Валерий Ларченко - Юмор & Сатира. Не для сортира

6. Пьет мало и на всех плюет. Мы, такых, не любым, да? / Верблюд /.

7. Вам это могут поставить, но могут и «обложить». Пока по улице идешь, столько шахматистов встретишь. На работе тоже полно «гроссмейстеров». Сядешь с таким за один стол, и у него мат за матом, мат за матом. Через час себя в таком «цейтноте» чувствуешь.

8. Бедная птичка, которая вынуждена класть свои яйца на холодный, обледенелый камень. Сразу скажу, это не рабочий на стройке зимой во время перекура. А правильный ответ – Гага. Есть такая северная птица, ни мороза, ни ветра она не боится.

9. Может “ потянуть» в компании. / Бурлак /.

10 Часто носят командированные. А еще капитаны дальнего плавания. Давайте посмотрим, есть ли в зале капитаны? Так, вижу что есть. Эй, моряк, ты слишком долго плавал. (Рога).

11. Верный друг рэкетира. Кто сказал паяльник? Можно и паяльник, но это, как говорится, на любителя. А вот утюг, это классика!

12. Звук, который издал муж, внезапно вернувшийся из командировки? Давайте-ка мы вернемся к нашим… капитанам. Звуки: «м-у-у!», они очень напоминают рев пароходного гудка, не правда ли?

– Эй, моряк, ты слишком долго плавал!

13. «Менты» производят это также и на дому. Не только самогон, но и «шмон».

14. Город, в который ездили отдыхать «блатные». Нет, это не солнечные Сочи и Ялта. Это гораздо хуже и дальше. Это «солнечный» Магадан.

15.Увеселительное мероприятие, во время эпидемии. Кто сказал: «Наш концерт»?

16. Дама, на которую однажды «наехали». (Анна Каренина). Это баба, которая говорила: «Мне без разницы под кого ложиться. Да хоть под поезд!».

17. Всю ночь где-то гуляла, под утро прибежала, следом заявилась дочь /Кошка/.

18. Не комбайнеры, но «молотить» умеют. Их бы мощные бицепсы, да за штурвалы комбайнов… Кто топочет, словно слон? Это к нам бежит /ОМОН./.

19. Ставит «фонари» на улицах и в домах. Скажите, как его зовут? А его не зовут. Он сам подходит, говорит: «Хули…» и бьет прямо в глаз, этот добрый «фонарщик»!

20. Бывают голубыми, но могут быть и розовыми. / Наши мечты /.

21. Представитель нацменьшинств на советской и российской эстраде. Прошу не путать с секс-меньшинствами, а не то нам придется перечислять очень долго. У нас нет столько времени.

22. «Мокрое дело». Наши женщины этим “ мочиловом» увлекаются. А вот мужчин заманить на эту «мокруху» весьма проблематично.

23. Положение, когда бить уже некого, но еще хочется. Ну-ка, фанаты бокса! … Совершенно верно, это… нокаут!

(По следам рекламы прошлых лет)

О рекламе уже сказано немало. Многие юмористы-сатирики уже не раз наступали на эту больную мозоль наших средств массовой информации и вволю, с наслаждением, потоптались по ней. Ваш покорный слуга тоже решил присоединиться к вышеупомянутой компании коллег по юмористическому цеху. И вовсе не из каких-то там садистских побуждений я сделал это. Просто, являясь телезрителем, как и все вы, глядя рекламу, мне все чаще хочется воскликнуть: «Не дай вам бог увидеть отечественную рекламу, бессмысленную и беспощадную»

Хотя с другой стороны, если подумать, ведь любая реклама является, суть, лишь отражением нашей повседневной жизни, своего рода кривое зеркало окружающей нас реальности. Ну а каково бытие, таково, уж извините, и сознание.

– Педигри – лучший корм для вашей собаки!

Да ладно! Видал я тех собак, которые тот рекламируемый корм жрут. Так себе, ничего особенного.

А вот у меня соседка в школьной столовой работает, так ее Рекс, что боров, брюхом по земле волочится.

А я на железобетонном производстве тружусь. Цемента моему Тузику замесить, что ли? Он такой голодный – все съест. Я же, вон, и не такое ем. Например, котлеты наши, столовские, те, что, по всей видимости, сделаны из отходов чьего-то производства и хронически тоскуют кусочку мяса, или блины из местной муки. По виду та мало чем отличается от нашего цемента…

Худой мой пес, как и я. Нас, обоих, на стенку можно вешать, вместо радиаторов парового отопления.

У-у, псина! На меня такими глазищами голодными смотрит. Я к нему близко не подхожу, тещу посылаю. А вот моя теща, о-го-го! Она сама кого хочешь, загрызет…

Кстати, насчет отходов. Известно, что если пиво выпить, то довольно скоро оно превратится в отходы жизнедеятельности и настойчиво попросится наружу.

А еще, как мне кажется, на некоторых наших пивзаводах весь этот процесс значительно упростили и сразу выдают конечный продукт. Не понять, то ли пиво пьешь, то ли уринотерапией занимаешься…

В наше время людей, жующих «Ригли-сперминт» можно встретить где-угодно, и это правда. А вот тех, кто жует «Салями», их, между прочим, мало осталось!

– «Милки-Вэй», в нем столько молока, что ты, вот-вот, замычишь! А от многих видов теперешней колбасы не замычишь и не захрюкаешь, соя, она, знаете ли, тихо растет.

– Ваша киска купила бы «Вискас»! При моей зарплате приходится выбирать, или кошке пакет «Вискас», или всей семье на неделю «Сосискас».

– Паста «Аква-Фрешь» лучшее средство от кариеса!

А я, таки, знаю одно средство, гораздо эффективнее. Совершенно верно, моментально избавляет от этой проблемы.

Я как-то поздно вечером возвращался с работы, так ко мне трое пацанов подошли: «Дядь, дай закурить!»

Недорого и взяли: куртку кожаную потертую и часы с руки старые. А также ту небольшую часть зарплаты, которую я не успел проп… освоить. Последнее особенно обидно. Ведь, как всякий заботливый глава семьи, о ней в первую очередь и думал. Что бы, значит, детишкам на хлебушек было, покушать. А вот, жена меня все время пилит:

– Ты, – говорит, – зарплату пропиваешь, домой копейки приносишь! Ну вот, понес домой, чужим людям подарил!

А ведь могло, как всегда, себе на пользу пойти, на поддержание, хронически пошатнувшегося, здоровья.

Теперь пока все до копейки не проп… инвестирую, домой не иду. Хватит, наученный!

– Купите путевку в нашем турагентстве! Приглашаем вас отдохнуть на экзотических тропических островах! Всего какая-то пара тысяч ваших долларов и вы очутитесь в раю!

За доллары любой дурак в Рай попадет. А я вон прошлым летом на своих «сотках» так «навкалывался», думал, Богу душу отдам. Не взяли. Говорят – Ждите своей очереди!

Ну конечно! Какие у нас всегда очереди на новое бесплатное жилье, вы же все хорошо знаете. И всю жизнь можно прождать.

А между тем был у меня один знакомый, коммерсант. Так к нему однажды несколько «качков» нагрянули с утюгами под мышкой. И все, тот коммерс уже в Раю. Вне очереди. Вот что деньги делают!

Друг мой недавно с тещей поругался. Слово за слово, короче, хватает он ее за шиворот и… выбрасывает через балкон… Да нет, не разбилась! Ну и что, 8-й этаж? … Оказалась, у его тещи прокладки с крылышками. Так она круг по микрорайону сделала и вернулась. На перила балконные села и каркает: «Ну что, зятек, соскучился?»…