Александр Розов - Апостол Папуа и другие гуманисты II. Зумбези (СИ)

- Хэх… А этот обер-майор здесь, в Луганвилле, что ли?

- Да. Саммит UNICEF ведь. Но давай не расползаться. Что насчет Джованеро?

- Ну, 5 октября Сэм выдвинул ультиматум Ватикану, а Лев-Пий I тупо забил на это. Я, конечно, не профессор оккультизма, но я думаю: Демон Войны не повторяет дважды.

- И что дальше, по-твоему? – спросил Глип.

- Ну, ты ведь не просто так показал мне рапорт про запуск «Одуванчика».

Старший Малколм утвердительно кивнул, и предложил:

- Предлагай конкретно. Ты уже поняла: рабочая высота «Одуванчика» от 100 до 2000 километров. Для боевого контакта «Одуванчику» надо просто сблизиться с кораблем-мишенью, чтобы сверхсильное магнитное поле разрушило электронику.

- Да, папа, это ясно. Если на километре с четвертью уже помехи на видеокамере, то на полукилометре электроника спутника сгорит от магнитоиндукционного сдвига. А все низкоорбитальные интернет-спутники «Satelepax» проходят над Тихим океаном…

- Не все, - ответил Глип, - но примерно 90 процентов.

- Ну, - сказала Хрю, - значит, эти 90 процентов надо убить по календарному плану.

- Э-э… Что значит «по календарному плану»?

- Папа, это психология. Если убить спутники сразу, то получится ужас-ужас, но инфо-повод сразу исчерпается. Но вот если по одному в день… Хотя нет. Интереснее как у Феликса и Флави в манге «Space-Plates». Там астро-террористы убивали спутники по числам Фибоначчи. Два дня по одному, затем три, пять, восемь…

- ОК, я понял. Это симпатичная идея, в ней чувствуется интрига. Давай дальше.

Хрю улыбнулась, потерла ладони и кивнула.

- Даю. В манге есть сюжеты атаки против TV-спутников на геостационарной орбите.

- Но, - заметил Глип, - ГСО около 35.800 километров, а потолок «Одуванчика»: 2000.

- При сильном креативе это не проблема! - объявила она, - Астро-террористы в манге «Space-Plates» на модификации ракет Третьего Рейха ФАУ-2 с высотой полета до 400 километров, чуть не уделали все геостационарное спутниковое TV тремя способами.

- Да ты что? А подробнее?

- Легко! Первый способ: запуск ФАУ-2 под точкой стояния спутника на ГСО и выброс железной пыли во время сеанса с наземным ЦУП. Прием команд из ЦУП прерван. Тут встревает ФАУ-2, и передает команду запуска корректирующего движка спутника - до исчерпания топлива. ГСО плотно населена спутниками, и будет, типа, супер-авария на автобане. Обломки пролетят по всей ГСО, и прощай спутниковое TV, нах, вообще.

- Слишком сложно, - вынес вердикт Глип.

- ОК, папа, есть еще второй способ. Когда космический корабль выводится на низкую опорную орбиту, можно протаранить его снизу. Если хорошо рассчитать, то часть его обломков уйдет на высокоэллиптическую орбиту с апогеем более 36.000 километров, и какой-то обломок врежется в любой спутник на ГСО. Опять супер-авария на автобане.

- Хрю, это интересно, только у нас ведь не ФАУ-2, а легкая фитюлька - «Одуванчик».

- Тогда третий способ, - сказала она, - это гордость нашей манга-команды. Называется «баллистический карамболь». Когда какой-то отработавший тяжелый спутник начнет сводиться с орбиты для захоронения в океане, надо атаковать его в расчетный момент. Активное торможение не завершится, и спутник, чиркнув по атмосфере, уйдет назад в космос по эллиптической орбите. Если расчет точный, то он протаранит снизу другой спутник, и обломки улетят по высокоэллиптическим орбитам. Будет полный ****ец.

Глип Малколм задумался, затем спросил:

- Вы что, всерьез просчитали этот «баллистический карамболь»?

- Конечно, да! Папа, я же говорю: это гордость нашей манга-команды.

- Хм… А можно посмотреть?

