объема едва хватит на месяц – что тут скажешь, зависимость, ипать.

Потом из сумок достали упаковку моющих средств – по правилам отеля эти косметические вещества обновлялись в номерах каждый день – «умные» рушики решили, что пару килограмм указанных средств не нарушит условий проживания по принципу «ол инклюзив» – запас багаж не тянет. Следом извлекли набор банных халатов и полотенец – тут, как говориться у присутствующих глаза полезли на лоб. Нет, в принципе этих убогих можно было бы понять – качество указанных предметов ни шло ни в какое сравнение с аналогичными аналогами отечественного производства – хотелось бедным организмам взять с собой на память что-то действительно качественное, но ведь не в таких же количествах!

Апофеозом этого праздника жадности и маразма стала упаковка туалетной бумаги, приблизительный объем которой был определен сотрудниками курорта, как малый транспортный внутрисистемный контейнер – серьезно, очень серьезно… Для выяснения всех обстоятельств далее были приглашены не только представители местных правоохранительных органов, но и журналисты местных и других средств массовой информации. Оказалось, что представители протектората уже пару раз попадались на фактах такого воровства, и весь протекторат, таким образом, уже успешно заработал себе имидж государства мелкого ворья, свиней-алкоголиков и шлюх. Самое интересное, что сами туристы ничего предосудительного не видели в своих действиях и объясняли все просто:

– Его там было много, мы взяли только свое, нам чужого не надо.

И если основную часть наворованного персонал еще как-то мог понять, как, например те же красивые банные халаты, то запас туалетной бумаги ни у кого не находил нормального пояснения, поэтому этот момент решили прояснить журналисты одного инфоканала Содружества.

– Скажите, а зачем вам эта бумага в таком количестве, у вас там, в Рушкостане что, такого не производят?

– Понимаете, все дело в качестве – вот ваш товар, например, удобно лежит в руке, мягко скользит там, где должен скользить и не рвется при этом, понимаете?

– Не совсем, продолжайте – поощрила журналистка канала словоохотливых рушиков.

– У нас в протекторате товары, в основном низкого качества – только то, что завозится из Содружества, можно нормально использовать. Вот взять, к примеру, нашу туалетную бумагу отечественного производителя «Рушбумагапром». Когда начинаешь ее использовать по назначению – тут заезжий турист из этой парочки организмов стал производить характерные манипуляции на своей задней части тела.

Этим он ввел в кратковременный ступор девушку-журналистку, оператор же, в отличие от своей коллеги, оказался более стойким в психологическом плане – картинка с камеры даже не дернулась.

– Так вот – продолжал рушик-турист – в момент, когда рука с бумагой проходит самое интересное место, наш отечественный продукт предательски рвется, и таким образом, рука оказывается вымазанной в г…

– Спасибо-спасибо – быстро прервала словесные излияния рассказчика – мы все поняли, не надо таких интимных личных подробностей. Лучше ответьте еще на пару вопросов.

– Конечно-конечно, спрашивайте – мы, рушики, любим давать интервью, и даже в таких обидных для нас ситуациях.

– То есть, вы считаете, что раз вы попались на воровстве, то это обидная ситуация?

– Определенно, и мало того: когда мы вернемся в пространство своего Чурко…, простите, Рушкостана, мы обратимся к нашему великому Вэвэпуту с просьбой повлиять на отечественного производителя туалетной бумаги – она не должна разваливаться в руках – она должна гарантированно подтирать наши рушские жопы! Вот так вот – знай наших!

Некоторое время наш герой тупо пялился в голоэкран, осознавая смысл присмотренного сюжета – он не мог понять логику этих гуманоидов, до него не доходило, зачем они так далеко ехали за туалетной бумагой, а рассуждения этого организма его вообще сбили со всех мыслей – полный песец. А эта последняя фраза – приедем, пожалуемся администратору на плохое качество бумаги – похоже, что в протекторате традиция обращаться к высшему руководству государства с разными дурацкими просьбами также сильна, как и традиция употреблять вадяру по поводу и без него.

Кстати, это был не единичный случай странной логики народа из этого далекого протектората: в свое время, когда он изучал их обычаи, его сильно удивил один факт. Речь шла о производимых в протекторате наземных колесных повозках под разными похожими названиями: «Васс», «Уасс», «Гасс» – вместо того, чтобы делать нормальные дороги, местные инженеры, если их можно было так называть, повышали у этих повозок клиренс – это у них так назывался минимальный просвет между полотном дороги и нижней частью этих повозок.

Кстати, название одного производителя таких агрегатов – «Гасс», было странно похоже на тот природный продукт, который Рушкостан добывал на своих территориях. Этот феномен одинаковых названий, скорее всего, объяснялся желанием конкретного производителя каким-то образом попытаться просунуть свой продукт на внешний рынок, используя название экспортного сырья. Однако это ему мало помогало, повозки с маркой «Гасс» были полным хламом, даже по сравнению с более продвинутыми местными конкурентами в лице того же «Васса», ну, по меркам того же Рушкостана, конечно же. Загадочная территория, что ни говори.