Виктор Емский - Нф-100: Уровни абсурда

- А виски с какого дьявола лакаешь?

- Паства приносит, - хрипя от переживаемых ощущений, ответил Серапион.

- Задушу тебя! - злобно сказал Пафнутий.

Он, все так же держа воротник халата в руках, приподнял отца Серапиона вверх и перенес его в угол, где стояла икона Божьей Матери. Ударив бренное тело проштрафившегося священника коленом в пах, Пафнутий сомкнул свои кисти на его шее и принялся усердно душить отца Серапиона, приговаривая при этом:

- Ты у меня сейчас отправишься к чертям, харя сволочная! Там тебе будет тушенка с коньяком, и еще кое-что впридачу... А здесь никто ничего не поймет. Уйду - как пришел. Пешком... Подумаешь, сектант сам удушился! Туда ему и дорога!

Серапион, булькая горлом, пытался освободиться, но это у него не получалось, так как руки отца Пафнутия были неимоверно сильны, а его живот давил на хилое тело удушаемого, лишая его последней возможности вдохнуть хоть каплю воздуха.

Увлеченные этими действиями, они не заметили, как вдруг воздух в доме поплыл толстыми струями и посреди комнаты возник колышущийся ромб с рваными краями, который плавно вполз в занятый ими угол и с громким щелчком схлопнулся, в одну секунду освободив помещение от стоявшей у стенки иконы, а также от присутствия двух борющихся священников.

У Серапиона подкосились ноги, и он сполз по гладкой пластиковой стене на мраморный пол. Пафнутий, сжав крепче пальцы, всем весом своего тела навалился на противника. Тот, прощаясь с жизнью, вдруг увидел слева от своего носа унитаз впечатляющих размеров. Пошарив судорожно руками вокруг, он схватил какую-то тяжелую палку и инстинктивно сунул ее вперед. Палка с громким хлюпом впилась в лицо отца Пафнутия и руки того ослабли. Серапион, вдохнув глоток воздуха, сипло крикнул:

- Спасите!

Из-за пластиковой стены сзади него раздался громкий и важный голос:

- Сейчас. Что за манера отвлекать меня даже в этом помещении?

Серапион, медленно приходя в себя, вдруг осознал, что он находится в большой туалетной кабинке. За стенкой кто-то возился, собираясь ему помочь. Взглянув прямо перед собой, Серапион увидел отца Пафнутия, лицо которого было закрыто блямбой огромного черного вантуса. Пафнутий стоял на коленях и пытался, дергая за ручку, освободить себя от неожиданной напасти. Видимо, резиновая часть этого санитарного приспособления перекрыла ему возможность дышать. Движения Пафнутия становились все более и более импульсивными. Все это происходило на фоне приставленной к стене иконы, написанной неизвестным художником в стиле кубизма.

Серапион хотел было еще раз позвать на помощь, но вспомнил свое недавнее удушение и злорадно рассмеялся.

- Кто там ржет? - спросили за стенкой.

- Никто, - подло ответил Серапион. - Все нормально, помощь не требуется.

Пафнутий упал на пол и замолотил ногами по пластику, отчего все помещение с потолком, уходящим в неведомую высь, наполнилось шумом.

- Так. Что-то не то происходит, - произнес голос в соседней кабинке.

Где-то рядом с Серапионом возник звук сливаемой воды, хлопнула соседняя дверь, и в его глаза вдруг хлынул поток яркого света, ворвавшийся с противоположной от унитаза стороны. Крепкая мускулистая рука схватилась за ручку вантуса, присосанного к лицу Пафнутия, дернула, и тот освободился от этого убийственного приспособления. Хлопая глазами, отец Пафнутий посмотрел вперед и, расплывшись улыбкой, блаженно прохрипел:

- Ну, наконец-то я опять дома... В раю...

В ответ прозвучало:

- Опять-двадцать пять! Только тебя здесь и не хватало. Да еще с иконой!

Шелест ветра

БИОКОРРЕКТОР. Ха-ха-ха! Здорово!

