Виктор Емский - Нф-100: Уровни абсурда

Мурзик, стоявший рядом с ним, схватил его под руку и тихо спросил:

- Петруха, что с тобой?

- Все нормально, - ответил Петро, медленно приходя в себя.

Сергей, рассмотрев изображение, вдруг звонко рассмеялся. Окружавшие его соратники недоуменно посмотрели на него, и он, махнув на них рукой, выстрелил взглядом в строй пленных. Его глаза быстро прошлись по первой шеренге, и пошли в обратную сторону. Петро, стоявший во втором ряду, просто зажмурился. Но, услышав второй взрыв смеха, взглянул на окружающий его мир и встретился взглядом с Сергеем.

Тот, по-приятельски подмигнув своей жертве, отвернул голову в сторону окружавших его военачальников, и начал им что-то рассказывать. Но звук разговора вдруг заглушил рев моторов и скрежет гусениц. Из-за угла на площадь выехали три самоходные гаубичные установки.

"Акация" - подумал Петро, вглядываясь в стопятидесятидвухмиллиметровые пушки, торчавшие из башен самоходок. На каждом дуле красовался жуткого вида набалдашник, именуемый дульным тормозом. Москалюк вспомнил веселого эстонского хирурга и ворвался в восхитительный своей бесчувственностью обморок, внутри которого было все равно, что сейчас происходит на свете, с какой речью президент выступает в Верховной Раде, и зачем на площадь маленького поселка въехали бронированные чудовища.

Но Мурзик не дремал. Он подхватил обмякшее вдруг тело Петро и хорошенько его встряхнул. Москалюк открыл глаза.

- Ты что? - прошипел Мурзик.

- Все нормально, - слабым голосом ответил Петро.

Вдруг раздался громкий свист и позади строя бабахнуло! Петро почувствовал резкую боль в районе своего копчика и услышал чей-то крик:

- Ложись! Укропы минометами шпарят!

Но было уже поздно. Осознав, что он ранен, Петро привычно потерял сознание и повалился ничком на асфальт. Он уже не видел, как Мурзик, подволакивая поврежденную осколком правую ногу, пытается снятым с себя бушлатом сбить пламя с его горящей задницы, и как Нечипурло бежит к ним с огнетушителем в руках, сдернутым с пожарного щита. Петро находился в состоянии, полном прекрасной бессознательности, и совершенно не желал возвращаться в этот ужасный мир, постоянно атакующий его в самую многострадальную часть бренного тела...

Шелест ветра

БИОКОРРЕКТОР. Все! Игра закончена. Моя взяла!

ДЕМИУРГ. Ничего подобного! Это лишь один из моих ходов. У меня, кстати,

еще фигуры есть.

БИОКОРРЕКТОР. Да-а-а? Никогда бы не подумал... И что за фигуры?

ДЕМИУРГ. Так я тебе и сказал! Играем дальше.

ГОЛОС 1. Стоять на месте!

ГОЛОС 2. Не шевелиться!

ДЕМИУРГ. Чмондеры!

БИОКОРРЕКТОР. Атас! Полундра!!!

ГОЛОС 1. Как-как? Чмо... кто?

ГОЛОС 2. Вроде как чмондеры.

ГОЛОС 1. Это кто такие?

ГОЛОС 2. Вроде как мы.

ГОЛОС 1. Стоять, сказал! Не дергаться!

БИОКОРРЕКТОР. У-уй!

ГОЛОС 2. И тебе того же желаю.

ДЕМИУРГ. А я и так стою, господин зондер! Не дергаюсь!

ГОЛОС 2. Ну и молодец, уши почти целыми останутся.

ЗОНДЕР 1. Ну-с, и откуда вы такие творческие?

БИОКОРРЕКТОР. Из интерната, господин зондер. Ай! Носу больно!

ЗОНДЕР 1. С какого курса?

БИОКОРРЕКТОР. С последнего. Ай, отпустите нос, пожалуйста! Мне трудно

разговаривать...

ЗОНДЕР 1. Ничего страшного. Гундосость болтовне мешать не может.

Некоторые даже умудряются петь с успехом.

ЗОНДЕР 2. Так это вы являетесь организаторами всех войн на этой планете?

БИОКОРРЕКТОР. Нет, господин зондер. Здесь до нас многие побывали!

ЗОНДЕР 2. Но сейчас внизу разгорается большая война и именно вы играли!

