Дмитрий Исаков - Мурзик

Последнее, что нашла в контейнере Мурзилка - компактный биопреобразователь. Откинув его в сторону, она упала лицом на гору дефицита и зарыдала в своем безудержном горе...

Ну, что, толстая скотина, ну чего ты добился?

Испортил девчонке жизнь и сам остался ни с чем!

Что теперь будет с ней, ты подумал?

Как она дальше будет жить?

С какими помыслами она пойдет по жизни и пойдет ли она, и жизнь ли это будет?

Побойся Бога, Ирод!!!

Да, нехорошо вышло, не по-людски.

Заставь дурака Богу молиться, так он и дров наломает, дубина!

"Почему так вышло?"

"Потому; что я дал волю своим чувствам!"

"Сколько раз я обидел бедную Мурзилку?!"

"А она все стерпела".

"Результат был известен заранее, ведь я сам решил показать ей Кузькину мать!"

"Зато я теперь знаю, что она меня любит!"

"Нет, погоди. Не любит, а может полюбить!"

"Хотя это-то я теперь знаю наверняка!"

"Теперь только осталось установить самую малость, что надо сделать, чтобы она меня полюбила!"

"И без этих, всяких инопланетных штучек, вроде полета к звездам!"

"Просто и сердито!"

"Буду делать так, как она захочет!"

2 сентября 1989 г.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

"КОНЕЦ ПЕРЕСТРОЙКЕ!"

Я не стал выходить из машины, а лишь приоткрыл дверь.

Вышел мой личный шофер Василий Иванович и, встав около левого борта белой "Вольво", стал внимательно наблюдать за входом в институт.

Когда появилась Мурзилка, он быстро подошел к ней и очень вежливо, но настойчиво пригласил к машине.

Мурзилка ничего не поняла, но видимо посчитала, что с ней ничего не может случиться на виду у толпы праздношатающихся студентов и нехотя, но пошла.

Я выглянул из салона:

- Привет!

- Здравствуй... - нерешительно прошептала она, но я махнул ей рукой, приглашая в машину, а Василий Иванович, вежливо взяв ее за локоть, помог сесть.

После этого он закрыл дверь, не спеша обошел капот "Вольво", сел за руль и мы тронулись.

Мурзик все это время обалдело глядела то на меня, то на шведский интерьер, то на хорошо подстриженный затылок Иваныча.

- Где будем обедать? - спросил я и набрал запрос на клавиатуре компьютера, установленного напротив наших кресел.

На экране монитора появилась информация о посадочных местах в приличных ресторанах.

Василий Иванович нажал кнопку на своем компьютере и философично изрек:

- В "Национале"! Народа там сейчас мало и меню, кажется, неплохое...

На нашем экране появилось меню и, кивнув на его наличие, я обратился к Мурзику:

- Пообедаем в "Национале"?

Мурзик что-то элегантно и глубокомысленно промычала и, повинуясь ее приказу, Иваныч поддал газу.

- Иваныч, смотри не оторвись от сопровождения!

- Сегодня дежурит 35-й, а они лихие ребята!

- Они там на Лубянке все лихие, но движение сегодня тоже!..

Но я опасался напрасно, и к "Националю" мы подъехали одновременно с черной "Волгой", и вышли мы из машин одновременно.

Я помахал ребятам из КГБ и они начали решительно рассекать перед нами толпу фарцовщиков, жаждущих добычи.

Ведя под локоть Мурзика, я почувствовал, что она вся в напряжении, и с усмешкой подумал, что это у нее скоро пройдет.

У входа в ресторан нас уже ждал метрдотель и проводил к забронированному мной из машины столику в тихом углу зала.

Усевшись, я протянул Мурзику меню, а метру сказал:

- Давай по полной схеме, но без излишеств.

- Есть "Лыхны" и "Букет Абхазии"? (первое любит Мурзик, второе - я) сказал метр.

- Отлично!

