Елена Горбачевская - Не имей сто рублей...

И все пропало. И снова была рядом железная дорога с грохотом локомотивов и запахом разогретой на солнце смолы. И снова мы тащили свои велосипеды, отвоевывая у безжалостной судьбы законное право на жизнь.

Солнце уже стало клониться к закату, когда наконец показался тот самый переезд, к которому мы стремились. Мы оседлали свои велосипеды, и через некоторое время уже расставляли палатку на нашем любимом месте, на высоком и красивом берегу у излучины Вилии. Ни у кого из нас волос и ногтей уже почти не было видно, но шансы еще оставались.

Ночь уже давно вступила в свои права, рассыпав по ясному, хотя и слегка задымленному небу бесчисленные звезды, украсив черный свод жемчужным ожерельем Млечного пути, а я все не могла уснуть. Хотя всегда считала, что хорошему сну, как и хорошему аппетиту, ничто не в состоянии помешать. А вот поди ж ты! Совершенно не спалось! И даже ворочаться, что всегда делает любой человек, тщетно старающийся уснуть, было затруднительно в тесноте палатки. Справа глубоко и ровно дышал Сережа, слева мирно посапывал Саня. В палатке и так стояла духота несусветная, так еще и они с двух сторон меня «обложили»! Им-то хорошо, от стенок прохладно! А тут никак уснуть не удается.

А, может быть, и не от духоты этой не спится?

Неужели я волнуюсь? А ведь похоже на то!

Слишком многое должен был решить завтрашний день.

Первый, «основной вопрос философии», будем ли мы жить вообще. Удастся ли вовремя успеть к этой холерной «дырке» и вернуться в свое время? Судя по нашему состоянию, все должно получиться. С трудом, но шансы были. Только вот не вкрадется ли какая-нибудь дурацкая случайность в самый последний момент? От этого не застрахован никто, а меньше всего я, поскольку даже с огромной натяжкой меня нельзя было причислить к числу счастливчиков или халявщиков. Еще во времена учебы я умудрилась, не зная всего процентов 10 вопросов из общего перечня, ухитриться вытащить билет, оба вопроса в котором были как раз из этих 10 процентов! Самое примечательное, правда, то, что я все-таки ответила на «4».

Второй же вопрос состоит в том, что если мы все-таки будем жить, то кто с кем? То есть останется ли с нами Сережа или же все-таки уйдет?

Все это время, как только мы выяснили, где, то есть когда мы оказались, я старалась не думать на эту тему. Да и не до того было. Особенно последнее время. А тут, между делом, практически истекает тот самый месяц, через который он собирался уйти. И что же теперь будет? Сейчас, в преддверии завтрашнего дня, когда так или иначе все должно решиться, сами по себе лезут в голову мысли о будущем.

Да уж! Мысли о будущем… Все последние несколько лет только и думала, как будет хорошо нам всем в будущем, когда заработаем деньжат, купим нормальную квартиру и так далее, и тому подобное. Только надо чуть-чуть потерпеть. И еще немножко поднажать. И еще капельку постараться, даже может быть пренебрегая сиюминутными интересами. И не так важно, что мои мужчины сидят дома без ужина или в очередной раз ваяют себе яичницу. Меня же ценят на работе! От этого же зависит мое будущее, то самое, с квартирой, машиной. А что до того, что все мрачнее смотрит Сережа, так ничего страшного. Там, в будущем, все будет хорошо. И нам снова будет здорово вместе. Как раньше, как давным-давно. Приблизив будущее, мы вернем и наше прошлое. Нужно совсем немного, еще одно усилие!.. А за ним еще одно, и еще, и еще… И я даже не заметила, как эта погоня за будущим превратилась в образ жизни.

И что теперь?

Словно в насмешку, я была лишена будущего. То есть вообще. Не просто счастливого времени, когда я буду обеспечена, а под большим вопросом находился сам факт моего, нашего существования. И при этом все семейство было выброшено в прошлое. Которое тем не менее вернуть не удалось. Поскольку ведь от себя, да и от настоящего никуда не убежишь. И в другом времени не скроешься! И жить надо сейчас, в эту самую минуту и секунду, в которую существуешь!

А в эту самую секунду ужасно хотелось курить. Ну просто уши вспухали. Терпеть до утра? А как же те мои рассуждения о том, что жить нужно сейчас? Я решила тихонько проскользнуть к выходу из палатки. На удивление мне удалось даже не запутаться в разбросанных ботинках моих мужчин и не загрохотать кастрюлей. Я решила, что это — хороший знак.

Прикуривать пришлось от зажигалки, чего в походах я практически не делаю. Ведь насколько приятнее — от уголька, вытащенного из костра! Но сейчас и так почти все леса горят, поэтому мы, отправляясь спать, тщательно затушили костер.

Я чиркнула зажигалкой и с наслаждением затянулась. Выдыхая, выпустила струйку дыма к усыпанному звездами небу. Надо же, в городе никогда такой красоты не увидишь! Только самые крупные созвездия тускло мерцают на небосклоне. А тут словно алмазы рассыпали по черному бархату! Увижу ли когда-нибудь еще такое? Я глубоко вздохнула. А буду ли я завтра дышать, радоваться жизни со всеми ее удовольствиями?

Удовольствиями… И тут мне в голову пришла забавная мысль. Я подумала о том, чем дыхание отличается от секса и что у них общего.

Ну, во первых, никто не помнит свой первый вдох. А вот первый сексуальный опыт, как правило, помнят все. Или делают вид, что помнят.

Зато когда наступает время последнего вздоха, человек, как правило, это осознает. Может, и не очень точно, но чувствует, что все, мол, приплыли. Наверное. Я так думаю. По счастью, не пробовала умирать.

А вот что касается последнего сексуального наслаждения, то тут значительно все сложнее. Вряд ли человек достаточно точно может знать, что вот, именно сегодня, сейчас и произошел последний контакт. Разве что он непосредственно предшествует смертной казни или уходу в монастырь. И только с последним вздохом отлетает мыслишка: «Надо же, а ведь вчера (месяц назад, год, двадцать лет в этот же день — ненужное зачеркнуть!) я, оказывается, имел последнее сексуальное удовольствие в своей жизни!

А общего между ними тоже много. И без того, и без другого жить достаточно сложно. Можно, конечно, но не очень долго. Особенно без дыхания. Как правило на второй-третьей минуте такой жизни начинаешь испытывать некоторое беспокойство, а вслед за этим — существенные затруднения, а на четвертой, если нет предварительной тренировки, как раз и приходят те мысли, что вот тот вдох, который ты уже выдыхаешь, как раз и был последним.

С сексом проще. По крайней мере, без него можно прожить значительно дольше. Но разве же это жизнь! Хотя таких критичных и, прямо скажем, губительных последствий для здоровья при сексуальном воздержании не возникает. Как правило.

На такие философские размышления меня навело то, что на протяжении последнего месяца в его обычном понимании я несколько раз уже думала, что вот, все, вот он, тот самый последний раз, финальный миг удовольствия! Ан нет, ошибочка вышла! И вот сейчас, одиноко сидя на ночном берегу, докуривая сигарету, фильтр которой уже обжигал пальцы, я снова и снова возвращалась к тому же: что день грядущий нам готовит?