- Легко! - заявила она, - Как вернемся в «Sun-Wu-Kong», так я покажу этот эпизод на планшетнике!

- Давай по-другому, - предложил Глип, - вернемся в «Sun-Wu-Kong», съедим десерт и выпьем кофе, после чего встретимся со Смаугголденом.

- Хэх… А Смаугголден что, в курсе неестественной истории Сэма Хопкинса?

- Нет, он не в курсе, поэтому ты будешь просто ты, без демонизма.

- Понятно, - сказала Хрю, привыкшая к сверхглубокой легенде Демона Войны.

…

Следующая дата 22 октября, около полудня.

Вануату, окрестности Луганвилла, микро-островок Малаора.

Если субъекта спрашивают «ты что, с неба упал», то обычно это метафора. Но данный случай отличался. Феликс Шредер задал этот вопрос Хрю Малколм в прямом смысле. Уточнение: вопрос Феликса звучал так:

- Ты что, спятила, так падать с неба?

- Какое там с неба? – возразила она, выходя из воды на пляж, - Высота 10 метров.

- Ну, может быть, - отозвался Феликс (минуту назад наблюдавший ее прыжок с борта патрульного вироплана в море напротив маленького пляжа), – а зачем прыгать?

- Так проще, - сказала она, - прикинь: зачем приводняться и взлетать лишний раз? А вы выбрали место припарковать «Пингвина». Ну, как американские бутлегеры для катера с левым алкоголем. Не вдруг увидишь с неба.

Феликс оглянулся на экраноплан, припаркованный у полуразрушенного бамбукового причала под старым навесом из бамбукового каркаса, крытого пальмовыми листьями.

- Ну, это просто от солнца. Иначе пришлось бы кондиционер оставить включенным, а биология учит: спать под кондиционером верный путь к простуде.

- Биология учит, - согласилась Хрю, - а кто там спит?

- Флави и сестра Ия, - ответил он, - а если тебя интересует Невилл, то вот его ноги.

- Ноги?.. - переспросила Хрю, проследив за взглядом молодого гессенца.

Действительно, из-под невысокого, но кустистого пандануса торчали голые ноги. Все остальное было скрыто густым массивом стреловидных листьев у основания ствола.

… - Хэх! А что Невилл там делает?

- Типа, он работал. Как 8 утра, так ему покатили звонки по OYO, раз за разом. Вот, на четвертом звонке примерно, он, чтоб не будить весь экипаж, переполз с витифоном и ноутбуком в кусты. Дальше шквал звонков прекратился, и он, по ходу, спит.

- А-а… - протянула Хрю, - …Это вы так гульнули ночью?

- Да, гульнули, - сказал Феликс, - примерно как Флави тебе вечером прогнозировала.

- Wow! Реально что ли? Со свингом?

- Ага! Я же говорю: как Флави тебе вечером прогнозировала по телефону.

- Так-так! - Хрю азартно потерла руки. - Идем под навес, и расскажешь. Кстати, вы не выпили всю правильную кока-колу? Тогда давай, надо тонизироваться!

- А-а… Ты, по ходу, тоже не скучала за отчетный период, - заметил он.

- E-o! Но ты первый расскажешь, потому что я первая спросила!

…

История сообщает: кока-колу придумал в Атланте (штат Джорджия) в 1886 году Джон Пембертон, бывший полковник бывшей армии конфедератов. В поисках микстуры от головной боли, он смешал сладкий кофе и отвар листьев коки (да, коки, которая позже получила мировую славу, как сырье для «снежка» и экономический базис мафий). Во времена полковника Пембертона никакая мафия вокруг этого не могла бы возникнуть, поскольку кокаин в коке, как и кофеин в кофе, считались натурально-растительными тонизирующими средствами. Это позже их стали считать наркотиком и разрушителем здоровья. Еще позже, началась всемирная борьба против сахара. Так, через 100 лет, от изобретения полковника-конфедерата не осталось ничего. Из кока-колы исчез сперва кокаин, затем - кофеин и сахар. Но появился ряд синтетических веществ и фосфорная кислота. О качестве напитка после этих замен: «Sapienti sat», как говорил Тит Плавт...