Когда стол накрыли, а это сделали быстро, и официанты удалились, Мурзик обратилась ко мне:

- Что все это значит?

- Ничего, - ответил я, сделав глоток "Букета", - я так живу.

- Что-то не вяжется с тем, что я о тебе до сих пор знала, - съязвила Мурзилка и тоже пригубила "Лыхны".

- Привыкай!

- Так, кто же ты такой?

- Чудовище!

- А если серьезно, кем ты работаешь?

- Я же тебе говорил - большим руководителем.

- И чем же ты занимаешься?

- Рукой вожу.

- И за это тебя так охраняют?

- А вдруг меня украдут?

- Кому ты нужен?

- К сожалению, тебе я, кажется, точно не нужен.

- Ага!

- Ты давай побольше кушай, злобный Мурзик, и поменьше пей.

- Что, боишься, начну буянить?

- От тебя можно ожидать все, что хочешь.

- А чего ты хочешь?

- Чтобы ты меня любила.

- А больше ты ничего не хочешь?

- Хочу. Тебя съесть!

- Подавишься!

- Я уже подавился тобой. Поза-позавчера.

- А ты злопамятный.

- А ты не кабаней!

- Р-р-р-р-р-р!

- Кушай лучше рыбку.

- Я кушаю. Я люблю рыбку.

- А меня?

- А тебя, гнуса, я не люблю.

- Ну и ладно.

- Мне надо в два быть в институте.

- Будешь! Когда ты освободишься?

- В пять, а зачем тебе?

- Я хотел бы с тобой вечером поужинать и, если ты не против, то и весело провести вдвоем время.

- А что ты понимаешь под словом весело?

- Только то, чтобы тебе было нескучно со мной.

- Ну, если только это, но не больше.

- На большее я давно уже не надеюсь.

Я щелкнул пальцами и мне подали счет.

Я щедро расплатился долларами, чем премного удивил Мурзилку. Уже в машине по дороге к ее институту я промолвил:

- Кстати, я достал подарки для твоих родителей!

- Да? - повеселела Мурзилка.

- Как ты хотела: папе - фотоаппарат, маме - приемник, ну а тебе духи.

- Да?! И сколько я тебе должна?

- Оставь это. Давай лучше заедем к тебе домой, ведь не таскаться же тебе с коробками.

- Разве коробки такие большие?

- Немаленькие...

- Фотоаппарат - "Зенит"?

- В принципе, да...

- Как?

- Какая же ты настырная, - засмеялся я.

Мы как раз подкатили к дому Мурзика, и, выйдя из машины, шофер достал из багажника коробки с подарками и передал их Мурзику.

На коробках были надписи "Кодак", "Панасоник" и что-то там про Шанель.

Мурзик поинтересовался:

- А где "Зенит"?

- "Зенита" не было, пришлось взять "Кодак".

- А это маленький приемничек?

- Меньшего размера двухкассетных магнитол не выпускают.

- И сколько это стоит?

- В валюте не очень дорого, что-то вроде того, что мы сегодня проели в "Национале".

- Меня родители выгонят из дома.

- Я об этом как-то не подумал, знал бы купил вещи подороже.

- Гнус! Что я им скажу?

- Скажи, что спасла из горящего офиса американского бизнесмена, вынеся его на руках с пятьдесят восьмого этажа по скользкому карнизу.

- На руках?! Здоровенного мужика?

- Ну скажи, что спасла японца, они маленькие.

- С пятьдесят восьмого этажа?

- Скажи, что с пятьдесят второго, наконец!

- На конец?

- В принципе, можешь ничего не говорить. Вот эти бабуси у подъезда сами все расскажут твоим родителям в самых животрепещущих красках.

- Я тебя убью!

- Прямо сейчас?

- Да!

- Тогда они расскажут, что ты напала на бедного несчастного бизнесмена прямо у своего подъезда, и ему бедняжке, чтобы зазря не пропасть, пришлось откупаться от злой окабаневшей Мурзилки мелкими презентами малоизвестных иномарок.