Евгений Семенов - Мир Мэгги

Пожелайте мне удачи. Думаю, она мне понадобится. С богом, как говориться. И чем он интересно сейчас занят?

7 мая 2226 Дневник

Мэгги. Страница 12.

Я тут.

«Джози» не подвела.

Я готова рассказать все, увиденное мной. Город, который я ожидала увидеть, … это погребенные под пеплом руины. Развалины, и мертвая пустота.

Коготок, что время от времени дергает меня где-то в глубине души, эти дни был моим постоянным спутником. Он натягивал и отпускал, снова тянул, не давая мне сосредоточиться. Я его не виню. Не на чем было сосредотачиваться, нет ничего, все разрушено.

Находясь в убежище, планируя выход на поверхность, я рисовала картины, в которых, пусть даже в отсутствие людей, я встречу какую-либо живность. Опасалась и желала этого.

НИ-ЧЕ-ГО

Пепел, серость и видимость в луче прожекторов пикапа.

По дороге, мимо грузовика, с вырванной каким-то «варваром» дверью, и печально наблюдавшим мне в след, я пропланировала вглубь этой окружающей тьмы. «Джози» хорошо освещает путь, но все равно ощущение замкнутости не отпускает. Это похоже на движение в тоннеле. В тоннеле, созданном лучами прожектора. Дорога не загромождена. Я не встретила больше ни одного транспортного средства. Может, если по обочине встречались бы автомобили или вихрелеты, то она не показалась бы такой мрачной. Я планировала неторопливо, и дорога показалась долгой.

Знаете, что еще очень сильно напрягает в этой мрачной атмосфере вечной ночи? Отсутствие ветра. Даже малейшего его проявления. Полный штиль. Только легкий, незримый звук движения пластин вихревого движителя иногда напоминал мне, что я не единственное, имеющее возможность двигаться, существо. Пусть «Джози» и не живая, но хоть кто-то. И голос МЭГ в динамике шлема. Она вызывала меня на связь каждые десять минут. Пока радиус дальности не был превышен. Когда, в очередной раз я не услышала ее голоса, то попыталась сама наладить связь. Она не ответила. Я осталась с «Джози». Но скоро и ее мне пришлось оставить. Дорожное покрытие было повреждено глубокой канавой. Канава не естественного происхождения. Она уходила налево и направо, куда доставал луч прожектора.

Сверяясь с картой, я рассчитывала попасть прямо до поселения. Города.

Но дальше пути не было. Не стоило даже пытаться преодолеть ее. Слой усиления вихревого поля земли устанавливался непосредственно в дорожное покрытие, а оно отсутствовало. О дальнейшем продвижении на пикапе речи не шло.

Сомневалась ли я в дальнейших своих действиях? Да ни минуты. Я выбралась не для того, чтобы прогуляться. Моя цель понятна, опасности я пока не встретила, и создается впечатление, что нужно опасаться, только лишиться рассудка от безысходного чувства одиночества. Коготок начал свои подергивания. Раз. Два. Три. На третий раз тянет подольше и посильнее. Может это аналог совести, только не связанный с моралью. Совесть самого себя. Перед собой за себя. Опять же, если я правильно понимаю, что такое совесть. Она не мучает разум. Она напоминает телу о необходимости беречь себя. Не рисковать и отправляться домой, в убежище. Чушь какая-то в голову лезет.

Естественно, я пошла пешком. Навигатор движения исправно писал мой маршрут, хотя опять же следы в пепле не дадут возможности заплутать.

Снова только слабый шорох, впервые за десятилетия, потревоженного верхнего слоя пепла. И запах затхлости. Старости. Забвения. Возможно, именно так выглядела пыль в гробнице Тутанхамона, когда исследователи первый раз попали в усыпальницу. Так же она рассыпалась под подошвами ботинок первооткрывателей. Может даже так все и пахло. Я расстегнула стекло шлема. Дышу и со мной все в порядке. МЭГ не рекомендовала это, опасаясь вирусов, но мне плевать. Мне нравиться это ощущение. Некоторой свободы и немного победы. Хотя бы над тем, что я все-таки забралась так далеко.

Налобный фонарик, встроенный в шлем не давал такого освещения, как прожектора «Джози» и тьма вокруг еще больше сковала мое одиночество. Тоннель превратился в узкий лаз между скал, мрачных темных скал, окружающих меня, а совестливый коготок превратился в дикую кошку, нервно дергающую нити моей храбрости.

Мне кажется, я увлеклась, излагая на бумагозаменителе не только события, но и мысли.

Лишнее это. Пустое.

Это всего-навсего дневник и ничего больше. Да и нет надобности, читать вам подробности.

Кому вам?

Сейчас я в убежище и все тихо. Так и тогда, в пути тоже ничего не было, что нарушило бы общую тишину. Мрачную, зловещую. Больше всего бесит, что нет даже ветра. Но я же дышу. Значит, воздушные массы присутствуют, и могут перемещаться. Отсутствие этого перемещения не дает мне покоя.

Я дошла в результате своей прогулки до первых строений. Они выросли перед моим взором молниеносно, неожиданно. Спасибо дальности фонарика. Высокая громадина устремилась ввысь. Серая стена с отсутствующими по большому счету окнами. Луч фонаря не добивал вверх, чтобы увидеть насколько метров она возвышается.

Я пошла дальше. Еще одно здание, в таком же неприглядном виде, располагалось на небольшом расстоянии. Присмотревшись, я поняла, по форме слоя пепла, что это неширокая дорога. Въезд во двор. Обычный городской двор, с детским игровым пространством, несколькими автомобилями, выстроившимися в ряд, ожидающих своих хозяев, и разинутые пасти проемов окон и подъездных дверей, внимательно наблюдающих за медленным умерщвлением всего вокруг. Металлический каркас детского городка, спущенные шины транспорта, истлевшие чехлы сидений. Картина очаровывала своим оптимизмом.

«Настроение мы создаем себе сами».

Эти слова черным маркером были написаны на рамке монитора персоналки отца. Мне она казалась каким-то божественным высказыванием и каждый раз, усаживаясь в его кресло, лицезрея ее, я была уверена, что это именно так и никак иначе.

В тот момент, когда в узком луче фонарика, я рассматривала апокаллиптический пейзаж внутреннего дворика, мне с трудом удалось найти хоть что-то отдаленно напоминающее «хорошее» в окружающей действительности. Вы можете спорить со мной, даже уверена, что будете это делать, но я скажу.

Постоянство. Многолетнее печальное постоянство. Музейная окаменелость. Целый город, целый мир, законсервированный в не самом своем лучшем виде, но все же. Экспонаты прошлого, свидетели произошедшей катастрофы. Если бы была возможность осветить все вокруг и рассмотреть все целиком, то передо мной предстал бы неиссякаемый источник вдохновения, будь я художником или поэтом. Пушкин любил осень, за ее атмосферу, что наводила на настроения, приводящие к музе поэзии. На Айвазовского, таким образом, действовала морская стихия, особенно бурная, а тут целый потерянный мир. Даже не осень, а вечная зима человечества. Поэты и художники многое потеряли…