Игорь Ситник - Будни Архангелов – 2. Бегство планеты

– Но, мы начинаем!!!

– Здравствуйте, уважаемый создатель! Как Вас можно называть?

– Приветствую, Биограф Смерти! Зови меня Яхве…

– Договорились, Яхве… Как настроение, самочувствие, что нового в твоём Мире?

– Прежде всего, хотел бы передать через тебя приветствие Мастеру Смерти и заверить Его, как «Великого Судью Вселенной» в безграничном уважении и почитании.

– Спасибо… Уверен, что шеф будет весьма тронут…

– Да будет Его правление Великим и Бесконечным!

– Обязательно… обязательно передам…

– Мы, все как один, почитаем и любим великого Героя Вселенной…

– Так! Всё! Завязывай…

– Понял, не дурак

– Так-то лучше!

– С чего лучше начать, Биограф?

– Неважно! С чего пожелаешь… У нас предполагается довольно свободная форма беседы. Для меня главное – попытаться раскрыть, как можно шире внутренний мир моих героев! А уж как это получится – не суть… технические тонкости оставим для редактора…

– А, кто он?

– Редактор?

– Да.

– Так я и редактор… тоже…

– Ну, что же… за последние несколько недель мы сумели восстановить полный порядок в Небесном Граде, пострадавшем от воинствующей истерии супостата из иного измерения – Микроса: убрали все рекламные растяжки, призывающие святых жителей Рая к бескомпромиссной войне до «последней души»; собрали колючую проволоку и противофотонные ловушки; привели, в конце концов, Тронную поляну в божеский вид, убрав весь мусор и рассадив новые деревья и кустарник. Правда… некоторые пытались под шумок высадить семена конопли, но я лично пресёк это безобразие!

– Под некоторыми ты подразумеваешь Серафима Няшку? Так ведь?

– Да! Неугомонный тип! Летает кругом без спроса, гадит, матерится и… всё такое… Сил на него никаких нет! Таракан мелкозернистый!

– Вижу, что и сам Трон «засверкал» новыми красками!

– Да! Это подарок твоего патрона, Смерти…

– В чём он заключается? Поделись, пожалуйста, с нашими читателями!

– «Великий Судья» и «Наместник Первых» привнёс в структуру Трона тёмную материю из чёрной дыры, обитающей в центре Млечного пути – нашей родной галактики.

– Что-то изменилось?

– Да… но, это не для всех…

– Смелее, Яхве! Мои читатели и слушатели должны знать всю правду, какой-бы странной она не являлась…

– Понимаешь… зудит моё седалище, спасу нет! Но, говорят, что тёмная материя обладает лечебными свойствами поразительной силы…

– Ясно… надеюсь, что зуд рано или поздно пройдёт… Как обстоят дела в Аду?

– Зачем спрашиваешь про Ад, Биограф?

– Как зачем? Ад является неотъемлемой частью Солнечной системы. Его сотрудники были неоднократно отмечены Мастером Смерти, как самоотверженные, преданные делу…

– Да?

– Да! Лично проводил награждение некоторых из них от Лица Великого Мастера Смерти и всего Дома Смерти. Так что… ещё раз – да!

– Тогда, конечно – нет сомнений, что ребята – молодцы… хотя и осталось несущественное недопонимание между администрациями Рая и Ада в отдельных бюрократических вопросах, касаемо льготных выплат и возраста выхода на пенсию некоторых категорий демонов. Думаю, что в ближайшее столетие данное недоразумение мы совместно сможем преодолеть…

– Ну, вот и замечательно! Значит, мне можно будет передать шефу, что между Раем и Адом всё чинно и благородно?

– Да! Несомненно! Великий Мастер в этом вопросе может быть абсолютно спокоен.

– Поговаривают, что ты построил театр на месте бывшего пустыря… Зачем это богу?

– Не пустырь там был, а плантации дьявольской травы, затуманивающей мозги нашим жителям и, что греха таить, некоторым местным чиновникам… теперь с этим безобразием покончено! Раз и навсегда! Ну, я так думаю…

– Точно?

– Хотелось бы верить!

– Всё-таки, есть сомнения?

– Там, где Няшка, там всегда есть место сомнениям и другой мерзости…

– Ладно – забьём! Забьём и продолжим…

– Господь, Отец Небесный, у нас опять проблемы с Няшкой! – довольно неожиданно прервали моё интервью архангелы Михаил и Гавриил.

– Ну, что эта гнида летающая, вытворила на этот раз? И, кстати, познакомьтесь – Биограф Смерти! Он берёт у меня интервью для весьма уважаемого во Вселенной журнала «Вестник Смерти»…

– Здравствуйте, уважаемый Биограф!

– Приветствую, архангелы! Кстати, следующее интервью у меня предполагается с тобой, Михаил!

– Буду рад поучаствовать! – засветился от гордости архангел

– Так что с Няшкой? – отвлёк Михаила от грёз Создатель

– Бузит Серафим Твой, Господь! Требует для себя и своих сторонников альтернативную площадку, где они смогли бы производить эксперименты с ценными сельхозкультурами… Якобы, для стремительного увеличения урожайности! Не дают ему покоя успехи российского сельского хозяйства… Желает их переплюнуть!

– Знаю я эти сельхозкультуры! Траву станут свою выращивать и дурманить Небесный Град! Уже поставки в Ад наладили, изверги ненасытные! Хрен им на вертеле, а не площадку! Пущай у себя на подоконниках помидоры выращивают, мичуринцы обдолбанные!

– Так, грозятся начать партизанскую войну, используя подрывные действия террористического характера по всему Раю. Вовлекли уже в свою деятельность пол сотни питейных заведений Небесного Града… несколько казино и с десяток ночных клубов «очень широкого профиля»…

– Как это? – не понял Господь

– Те отказываются продавать алкогольные напитки посетителям, если оные не подпишут петицию с требованием закрыть на хрен театр, как источник разврата и содомии в Святом Раю.

– Няшка уже совсем мозги свои куриные прокурил? Моё Детище называть источником разврата? Да Я его четвертую ко всем ебуням! Я его прикажу порвать на сотню мелких гадёнышей, каждого из которых стану пытать столетиями! Найти Мне Няшку немедленно и доставить пред Мои Очи! Буду Суд Праведный Творить, дабы остальным смутьянам неповадно было!

Ух ты, не думал я, что интервью со скучным местным божком окажется столь интересным и динамичным! Вот и посмотрим на то, как ведёт себя начальник одного не из самых лучших подразделений Дома Смерти!

– Да, да!

– А вы как хотели, уважаемые читатели и, конечно же, слушатели?

– Рай и Ад являются по своей сути и структуре всё теми же первичными приёмниками умерших душ представителей разумной и полуразумной местной фауны. А, уж остальные – те, кто не помещаются здесь или чересчур строптивы даже после кончины, отправляются в центральный офис – Штаб-Квартиру Дома Смерти (Дом Мёртвых)…

Но, вернёмся к интервью… через каких-то двадцать минут по-местному времяисчислению, на Тронную поляну привели скованного по лапам и крыльям, кудахтающего матерными выражениями особой циничной направленности, Серафима господня Няшку