Юрий Хабибулин - Рассказы

Хорошо, я же понимаю, что выпил, если оно может двоиться-троиться, то почему дрожать и подергиваться не может, не настолько ведь пьяный, чтобы такие простые вещи не понять! Ладно, проехали. Подхожу к тачке поближе. Мужичок какой-то тоже странный, то ли спортивный костюм на нем, то ли комбинезон хитрый для рыбалки, а инструменты, которыми он эту машину ковырял — в жизни не видел! Мать честная! Что-то невиданное! И словами-то русскими не опишешь, да еще по пьяной лавочке.

Ну да ладно, чего мне терять? Подошел, стою, глазею сочувственно. Мужичок на меня покосился пару раз и знай себе ковыряется, не обращает на меня никакого внимания, как будто и не одни мы тут с ним на пустыре да в темноте. Никакой понимаете-ли опаски к незнакомцу, вроде бы и нету меня там вовсе.

Терпел, терпел я такое положение, а потом думаю,

— А чего это он тут ковыряется? Может, угнал тачку и втихаря тут на запчасти разбирает? Да еще и меня не боится! Начал я вспоминать, кажется, был у меня еще в школе какой-то разряд то ли по боксу, то ли по самбо, ну, в общем, что-то в этом роде, так что ежели чего я с этим мужичком справлюсь, да и явно его весовая категория полегче.

Подхожу к нему поближе и говорю нормальное человеческое

— Здрасьте!

Он молчит. Потом направил на меня какой-то приборчик, нажал чего-то там на нем и вокруг меня аж ореол цветной засиял! Ну, думаю, — хорошо еще, что не шарахнул чем-нибудь… А ему что-то в этом ореоле, видать, понравилось, даже вдруг заговорил, правда, с каким-то странным акцентом сначала

— Зыдраастуйтте!

И улыбается так открыто. Я вдруг подумал, что это иностранец какой, ну вроде того, что на аэроплане на спор на Красную площадь прилетел из Германии, турист, блин. Пока я туго соображал, как к такому делу отнестись надо, поприветствовать его или морду набить и задержать до приезда пограничников, мужичок вылез из своей тачки и подходит поближе.

— Вы, — говорит, меня не бойтесь, — я не нарушитель границы.

И так правильно вдруг заговорил, без акцента, как свой в доску, тут я даже и вправду испугался немного. А он продолжает

— Я Вас просканировал тут спецполиграфом, аура показывает, что Вы хороший человек, незлой, без негативных устремлений.

Я, естественно, с этим спорить не стал, хороший так хороший, это и сам знаю. Ну и задаю ему сакраментальный такой хитрый вопросик

— И чего это Вы тут делаете-то в такое время?

Мужичок немного помялся, помялся, потом так по-русски открыто как свой парень и говорит,

— А, была — не была, все равно Вам никто не поверит, так что правду скажу. У меня, говорит, сингулярный распределитель полетел, поэтому пришлось на спасательной капсуле катапультироваться. Вот нашел тихое местечко и сел здесь, жду пока спасатели этот долбаный распределитель сюда телепортируют. На Вашей планете их пока еще не придумали, так что вот и сижу тут…

Трезвым я, может, в эти басни бы и не поверил, а вот в своем хорошем настроении поверил сразу. Ну, инопланетянин и что ж, вроде как хороший парень, жалко, что в неприятность попал. Помог бы, да нет у меня этого сингулярного распределителя и где ж его сейчас, ночью найдешь… Жалко мне того мужичка-инопланетянина стало, влип ведь бедолага за миллионы парсеков от дома. И никто не пожалеет, никто не поверит… А я, кстати, в целлофане тащил с собой чего-то, забыл чего, полез туда, вдруг там этот самый распределитель случайно окажется, если уж чудеса начались… Но в пакете оказался недопитый баллон с пивом, каким-то чудом мы про него у приятеля забыли. Вынимаю, я значит, баллон и из самых чистых человеческих побуждений предлагаю этому несчастному мужику вмазать со мной за компанию и малость отвлечься от горестных дум. Мужичок покряхтел, покряхтел, просветил баллон своим хитрым приборчиком, говорит

— Вообще-то нам не разрешается по инструкции алкалоиды принимать, но с другой стороны раз уж так случилось надо информацию о планете собрать, пообщаться ненавязчиво с аборигенами, так и быть, нарушу инструкцию, а своим, скажу, что при аварийной посадке сильно головой треснулся и ничего не помню. Я чуть было не обиделся на него за "аборигенов". Ну ладно, откупорил я баллон, а стаканов-то нету! Говорю ему

— У тебя найдется чего-нибудь, чтобы пива налить?

Полез мужик в свою капсулу, открутил откуда-то пару каких-то странных крышек, но по виду похоже на наши родные граненые двестиграммовые стаканы. Ладно, пойдут, думаю. Набулькал в эти крышки пива, даю ему, а сам спохватился, забыл представиться

— Кстати, меня друзья Димой зовут, а тебя как?

Мужичок что-то сказал, я не понял сразу, тогда он спохватился и повторил понятнее

— Хрясь.

— Что — хрясь?

— Я по вашему Хрясь, в переводе, ну зовут меня так, если по простому.

— А, ну если в переводе, тогда ладно, — подумалось мне, ох уж эти нерусские имена…

— Ладно, Хрясь, давай на ты перейдем и хряснем за знакомство или вмажем, как тебе больше нравится — говорю.

Он хороший парень оказался, хряснули мы с ним по бокалу, налили по второму, чувствую, чего-то не хватает.

— Слушай, Хрясь, — говорю ему, а у тебя часом никакой закуски не найдется? А то топать за ней далеко, весь кайф по дороге потеряется.

Хрясь на секунду задумался,

— "Кайфа" у меня точно нет, а вот закуску сейчас поищу.

Слазил он опять в свою капсулу и тащит какой-то тюбик.

— Это, — говорит, закуска вроде Вашей колбасы сразу с хлебом, салатом, селедкой и орешками.

Вот, думаю, классно, и когда только у нас так научатся? Ну ладно, пропустили мы еще по бокалу, закусили колбаской из тюбика. Хорошо так стало обоим, приятно, чувствую, что мужику тоже это дело понравилось. Рассмотрел поближе его "спортивный костюм", — гля, и вправду, какая-то не наша одежа… Блестит вся, огоньки цветные бегают… Вроде не врет и вправду инопланетянин. Ну, думаю, спрошу

— А чего это вы к нам официально не прилетаете? Мы бы вас тут с радостью встретили, с гимнами, с оркестрами, с банкетами, договора разные позаключали. Давно заждались братьев по разуму!

А мужик мне так печально отвечает

— Да ты понимаешь, мы конечно, давно бы уже прилетели, но пока нельзя. У вас тут большинство населения планеты одной заразной болезнью страдает, а вылечить мы вас не можем. Вроде как прививку сделали, но она на всех не действует. Не все человечество больное, но вот так уж у вас на Земле получается, что на многих важных командных постах сидят "больные".

— Слышь, Хрясь, а что это за болезнь такая, мне не грозит? — забеспокоился я.

— Нет, тебе пока не грозит, я тебя сразу просканировал, когда ты подошел, ты сейчас здоровый, а то бы и не стал с тобой пить, и вообще, не дал бы себя увидеть — ответил Хрясь.

На душе полегчало.

— Но что за болезнь-то все-таки, а, Хрясь? Скажи, мне ведь все равно никто не поверит.