Виктор Чочиев - Сценарии, пьесы, сценарии. В трёх книгах. Книга 2

Доренко.Вот молодец, всё-таки восстановил он его!

Аркаева.Семён, будь добр, пойди скажи Косте, что мать просит его прийти.

Семён встаёт и выходит в левую дверь.

Аркаева.Как всё-таки переменился у него характер – в дошкольные годы превесёлый был мальчик.

Соркин.Да… Всё время смеялся. Ира, а помнишь, как он в цирке с клоуном разговаривал?

Аркаева.Мм-м, нет! Видимо, вы ходили без меня.

Соркин.А ещё был случай, пошли мы с ним на птичий рынок, и пошёл там дождик, так Костик…

Левая дверь шумно распахивается. Вбегает Медведев.

Медведев.Константин застрелился!

Немая сцена… Музыка мюзикла резко сменяется какофонией. Неестественно резко опускается специальный занавес (быстрее, чем он падал бы под действием силы тяжести). Изображение на занавесе – такое же, как на занавесе рэп-мюзикла «Буратино». Тишина.

Иван Иванович Петруха – министр инноваций, мужчина средних лет и среднего роста без особых примет во внешности и в поведении, обычно носит очки.

Вера Николаевна – супруга Ивана Ивановича, склонная к полноте очень ухоженная дама одних лет с Иваном Ивановичем

Максим – бойфренд Веры Николаевны, молодой человек крепкого сложения с мужественным лицом и добрыми глазами

Оля – «поздняя любовь» Ивана Ивановича, хрупкая миловидная девушка с детским личиком, выглядящая немного «не от мира сего».

Аркадий Липский – олигарх; немного старше Ивана Ивановича; умные, проницательные глаза, чёткая размеренная речь, минимум жестов.

Фёдор – один из телохранителей Ивана Ивановича. Несколько моложе его. Умён. Невозмутим.

Шауров – адвокат, уверенный в себе импозантный мужчина

Рублёвское шоссе. Лето. Утро.

На большой скорости к Москве движется кортеж из трёх автомашин: впереди милицейский Форд с ревущей сиреной и проблесковым маяком, следом роскошная Ауди с единственным пассажиром – министром инноваций Иваном Ивановичем Петрухой и замыкающий Опель с охраной.

Иван Иванович сидит на заднем сидении. Перед ним экран телевизора с новостями CNN на английском языке. На коленях у него ноутбук, показывающий мультфильм про Тома и Джерри, который Иван Иванович с интересом и смотрит, приподняв очки на лоб.

Внезапно автомобиль кренится, идёт юзом, но шофёр справляется с управлением, ему почти удаётся затормозить машину на дороге, так что она скатывается с обочины и утыкается в кювет уже на небольшой скорости. Срабатывают подушки безопасности.

Кое-как выбравшись из-под них, Иван Иванович открывает дверь и выходит из машины – без очков, с ноутбуком в руках. Крышка его сломана и висит на каком-то проводке. Иван Иванович поднимает сломанный компьютер к лицу, безучастно осматривая его. В этот момент Джерри корчит ему с экрана свою рожицу-дразнилку (болтающиеся язычок и ушки, изображаемые руками).

Иван Иванович в сердцах размахивается и бросает ноутбук на землю в сторону кустов. Из-за них тотчас выскакивает какой-то помятый мужичок в сапогах, быстро произносит «Вам не надо так я возьму ребятам», хватает ноутбук и скрывается. Иван Иваныч набирает в грудь воздух и пытается что-то сказать, но у него не получается, и он только нелепо разводит руками.

К Ивану Ивановичу подходят сопровождающие и окружают его. Один из них:

– Иван Иванович, Вы в порядке?

Иван Иванович, наконец обретя способность говорить (с негодованием):

– Я в кювете, а не в порядке! Чуть не угробили меня, дармоеды!

Шофёр:

– Колесо спустило – прокол. Иван Иванович, кто же знал…

Иван Иванович:

– Колесо у них спустило! Зато уж я вам не спущу! Чуть не убили! Вот что теперь делать, что?

Один из охранников (Фёдор):

– Иван Иванович, Вы можете пересесть в нашу машину.

Иван Иванович:

– Фёдор, ты в своём уме? Чтобы я подъехал к Госбанку на Опеле? Как какой-нибудь кандидат наук? Ещё бы к своему министерству – туда-сюда. Но ты же знаешь, я еду на встречу в Госбанк! На Опеле… Надо же додуматься! Да по всей Москве судачить будут! Вызывайте резервную машину!

Фёдор звонит по мобильному в гараж.

Иван Иванович достаёт большой белоснежный носовой платок, расстилает его на траве и демонстративно, приговаривая «дармоеды» и «чуть не убили», со скорбным выражением лица садится на платок. Остальные стоят вокруг него, чувствуя себя при этом весьма неловко.

Иван Иванович:

– И не стойте вокруг! Вы бы ещё хороводы вокруг меня водили!

Люди расходятся в стороны, кто куда.

Иван Иванович шепчет:

– Чуть не погиб… Так и не пожил бы… по-настоящему…

Тот же день. К парадному подъезду Министерства Инноваций (именно это написано на солидной вывеске при входе) подъезжает кортеж из трёх автомашин: милицейский Форд с включёнными сиреной и проблесковым маяком, большой Мерседес и замыкающий Опель. Из Мерседеса выходит Иван Иванович и бодро поднимается по ступеням к входной двери. Стоящий на часах милиционер «берёт под козырёк» и открывает перед Иваном Ивановичем массивную дверь. Похлопав милиционера по плечу, Иван Иванович входит в здание.

Уже на своём этаже Иван Иванович проходит мимо широких двустворчатых дверей с лаконичной табличкой «Министр» и направляется к следующей небольшой двери безо всяких надписей и табличек. Иван Иванович приставляет подушечку большого пальца к небольшой коробочке на стене, на экране коробочки появляются буквы «ОК», что-то щёлкает, и раздаётся «компьютерный» голос «Проходите, Иван Иванович». Иван Иванович толкает дверь и, минуя роскошно обставленную маленькую прихожую, попадает в не менее роскошную «комнату отдыха». Подходит к бару, открывает его, берёт бокал и бутылку Хеннесси, но передумывает и со словами «Лучше водочки» достаёт из холодильника запотевший графинчик.

В этот момент раздаётся усиленный динамиком голос секретаря Вадима:

– Иван Иванович, Михаил Петрович на проводе.

Иван Иванович, ворча про себя «Удивительный человек! Всегда не вовремя…», подходит к телефону, берёт трубку и слышит голос своего непосредственного шефа:

– Привет, Иван. Ты живой?

– Вы уже узнали о моём ДТП?

– Говорят, информация о нём есть уже и в Интернете. Ну и мне, конечно, доложили. Так ты не пострадал? Всё нормально?

– Спасибо, сейчас ничего. Но оказывается, подушки безопасности бьют так сильно! Одна мне так звезданула по лицу! В голове как будто лопнуло. Перепугался я здорово. Надо бы потребовать за моральный ущерб, да не с кого…

– Ну что же, перейдём от твоих утренних неприятностей к дневным. Уже знаешь новость?