ДЕМИУРГ. Ха-ха! Отлично!

БИОКОРРЕКТОР. А я думал, что ты приторможенный (в силу приобретенной

профессии). Оказалось - молодец! Голова работает и огонь есть!

ДЕМИУРГ. Спасибо... Как ты думаешь, космократоры нас вычислят?

БИОКОРРЕКТОР. Забудь о них! Отныне они сюда даже не сунутся. Ведь теперь мы -

зондеры!

ДЕМИУРГ. Ах, да... Я всегда считал зондеров существами высшего порядка. А

оказалось, что они - такие как мы. Только выше рангом. Кстати, заметь, один из них -

явный демиург.

БИОКОРРЕКТОР. А второй - биоконструктор. Сразу видно. И космократоры всегда

Парами работают. Это потому, что одно от другого неотделимо. Материя, так сказать,

подпирает сознание. Я давно это заметил. А ты - нет? Надо же, насчет молодца я тебе

явно польстил. И насчет приторможенности...

ДЕМИУРГ. Да, конечно, можешь говорить все, что угодно. Ведь последний

кон выиграл я. А значит - и всю игру в целом!

БИОКОРРЕКТОР. Стоп! Ты что-то путаешь. Последний кон выиграл я. Твою первую

фигуру взяли в плен. А вторая фигура начала движение произвольно. Ты вообще не

хотел дальше участвовать в игре. И если бы не я, то твоего попа разорвали бы в клочья

гранаты! Но мне удалось их обезвредить...

ДЕМИУРГ. Хм! И кто из нас недалекий и приторможенный?

БИОКОРРЕКТОР. Не понял!

ДЕМИУРГ. А что тут понимать? Ты за меня выполнил всю работу. Провел мою

фигуру и загнал ее в дырку. И кто после этого недалекий?

БИОКОРРЕКТОР. Погоди! Но ведь мы уже не играли! Ты отказался от этого

категорически!

ДЕМИУРГ. Мало ли, что я сказал в процессе? Дезинформация. Ты же сам

говорил, что игра - это жизнь... Получилась хорошо спланированная операция.

Руками противника одержана нужная мне победа. Ну как я тебя сделал, а?

БИОКОРРЕКТОР. Ты нечестно играешь! Стоп... Мы договаривались, что проход

должен осуществиться вместе с армией агрессора или освободителя. Но такого не

было! Поп проник на чужую территорию сам! Не силовым путем!

ДЕМИУРГ. Ну и что? Ты выступал за оборонявшуюся сторону, а я - за

наступавшую. Раз наступавшей стороне удалось выполнить задачу, значит - попа

можно считать агрессором или освободителем. Только замаскированным. Получается,

что ты прозевал диверсионную операцию, организованную моей разведкой... Вот и все.

Учись играть, болван!

БИОКОРРЕКТОР. А мне... а я... а я тебе сейчас в рыло дам!

ДЕМИУРГ. Вот это я тебя уделал! Ха-ха-ха!

БИОКОРРЕКТОР. Ах ты, чмондер вонючий!

ДЕМИУРГ. А ты не чмондер?

БИОКОРРЕКТОР. На тебе, гад!

ДЕМИУРГ. Ой! Ах, ты так? На тебе в ответ!

БИОКОРРЕКТОР. Уй!

ЗОНДЕР 1. Стоять!

ДЕМИУРГ. Стоим, не двигаемся.

ЗОНДЕР 2. Молодец.

БИОКОРРЕКТОР. Да стою я, стою... Опять нос!

ЗОНДЕР1. Скажи спасибо, что не противоположный орган.

БИОКОРРЕКТОР. Спасибо.

ЗОНДЕР 2. Что тут у вас произошло?

ДЕМИУРГ. Мы предотвратили ядерную войну и разошлись во мнениях,

Насколько правильно это сделали.

ЗОНДЕР 1. Что ж теперь, драться из-за этого? Стыдитесь! Ведь вы уже не

дети! Мало ли какие будут разногласия? Запомните - ни одно действие друг без