БИОКОРРЕКТОР. Нет, господин зондер! Война и так готова была вспыхнуть. Мы

просто подключились к ней параллельно!

ЗОНДЕР 1. Да-а-а? Ну-ну, параллельщики... Разберемся!

БИОКОРРЕКТОР. А нельзя ли отпустить мой нос? Ну, пока вы разбираться будете...

ЗОНДЕР 2. Не отпускай, смоется... Ну-ка, скажите, кто прозвал нас

чмондерами?

БИОКОРРЕКТОР. Э-эм-м-м...

ДЕМИУРГ. Анчоус, господин зондер!

ЗОНДЕР 2. Кто это?

ДЕМИУРГ. Воспитанник нашего интерната. С двадцать третьего курса.

Маленький такой...

ЗОНДЕР 2. Разберемся. Я вам покажу чмондеров! Марш в

интернат! Доложить космократорам! Пошли вон отсюда!

БИОКОРРЕКТОР. Ай! Больно!

ДЕМИУРГ. Ой! Еще раз ой! Зачем же пинками?!

ЗОНДЕР 1. Во-о-он!!! Надо же, чмондеры!..

ЗОНДЕР 2. Что ты так переживаешь? Молодежь - всегда молодежь. Себя

вспомни.

ЗОНДЕР 1. Давно это было... Слушай, а мы ведь тоже веселились вовсю!

ЗОНДЕР 2. Да. И космократоров обзывали идиотократорами.

ЗОНДЕР 1. Надо же... Как быстро время идет! Уже и память кое-где

притупилась.

ЗОНДЕР 2. А помнишь, как мы с тобой на этой планете играли в подобные

игры?

ЗОНДЕР 1. Не помню.

ЗОНДЕР 2. Как же! А кто Всемирный Потоп тут устроил? Пушкин?

ЗОНДЕР 1. Пушкин? Кто это?

ЗОНДЕР 2. Да так, к слову пришлось. Заглянул я немного вниз и слегка пропитался

историей... Но это к делу не относится. Так кто Всемирный Потоп устроил, а?!

ЗОНДЕР 1. А куда мне было деваться, если ты нечестно играл?!

ЗОНДЕР 2. Я как раз играл честно! А ты взял и устроил потоп!

ЗОНДЕР 1. Нечего было строить башню! Видите ли, до неба достать хотел...

ЗОНДЕР 2. Так ты там и сидел в тучах! А как тебя еще сбить? Копьем, что ли?

ЗОНДЕР 1. Зато я тогда выиграл!

ЗОНДЕР 2. Да. Правда, целый мир водой залил, и языки все перепутал. Теперь не

поймешь, чем Пушкин от Омара Хайяма отличается.

ЗОНДЕР 1. Ну-ка, ну-ка... Неправда. Поймешь. Слогом отличается.

ЗОНДЕР 2. А языком?

ЗОНДЕР 1. При чем тут язык? Поэт - всегда поэт.

ЗОНДЕР 2. Короче, что с этими негодяями делать?

ЗОНДЕР 1. Погоди. Здесь, я смотрю, кто только не играл. Мы давно сюда не

заглядывали, потому что планета находилась в стадии консервации. Сейчас в

отношении нее имеются совершенно другие планы. Потому мы здесь и появились.

Опоздали бы немного и все. Накрылась бы планета ядерным тазом. С их игрушками...

ЗОНДЕР 2. Но работы по переустройству планеты начнутся только через пять тысяч

лет.

ЗОНДЕР 1. Разве это срок?

ЗОНДЕР 2. Тебе охота тут торчать?

ЗОНДЕР 1. Нет, конечно. Что ты предлагаешь?

ЗОНДЕР 2. Давай этих двух недотеп назначим контролерами над планетой. Пусть

готовят ее к обновлению.

ЗОНДЕР 1. Ты что?! Да они же юные террористы! Пусти козла в огород (как говорят

внизу)!

ЗОНДЕР 2. Вот-вот. Пусть поймут, что такое зондерство! Когда хочется сыграть, а -

нельзя!

ЗОНДЕР 1. Ладно. Сейчас отправимся в интернат и разберемся со всеми. С

космократорами, которые вместо контроля над учениками сами играют в азартные

игры (две войны планетарного масштаба устроили); с самими студентами,

беспорядочно шляющимися в космосе, ну и, конечно, с Анчоусом, поимевшим

наглость обозвать нас таким противным прозвищем!